提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

我爱有事没事买内衣，几块钱，几百块钱的，就像食物一样，小到六毛钱一个的窝窝头，大到几十元一块的慕司蛋糕，再贵我就觉得很奢侈很奢侈了。内衣还是食物，纯粹的个人喜好，不掺杂任何杂念。可是自从丫丫说女人想买内衣的时候，就是春心大动的时候，按照我个人的观点这是实打实的歪理邪说，但打那以后，我一买内衣就有种无来由的做贼心虚的感觉，昨天也是如此，但没说出来，只是在心里小波澜下。

逛街的时候看到特招人喜欢的露娜娃娃，小的那种，打折后男的30.7，女的33，朋友的结论是，估摸着男的买娃娃的少，所以想满足一下变态的女性消费者，看，男人便宜！但是我不认同，现在应该是男孩子买的多才对，为讨女孩子欢心，最起码买单的应该是男的，这样的话应该男娃娃贵一些。朋友说，归根结底是讨女孩子欢心，所以还是应该女娃娃贵一些……几个回合下来无果，啧啧，两个多无聊的人啊。

今天毛跟我说那个男人除了给她做了一顿丰盛的饭菜外，还额外的给她包了好多饺子放在冰箱里，让她很感动，我也期待给我包饺子的男人出现。可是当我跟丫丫说的时候，丫丫很体己的说：你发烧了？不再等开轿车，住洋房，有品位，有风度的男人了？靠，这理想早已是十万八千年前的了，难道真等人架着七彩祥云来娶，那不如现在就做好孤单老去的准备。

by the way，突然想起那次在一个名叫沙家浜的饭馆里吃农家饭，zy一本正经的跟我讲述着阿庆嫂那丢失的孩子——阿毛，我差点就被她带歪了，以为刁德一，还有胡司令什么的与祥林嫂有啥么关系尼

周末本来决定做个名副其实的陪逛，结果又没把持住，逛的比朋友还凶，再次验证了这样的转变必将是一个持久而艰苦的过程。
买椟还珠的故事知道吧？我做不到那么彻底，但买它家衣服的很多因素是因为这个袋子。顺便也给妹妹买了一件，觉得她会像我一样舍本逐末。

我曾经因为拮据，无力添置大件，然后就去买了五双袜子，每天换一双，多多少少算是一种安慰。昨天也本打算如此的，谁知到现在里面的比外面的还贵，但是耐不住喜欢

再来一套

合影，其实码挺小的了，她穿还大，比我还不争气，赶明儿和我一起吃木瓜

还有一套小丸子的家居服，穿身上呢，暂时不能露脸，hoho。

wp家周末的聚会不知道进行的怎么样，终于体验了扰心智，乱心扉的感觉，虽然聚会的主题跟我关系不大，但是我依然热情的魂牵梦绕着。周六的时候把医院去了，这一周的身体恢复任务基本完成。周日是个好日子，一大把的时间任我支配，虽然天下着雨，但心情特好。我是做不掉宅女的，目前的状况不适合到外面瞎跑，但还是不愿意窝在家里。刚好朋友约了喝茶，本想带上本本，闲暇的时候可以写点东西，但一转念，每天把脸搁在电脑前接受辐射，今儿怎么也得休息下，光嗒嗒的一个人儿就去了。期间有不下四个男人非法闯入，朋友很是纳闷，好奇的看着我，以为又是我前夜犯病，乱拨陌生号码，然后就有这些三三四四的人光临，到了最后我都觉得我昨晚梦游了。从茶楼出来，陪朋友逛街，本来没甚购买欲的我，结果，欲望就被一点点儿的勾起来了，居然说我太容易被勾了，这话里带话的让我很不爽，丫的欠贬了。

其实不开心的时候不是去喝酒，不是去逛街，不是大把的花钱，不是肆无忌惮的放纵,而是坐在电脑前写日记。不快乐的日子由来已久，突然有种很奇怪的感觉，好像是行将就木的人在写遗言似的，真好笑！
希望每周三次医院的日子快点结束，希望快点好起来，然后可以过high一点儿的生活，可以去上海，可现在谁也不想见。那天跟毛说起这个愿望的时候，丫的误会了我的意思，然后又惯性的提到我大爷，你说都那边的人了，至于她这么想念嘛？不过也没办法，每次忤逆了她的意思，她就会拖着老长的腔调你大爷的，或者你爷爷的，我真担心哪天这两位老人家就把她接过去了。也许之前屡屡的放鸽子行为，让毛觉得我是个重色轻友的人，我承认有那么一点点，但现在不是的，我可以很骄傲的宣布：自己已经彻底超脱了。补品还是药品，区分的极好，而且也甚是明白不管什么品，都不能产生依赖。
周四晚上lj过来给我送卡，拿了卡，吃了饭，就往公交车站溜达，路上wp电话我，知道我最近心情不是很舒畅，找我聊聊，基本上贯彻了豆豆同学的没事找晶晶小盆友逛街的思想。wp说她家里本周末举行聚会，是我很心仪的那种，可是目前的状况不能去掺和了，只能反复的拜托wp替我跟进。
周五下午定位子的时候电话突然停机，其实也不突然，我每个月都要停上几次的。想着等下用公司电话打的，QQ上二妹在那蹦跶，于是就远程遥控下我这个刚刚做了经理的牛B的不得了的妹子，这样让我感觉自己比她还牛，什么人啊

这段时间在看《食客》，去梅家坞的前一天刚好看到山上采茶那一段，于是心生很多向往。想着茶园尽收眼底就禁不住兴奋，结果连照片都是寥寥，遗憾！

包车回来的时候，车主人说好多客人是晚上去的，于是内心暗自决定找个时间弥补一下此行的遗憾。夜空下喝茶看星星，多美，多惬意！

超级怀念辣的感觉，可是没吃辣很久了，那么一大盆美味的龙虾，我只吃了一个半，还是惴惴不安，心有余悸的，真不爽儿！自从被告知短期内不能吃海鲜以后，才蓦然发现原来我对虾兵蟹将的还是很感冒的。他们几个张牙舞爪、热火朝天的对着一盆子虾使劲，我在边上喝着鸡汤，一勺子一勺子的往嘴里塞米饭，虽然相形之下有些落寞，但土鸡的味道加上软硬适当，特有嚼劲儿的大米饭，觉得也不错。甚至产生带回个土鸡煲再加一大盒米饭的想法，后来吃到肚皮仰望的时候，这种想法就不那么强烈了，反正路程又不远，嘴馋的时候再杀过来好了。
我总认为zy这次组织的活动不是很成功，根本没把我是病人这个因素考虑进去，没修身养性的感觉，反而适得其反的累。于是，这个周末我作主，计划都想好了，一定会皆大欢喜，那是必须的。
自从身体持续微恙后，就感觉自己得了绝症般的期望折腾，用每个周末都是我余下生命里的第一个周末这句话来鞭策自己，无论哪个周末都不想浪费，都想有点儿惊喜，有点儿想起来就笑的回忆。
颓到谷底的想法就像划过夜空的流星，仅存的那道痕碰触着受伤的神经，只有月光的潜力，没有沉底的资本。于是决定该工作的时候好好工作，该娱乐的时候好好娱乐。许是过去的一段时间里对待某些事情太执著，结果让毛有了陌生的感觉，虽然不愿承认，但不是不承认就不是事实了。期待着找回自己，感觉正在找寻的路上……

老娘给我电话，正热火朝天呢，突然电话那边就没人了，紧接着是幺妹的声音，说是外甥女狂吃醋，愣讲我娘疼我不疼她了。嘿嘿，我能理解这妮子的心情，犹如当初她刚出生的时候我突然被忽略的感觉是一样的。她不跟我讲话，也不让老娘跟我讲，于是我就跟幺妹在那唠。其实是幺妹一直在讲，告诉我吃饭要规律啦，多吃蔬菜水果啦，不要有压力啦，没事多出去玩玩啦，晚上早点睡啦。心想比我娘还罗嗦，但心里甜蜜蜜的。最后外甥女也不吃醋了，也跟我说话了，还告诉我买点儿太止奶喝。哎，好想家啊！

这个周末的小case，交给zy全权处理，我得准备下出行的道具……

zb说：貌似大款都很中意跳水MM。那天同事们也说：三届跳水皇后嫁的都很好。随便一想，还真是那么回事儿。哎，要是我打小就能高瞻远瞩的，肯定去练跳水。虽然第一次跳板我表现的挺那啥的，拽着后面同学的手死活不跳，最后老师生生的把我扒拉下去了。但若自小就练，保不齐就能在北京奥运会上弄出个大动静。

看过美国nbc拍的奥运会开幕式后，我就一直兴奋，一直兴奋。一是太好看了，另外就是终于找到了新的崇拜者。自从发觉周润发容颜老去以后，我就一直生活在没有偶像的日子里，让人很落寞。可现在不一样了，我很欣赏，很崇拜张艺谋，一点儿也不盲目的，就像当初喜欢小马哥一样，彻底臣服。

没去上班。按丫丫的意思，我昨天那一博是口号，然后今天就上纲上线了。其实不是的，一点儿关系都没有。最近感觉特别郁闷，这个不能吃，那个不能吃，这个不能喝，那个不能喝，这个不能用，那个不能用，都快成定时炸弹了，还是超危的那种。于是昨天晚上爆发了，我是有事没事就爱哭的那种人，可是很少像昨晚那样的，之后居然没事样的一个人打车回来了，司机师傅可真牛掰，因为我一点儿也想不起来自己曾经告诉过他我住哪。回来后嗜说的毛病就犯了，跟久违的师兄聊啊聊的，最后撑不下了，想着眯下，然后再继续，结果我就没了。今天早晨起来，发烧，头疼得要命，感觉快死了，身子特别轻，踩哪都空落落的，马上飘起来似的。很庆幸，这样的话即使死掉了，也会飘到天堂，要是身子沉就完蛋了，把持不好，沉到十八层地狱就惨了，尽管我并不相信来生什么的，但还是希望……

以前一生病就觉得悲凉，可今儿从医院回来，居然一点儿都不难过，不上班的日子真好，要不是为了那么一点点儿解决温饱的月奉，我才不上班呢，丫丫说，谁不是为了工资啊？你别说，还真有那么一种人，人家就是乐趣，不能说100%吧，起码也可以个五五分，而我工作完全是为了money，纯粹的比蒸馏水还纯净。根本达不到某些人那样的境界，只能像看到姚明样的，仰望，仰望，再仰望。

刚刚吃过药，很苦，不过不是说夏天吃点儿苦味的好嘛，我这样扭曲着别人的意思，安慰着自己。然后轰然躺在床上看着令人期待的体操比赛。李小鹏是挺帅的，黄旭也挺耐看！外国的那几个小伙还都不赖，疯了，是不是到了我这个年龄，看个男的就觉得不错啊？毛的英语不知道到什么水平了，估计这会儿正对着电视意淫，想着选哪个做未来孩儿他爹呢。

早晨起来，收拾完毕，对着镜子，突然觉得自己很不顺眼，然后颓废的躺在床上，不想上班，随便找个男人把我娶了算了。

害怕寂寞，不敢付出，诸如我这样的女人！