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变态,没有终点,只有永远

  • Posted on 十一月 27, 2007 at 11:45

哥那天问我是不是这几天思春了,莫名其妙,因为我压根儿就没觉得,难道真的是:不识庐山真面目,只缘身在此山中.不管了,用个超级滥又超级无敌的理由就是:木有什么,大家都是成年人了。

我的同事们很不习惯我每天一换的桌面,和几乎每天一换的头像,zy过来看我桌面的猫,多好看的一只半猫,为什么一只半呢,因为有一只高大威猛,看起来凶凶的,实在不那么可爱,但是想想,人家可能是只男猫,有句话讲得好:女人是一白遮百丑,男人是一个儿解千愁。对猫,同样适用。所以给它算半个好看,于我于它心理上都能接受,别整出个猫界窦娥就ok了。另外一只着实的可爱,别的不说,那斜睨着眼儿看人的表情就会让人爱死,zy说我变态,我坚持着:变态,没有终点,只有永远!

萨科奇来中国了,不知道杨二会作何感想,有何动静

英国首相夫人5个月减25斤,减肥秘籍:五个月只吃新鲜水果和蔬菜等有机食品,每天坚持游泳、慢跑,并进行目前风靡世界的减肥运动“普拉提”。遥想当年,我可是半年多只吃水果和蔬菜,每周还争取游泳三次,偶尔还要跳跳操,比划两下瑜伽,勇气和毅力,唯四字可表:可歌可泣!

昨晚我做了个梦,好久没在晚上做梦了,所以得说一说,场景是考试进行中,我可以很负责任的讲,是物理考试,我刚做完单选题,很多人就交卷了,这些人的样貌我看不清楚,但神情是很得意的,我刚要开始做多选题,不知哪冒出来的阴森森的声音:该交卷了。妈呀,我翻过来掉过去看卷子,计算题我还没做呢,一看分值,106,天啊,这时候一个女生拿着卷子,经过我身边,我不认识她,但她绝对的是那种学习很差劲的学生,我抬眼一瞄,卷子上写的满满的,难过的心情,唯四字可表:悲痛欲绝!不知是谁拽过来一原因——老了,让我在梦里伤心了很久,早晨醒来后,内心都不能平静。

人生可不可以没有但是

  • Posted on 十一月 24, 2007 at 23:01

想给这周作个总结陈词,后来发现两个字就能搞定——工作,那这还陈什么词啊,但我还是得说一说,不是要夸耀我多么敬业,每天几乎十一二点才离开工作岗位,而是我很不明白自己怎么会那么精力旺盛,今天询问了一下wp,她给我的答案是:她也很奇怪。我很害怕,诸如回光返照之类的词立马在脑子里出现,提醒着我得去看看医生了,我觉得这是有必要的,希望不是疑难杂症。
上周真的很辛苦,从周一到周四基本上出了家门进公司,离开公司进家门,除了去买包烟以外,况外的地方一处也木有,本来周四晚上我是有机会去打打羽毛球的,尽管羽毛球不是我的强项,我对羽毛球也无甚兴趣,但是顺道看看这个爱情冷淡的男人所说的帅哥处男博士,还有年入百万的王老五,这个球还是很有吸引力的。以为美好的人生归宿在感恩节那天可以就此解决了,感谢的话也想好了,而且可能那个时候因为太激动感谢的字一个也没说出来。但是,我最怕的就是但是,但是我的人生总是那么多的但是,因此错过了很多机会,然后无语凝咽。
想想这周也没什么让我提神儿的,不说也罢。wp下周日要去日本,今天过去陪她买东西,她去剪头发的时候,我一想好人做到底吧,然后我也就弄了弄。打算剪完头发继续逛逛,因为很多该买的还没有买,于是wp就call小仲过来,把买的东西带回家去,省得我们拎着了。小仲同志千呼万唤的不出来,我估摸着是不是在家化装呢,wp也很奇怪,怎么比大姑娘上轿还磨蹭。本来wp是说临走的时候给我上上课的,但我发现今天完全错位,可我不是胡说乱说,更不会把黑的说成白的,白的讲成黑的,充其量就是黑的说得更黑,白的讲的更白。我发现每到这个时候我就很善于摆事实讲道理,就像当初游说小猪去花钱一样。

上回书我们说到飞来峰顶玩连拍,接下来……

回来的时候,我和毛累到困的不行,搭上本来前晚睡的时间就不多,于是在车上昏昏起来。迷糊中理智的在一家商场的门口下了车,疲劳立马消失,一个猛子扎进商场的人流中。毛用信用卡血拼着,问我有没有办,我不敢想象办卡的后果,那将是无休无止的还债生涯,如果可以透支5000的话,我想我不会在4900的时候罢手的。商场的旁边就有必胜客,本来决定去吃大饼的,但是从商场出来后,必胜客门口排队的人们打消了我们的这个念头,但是没有打消吃大饼的愿望,于是我们去了又旁边的棒约翰,披萨不管是哪一半我都觉得不及北京自助的披萨好吃,芝士蛋糕还不及毛买的奶露沙士,没钱的生活把我的口味也变得廉价了。BBQ Ribs和沙拉还不错,所以这顿饭的满意度就像这盘披萨也是一半一半。沿街逛了一会儿又蹩进另外一家商场,毛终于把想买的都置办齐。出来后雨明显的大了,于是桑拿不洗了,酒吧不泡了,打车回家。
已经是夜间十二点多了,我和毛决定在小区对面的海鲜店里吃点儿夜宵。要了一瓶黄酒,毛喝了一多半,那一少半我解决了,毛说他大老远的跑来就是要我陪她喝酒的,但是现在……不是我多么的不仗义,一是因为我喝酒上脸,进进出出的人总是看我,可能以为我喝了多少呢吧;二来是我确实有点晕,白天有种想法一直蹭蹭的滋生着,我怕这点酒就成了东风。我们吃走了两拨人,毛的对面,我背面的那桌可能已经吃走了n拨,几个男人喝的相当兴奋,连九魁首都出来了,连我这种不会划拳的人都知道:八匹马,六六六,五魁首。

对于不能陪毛很尽兴的喝酒,我感到很自责,然后练喝了两个少半杯,另加两根萝卜条。酒瓶子空了,话却多了,我俩一边抽烟,一边计划着接下来的节目,傻子才回家睡觉呢。

的士司机是个东北人,和我也多多少少算半个老乡,他告诉我们南山路和黄龙的酒吧比较多,但黄龙的比较乱。然后我们就在南山路上一家酒吧的门口让司机师傅停了车。居然是我们上次来的那家,于是决定换另外一家,可是走了半天也没找到,估计是走反方向了,掉头回来,经过一家酒店的门口定了一间房,竟是酒店的最后一个房间,不清楚我们是最后一拨客人还是第一拨客人,因为那个时候已经是凌晨两点多了。

在山上

  • Posted on 十一月 22, 2007 at 13:45

本来出门的时候我是打算围上围脖的,当时的动机很单纯,这条围巾不管是颜色还是图案都与我的包极其相衬,但是毛很强势的掐灭了这团追求美的火苗.我觉得吧,主要是因为,她穿了运动衣,然后我也穿了身运动衣,她外面罩了件夹克,然后我也翻出件夹克罩上,她蹬了双运动鞋,我也照蹬不误,现在呢,我围了个围脖,而且效果是不容置疑的好,可毛没围,不平衡.所以将我围围脖的想法就地枪决了.

上山的时候,我才异常后悔,好多人都穿了羽绒服,看着她们我都发抖,更何况还下着毛毛雨,但是当毛给我伞的时候,还是被我理智的严词拒绝了,那么大的一家伙定在脑袋上面,既影响赏景又影响观人,那个谁说的:世界上不是缺少美,而是缺少发现.用在这里就是:世界上不是缺少发现,而是缺少像我一样去发现的执著.

玉乳洞,一线天,壑雷亭什么的是我能记得住,叫上名的,搞不清楚为什么只记住这几个,其他的却全无印象.可能人的记忆力会间歇性的罢工吧.而我比较赞同的理由,是我太专注,太投入,太陶醉,所以没能记下全部.绿树,泉水,石阶,岩洞,佛像,亭子,还有着蒙蒙细雨,以及飞来峰灵隐寺,不管是与济公有关的传说,还是与印度僧侣有关的故事,都平添许多神往.

当时一个女人跟在毛的后面,硬要给毛讲,声称只要十块钱,我很严肃地告诉她:我就会讲.我想女人当时一定在暗自忖度:你也会讲?你懂个p啊。其实我什么都懂,不只是p。当初我是要免费给毛讲讲济公和尚抢媳妇的故事的,但毛不愿意,非要我给她点钱,她才肯听,出场费也太廉价了,介就是人生啊!

上山下山的人中,有夫妻,有情侣,有母女,还有像我和毛这样的,中国人有,外国人也不少,巴巴的整条路似乎都要被盖住了。毛去烧香,我就到处乱窜的拍景,然后间隔着自恋。本来是想偷拍几张帅哥解馋的,可能我的目光不够犀利,于是如何培养出鹰一般锐利的双眼,短时间小范围的占据了我的脑袋。毛总算烧完了,估摸着现在心里暂时平静了,如果有一天轮到我烧香,清心寡欲时不足以表明虔诚的,六根清净还差不多。

和毛离开大路,拐脚到了一个上山的路口,决定到峰顶看看,沿着石阶走上去,每到一个路口,我俩都锤子剪子布,但是这样的频率太高了,之后在毛举起一只手预备锤子剪子布的时候,我赶忙问一句:你说走哪条?毛指着其中一条说:这条,然后我就很肯定地讲:我也选这条。既然出路只有一个,那还锤个p啦。

毛是见什么拍什么,而我的相机出门前没充电,刚刚在山下又一顿子的发飚,所以已经预警了,然后我就一路向前猛冲,毛乞求我等她的时候,我就站在高处讲了一些高调的话,谁让她隔会儿子说我相机不好,隔会儿子又说我照相技术有待提高,切,遇到山鬼就不这么多话了。快到山顶的时候,下山的人很失望的告诉我们,山上就一个破亭子,什么也没有。真骗人,明明还有一块石头,上书四个鲜红的大字:飞来峰顶。我和毛在山上玩起了连拍。

欲知后事如何,且听下回分解!

前菜一大盘

  • Posted on 十一月 21, 2007 at 20:54

本来上个周末过得挺美好的,可是这周一我一进办公室噩梦便开始了,捉摸着先畅谈一下我美好的周末呢,还是先唠叨一下我可怕的噩梦呢,其实只是顺叙倒叙的问题.吃葡萄的时候是喜欢捡又大又亮的吃,就像花钱,有钱的时候就畅畅快快的花,没钱的时候再说没钱的,所以先甜后苦吧.

上周五收拾的美美的,就等着下班后直接奔火车站呢,可是毛毛他们的客户总监突然内分泌失调,非得让毛陪着去吃饭,本来挺会懂得反抗的一个人突然就不反抗了,好好的一张票就成了废纸——过了退票的时间,招谁惹谁了。没办法我只好待命了。下班后领导问我去吃饭,我说俺不去,俺不饿,其实我是想着回家洗洗脸,擦擦粉,描描眉,涂涂嘴,等毛来了以后出去happy的,我们领导很有前瞻性的,临出门前说:你先别跑啊,我还有几个问题得解决一下呢,得,周六的班我今晚加了得了。多可怜啊,我没说我自己,想到明天很多人加班,除了我,我就平衡多了,我是可怜毛毛啊,人生苦短,还要和内分泌失调的男人墨迹。领导回来后给我安排一堆活儿,我一边工作一边想着今晚的安排。在不确定毛什么时间会立在杭州地盘上的情况下,思考这个问题显然很有难度。不是我不专心工作,只是觉得一脑二用对于我来说绰绰有余,没这本事,千万别工作的时候想私事儿,更甭提难度系数这么高的事儿了,否则就等着高调一点儿的炒老板鱿鱼吧。

毛终于给我信儿了,23点59分的车,到达杭州要凌晨两点多,啥么也不想了,先回家眯一觉儿。快两点半的时候,毛说已经上了出租车,我立马出门相迎。彼时,天上飘着毛毛雨,我穿着裙子,站在门口,强装镇定,表明不冷,站了十多分钟,间或的接受着路人不解的目光,和的士司机的光顾。毛终于出现了,大半夜的彼此没啥么兴致出去玩,就在我的一亩三分地小聊一下,同时计划了一下周六的安排。

周六起床后,把计划稍微改变了一下,因为昨晚我们聊天的时候,提到了按摩,所以决定晚上去洗个澡,按个摩,踩个背,推个油,之后直接找个地儿happy。毛把化妆的东西都塞进包里,别洗得素面的朝天的进酒吧,怎么也得捣饬捣饬。在去车站的路上,毛头一侧,回身拉着我奔进蛋糕店,然后就捧着四块蛋糕出来了,我好奇地问:你喜欢吃这种蛋糕?毛说:是我喜欢的一个名字——沙士奶露,还是奶露沙士?靠,我不喜欢都能记下是奶露沙士,这女人!

还没上山,就有个老男人不依不饶的跟着我俩,怎么甩也甩不掉,我和毛商量一下,四只眼睛一扫就进了公共厕所,如完厕,我洗着手,照着镜子,等着毛毛,心里得意着:这下我让你跟。就在我准备去休息区坐会儿的时候,我晕了,我的眼睛清清楚楚明明白白的告诉我,从对面男厕所移过来的那团,就是那个年糕男人。我和毛毛在前,男人在后,一会儿要当我们的导游,一会儿向我们卖伞的,烦都烦死,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡,然后我和毛同时爆发了。一块年糕扒拉掉了,不承想接下来一块又一块的全朝身上拽过来,感觉我们是在荆棘中前行呢。不知从什么方位冒出一个女人,告诉我们:到了前边千万右转,别走回头路,我是信佛的,好心告诉你们。毛很感激,我估摸着毛肯定在心里千恩万谢的,总算遇到一好人儿,因为我就是这么想的,正在我们打算右转的时候,左边有两个穿制服的人,猜测是旅游区内保安什么的吧,像早就知道其中猫腻似的:去灵隐寺向左走。是我太单纯,还是社会变化快,nnd!

雨好像有大的趋势,毛买了把伞,随时准备着。

怎么还没进入正题就稀里哗啦的一篇了,高考的时候作文字数有限制的,我这不能让一篇日志这么泛滥,所以先就此止笔吧,因为我自己都不确定写完我的美好要几页,那就明天继续吧。

由彼及此

  • Posted on 十一月 16, 2007 at 10:32

毛的日志写着:这么冷的天儿,飘雪花儿,这么好的孩子光脚丫儿,这么好的鼻子,这么好的嘴,这么好的眼睛滚泪花儿.不清楚是民歌还是童谣,反正以前常常念叨,恍惚中回到了童年,我多么渴望!不清楚儿时的种种为什么会给自己留下如此深刻的记忆,只知道那时候是快乐的,无忧无虑的.闲暇时间看<山楂树之恋>,一杯回忆的茶,不温不火的热气,毫不做作的爱情,于是异常迷恋,宁愿暂时放弃正在高潮的<奋斗>.

毛在博客上公然招聘情人,我很难过,不是为这个刚刚满月的新媳妇,而是这么好的方法,竟被我忽略的无影无踪,情人都可以招的这么高调,何况老公.不过话又说回来了,纵然我能想起这个办法,是否真的会照本宣科呢,网络本来就不可信,有句话讲的好,网络就像监狱,本来是因为偷了一个钱包进来的,结果出去的时候什么都会了.我是个不懂得争取的人,无论工作,生活还是爱情,所以不能够把日子过得欣欣向荣,丫丫是个敢爱敢恨敢说敢干的女子,而我打死也不会先说出那句我喜欢你,更甭提那个爱字了.

毛用了五个!说出:这该死的人生,我能想象毛愤愤的样子,这样郁闷的心情我也有过,只是记不清什么时候了,总在把自己的快乐无限放大,把悲伤无限缩小,直到远远大于,然后忽略不计,可是总会有失控的时候,于是不自觉地诅咒自己的人生.如果有一天我对某个人讲:你他妈混蛋,那么很长的一段时间内我会觉得他就是混蛋(可能事实并非如此),然后鄙视他,忽略他,甚至是放弃他.对于我的人生,有一天我会像毛一样失控的诅咒:这该死的,可是等不到明天,也许就在下一秒,我会觉得我的人生很可爱,很丰富,很貌似完美.不够宽容还是太过宽容连自己也说不清楚.突然想起在(毕业离校,参加工作)那段游离的时间里自己经常听经常哼的一首歌,马天宇的<该死的温柔>:你这该死的温柔,让我心在痛泪在流……他们与她们说这是我当时的一种心情,其实不是的,不是任何事情都有因果,任何喜欢都有原因的。

毛说:那点火既然着了就让它燎原吧,期待放纵的心情昭然若揭,也似曾相识。其实在为很多事情寻找出口的时候,却发现无路可逃。面对不一定就是坚强,逃避不一定就是懦弱。生活,本来就是如此,把忧伤束之高阁吧,把快乐打包继续前行吧——“当你决定走出去的时候,唯一的办法就是走下去”

我也看色戒

  • Posted on 十一月 12, 2007 at 11:55

十七大胜利闭幕了,我的博客也再次复活了,朋友问我怎么这次没写点东西庆祝一下啊,于是恍然,该写一篇的,刚写了两个字,突然有种很不舒服的感觉,好像被封的色情场合重新开张,我,俨然成了古代的老鸨,现代的妈妈桑,这还庆祝个p啦。算了,不写了。于我的,准确地说是我的博客的,公平的,不公平的我都代为受着了,要关就关,要备案就备案,但是说什么写什么还是我的事情,再说了,那个评论,既不是国家标准,也不是国际标准,遵守了不会给我个优良公民的荣誉称号,不遵守也不至于进局子。

上个周末,很老实,没去逛街,没去娱乐场所,周六加班就不说了,木有意义,但中午游了一下泳,还偶遇所谓的故人,公元2007年11月10日,没白过,多么容易满足的人啊!我要养精蓄锐,等待这个周末空前爆发,其实我的能量是无极限的,根本不用一储一发这么麻烦,完全可以随时随地随心情的触发,这个看似完全是我个人意愿的事情,实施起来却受到诸多因素的困扰,譬如,在工资发了一个星期以后我就开始惦记着下个月的,不出行的理由充分的一塌糊涂.钱不是万能的,但缺钱是万万不能出行的,没钱的时候,可以将内心的欲望遏止,但是有钱不多,没钱还有的状况,让人很难受,我是兜里有100块钱也可以蠢蠢欲动的.为了这个周末不要捉襟见肘,我只能在很长的一段时间就逛一次小街,给自己买条围巾稍稍安抚一下骚动而受伤的心.

周日睡到自然醒,然后到wp那里吃本来的早饭实则的午饭,地瓜红枣粥,我总是有本事在想做米饭的时候,把米饭做成粥,干脆就是稀饭,然后我也就有本事在想做粥的时候堂而皇之的就成了米饭,抑或是干脆就生心。所以这次去wp那里我市充满期待的。我妈给我的胃本来好好的,但是我不懂得珍惜和保护,现在被糟蹋得让她老人家很是担心,还要从老家那里给我寄些小米,玉米碎什么的,每次电话都告诉谆谆教诲饭要按时吃,别吃硬的食物,自己熬点儿粥,每次都答应的好好的,但真正做起来大打折扣的。不过这次去wp那里不是专门去吃饭的,小仲同志不在家的日子里,陪wp买鞋的任务就落在了我身上,小仲去千岛湖出差了,千岛湖啊,啥么时候我们公司也派我去一次就好了。wp的鞋买的很满意,还淘了件毛衫,另加内部饰品。我也就顺道买了件小衫,另加好看小裤头一枚。谁说便宜没好货了,这句话不完全对哈,可能很多人老早就知道了,我也不罗嗦了。这是wp和她老乡给我上课的结果,我决定了,以后有时间就过来上课,这样就不会有工资卡看见我都哆嗦的状况了。

跟wp申请再重新温习一下《大和拜金女》,被断然拒绝了。

逛街回来,看色戒了,本来打算去电影院看的,各大影院铺天盖地的色戒,一双双无形的小手挠的心都痒痒。我刚到wp家时她就告诉我碟片带回来,已经拷到电脑里了,等会儿可以看,搞得我逛街的时候都显得有点儿不正常的心不在焉了。在家看好,省钱,坐着看,躺着看,中间还能暂停搞个评论,没看够的镜头还可以回放。可是感觉都快结束了,还没有啥么吸引人的场面,这片子给删的,没法儿看了。虽然被定为three级,但是很多人都讲了色戒不色,那干嘛还删的乱七八糟的,我们还在郁闷的期待着,小仲同志打来长途,告诉wp我们看到关键的时候要跳过,唉,跳什么啊,这片子一马平川的,连个小土包都给删了。

风头盖过风头

  • Posted on 十一月 10, 2007 at 18:02

早晨醒来后太阳已经老高了,当然这是我猜的,不过已经快九点了,这样的猜测也是合情合理的.躺在床上翻了翻蔡康永的《有一天啊,宝贝》,很多事情发生的时候,表现的像个孩子,把社会看得太单纯,把人生的游戏规则看的太简单,不自觉的伤害者别人,也伤害者自己。人生中哪些不宜错过,哪些最好错过,我想知道。很多事情可能于我很重要,一个不小心就溜走了,无足轻重的却要执著.
看了一会儿,觉得无趣,很多事情说是一回事,做起来却是另外一回事,条条框框的过日子不喜欢,所以不能用这个紧箍咒箍住我的余生。起床后还没洗脸就开始为穿什么出门而发愁,一件新鲜体面的衣服都没有,多么希望每天早晨起来,打开衣柜都能看到哪怕是一张新面孔啊.
昨晚下班回家,搞了下卫生。发觉自己最近超级自恋中,房间里的东西多是粉色,大到被子,小到牙签盒,还有就是和我共处一室的唯一活物——一条小金鱼,它的房子也是粉色的,本来是两条的,某天早晨起来后,其中一条已经放白了,我以为剩下的一条不久以后也会孤单致死,谁知道鱼走茶凉,这不,人家可是欢实的很,所以我很不喜欢它,不是我多么残忍的希望这条小鱼也离开人世,只是觉得它有些薄情而已。擦了擦地板,之前的日子我都是光着脚在上面乱窜的,但是现在天冷了,这个习惯也冰封起来。当我洗完衣服准备晾起来的时候,发现衣服架子不够了,我很高兴,甚至有点小满足,为什么呢?我一般只会把经常穿的,能穿得出去的应季的衣服挂起来,这说明温饱问题的温问题我还是解决的比较可观的。一切搞定以后,冲了个澡,泡了杯普尔,躺在床上,书是看不进的,我就那么躺着,想很多事情,也似乎没想什么事情.
毛毛打电话的时候问了一个我一直不愿面对的问题,这是个软问题,所以我给迂回回去了。毛一直以来觉得自己是天底下最大方,最够意思的朋友,起码是对我,要知道洞房花烛夜可是人生四大喜之一啊,她居然肯把自己的洞房让给我,我也很感动,但感动的很理智,没有给就要的.
下个周末毛毛会过来,我很期待,因为我觉得自己好就没有出去疯玩了,说这话可能太绝对,前几天还去了,只是一个人玩完的不够尽兴,关键是得找个志同道合的玩伴
说到这,我得插一笔,今天中午我去游泳的时候,在泳池子里觉得一个男人总看我,我很反感,逮到同在池边的机会,我摘掉泳镜,准备怒目的时候,这个男人问我,是不是我们前几天见过,我很纳闷,他说我们一起喝过酒,我仔细撒嘛了一下,确实面熟,后来凭借我超人的记忆力,终于把他唤回到我的脑子里,确实,前几天逛街的时候,经过商场后面有一条巷子,巷子有点像老北京的胡同,旁边有个小馆,门脸不大,但挺吸引人,于是走了进去,认识的过程就不描述了,男人自来熟的,我也偶尔不腼腆一把。我问他:那你怎么就认出我了,游着的时候就感觉有目光在欻欻,是不是我这泳衣挺那啥的?他说:这是一方面,不过你这十个黑指甲可能更醒目一点,也是让我猜测这个人就是你的原因。他指着我的手喋喋不休着。我很晕啊!
对了白天上网,发现女人最佳的生育年龄是34,大学的时候,我们宿舍的几个人一直认为30岁前一定要把孩子生下来,好像宁愿不管孩子他爸是谁似的,除非你保证这辈子都不要孩子。这个消息挺好,离过期的时间还远着呢,有的是时间考虑是不是当妈的问题.

又见行云流水

  • Posted on 十一月 9, 2007 at 21:20

看不懂我的行云流水,就说我折腾祖国的文字,这对我太不公平了,本着负责的态度坚决不忍气吞声吃下这只大苍蝇,我不得不警告这帮子不懂的将汉语言文化发扬光大的坐吃山空的家伙,按部就班,按窝不动迟早要再次被扣上落后的帽子的,算了,点到为止,自己捉摸去吧.

其实吧,我觉得上次的文章写得挺好的,你说乱,那确实是乱,但这正是文章出彩儿的地方,大杂烩的东西营养最全科儿.一周没有写了, 所以决定再烩一锅儿,看了不留言,不要紧,看了想留言,也不要紧,但是希望不要再留那些显得自己文化水平不高的留言了,呵呵,就这样.

由于上周末逛街的时候没能把持住,把辛苦巴拉赚的银子大部分贡献在城市建设上了,为了不影响市容,买了化妆品,决定做好面子工程,虽然一直强调食补大于天,可是成天价的加班,哪有时间去做,譬如这周,革命本钱明显缩水了,想抽个时间运动运动,结果一拖再拖,托到今天为止,都木有实现.决定明天无论如何也不加班了,回家,睡觉,睡到自然醒,也不起床,躺着看书,躺腻了以后,就去买些材料,回来做个猪手煲,一来补充胶原蛋白,二来解馋,上次买的菜谱全是做汤的,不过不打紧,我已经从网上goole了具体做法,以我的天赋和才智,做顿美味肯定没问题,全中国乃至世界各个角落的人们,如果闻到了猪肉香,保不齐就是我家冒出去的,这个我不介意,有福同享嘛。当然这是明天的计划,刚才说到哪了?说到加班,我们烟头对待工作很狂热的,这股子热量波及了整个开发组,我就到处寻找同情,然而一竿人等给予我的安慰基本雷同:做开发的,都这样!好像就我不谙世事似的,算了,工作还是要做的,八荣八耻也是知道的,职业道德也是有的。

不说加班了,很多本该休息娱乐的时间都用在工作上了,现在还啰里啰唆的在这墨迹加班,无异于又浪费了大把的黄金。

sb同学问我:可能你很漂亮吧?
我提醒他,可能很丑!
这位很愤慨:你能不能乐观一点,老大不小的了,怎么这么悲观!!!谁愿意说自己长的丑呀
我说:我可不想那么说,要不然你该在那意淫了。
这个没长开的孩子很严肃批评我:以后别给我说,男女之间的事了,不要给我说黄色事情。

天呀,搞得自己很纯情似的,纯情就纯情吧,但也不能拐带着把我说得多么不正经啊。

在哥的建议下我也开始奋斗了,此时,我的好多同事在老早前就奋斗完了,我不得不承认这时的我显得很后进生。奋斗还不到一半,就因加班而搁浅,但是即使不看后面的内容,我也能够很从容的回答哥之前留下的作业:我最喜欢剧中的哪个男主角?
我的答案是:
佟大为
饰演的陆涛
的亲爸
但是从骨子里我是喜欢华子的

喜欢哪个都白搭,一个也捞不着,所以答案也显得不那么重要了。

我正在全神贯注的工作,我的同事hj同学又来扯蛋了,见我桌子上放着一盘青少年瑜伽的光盘,就很八婆的讲:都老年了,还青少年瑜伽,我说怎么的,我就青少年了,我一直是少年呢,他很无奈走了,末了还承认错误:我自己老年,很早就老年了。哎,真可怜,是不是得了老年痴呆症,要说我们公司也挺仁慈的。如果他能以后不有事没事的过到我们这边来说些做些不招人待见的事儿,我还是会从心里同情他的,只是他好像那个什么改不了什么,那天过来,捏着我的胳膊说:美女,怎么穿的跟个熊猫似的,我很不屑:切,熊猫怎么了,还国宝呢。

fzf要去澳大利亚了,那天非得让我和他说点道别的话,真是的,又不是去了就不回来,至于嘛,他的最很不把门的讲:那可不一定,万一飞机失事了呢。什么话都讲,生命诚可贵!道别的酸话我是讲不出来了,只能陪他唠唠,尽一下朋友之谊吧,然后我们俩人就开始缅怀过去,话题是随着那篇中流砥柱展开的……

毛毛这个周末不能过来了,老拿自己身体虚弱说事儿,不过这也还真是件事,所以不勉强她了,就等下个周末了,我这周过得也挺没意思的,除了工作就是睡觉,吃饭,上厕所,多余的一件都没有,不说了,想想都心痛,我人生的这几天啊!

自省使人进步

  • Posted on 十一月 2, 2007 at 13:34

据说最近很忙,根本不是那么回事儿,完全是给自己的懒惰找借口,看我,多么诚实,多么懂得自我反省的一个好孩子啊,俗话说得好:时常的自我反省能够使人进步.
新泳衣买回来后才臭p两次,就到了每个月那几天的时候,不得不消停一阵子,希望在这之后的减肥黄金周,能够把腰上那圈若隐若现的肥肉给灭掉,省得泳衣上身后,粗略的看还小性感,碰到眼神儿好的,那就饺子泡汤——全露馅儿(这算不算是我发明的歇后语啊),丫丫说,放心,现在有几个不近视的,看着睛明目圆的,装饰!靠,这女怎么就犯昏了,带度数的泳镜又不是啥罕物.
那天我正在商场里寻找刺激,fzf电话我,声讨我为什么不主动给他电话,我只能很抱歉的讲:i'm 很 sorry,以后努力,争取养成定期不定期时常不时常的骚扰未婚小伙儿的习惯。没打的原因,一是我是个不懂得表达,感情比较淡漠的人,二来我怕给人造成错觉。自从上次他对我讲:你再这样,我就不和你交往了。oh…my…god…我们什么时候开始交往的?顿时魂魄全没了,叫了老半天才回来。十一的时候,我二姐察看我电话,给我出谋划策的要我时常给人,准确地讲是给男人,主动打打电话,我说不打,坚决不打,我一单身女人,没话拉话的,人家还以为孤单寂寞,有多企图呢.
其实fzf这孩子也挺好的,并不是我看重高中那会儿我住校,他走读,时不时给我带些吃的过来,我不是个能够被小恩小惠收买的人,大恩大惠估计成效会大些,我很势利,瞧我,又在自省了。这话也是我二姐说的,我很纳闷儿,高中时候人家追我的时候,为啥她联合我妈,还有我大姐愣挤兑人家,就没一句好呢,我耳根子软,早恋的念头刚刚萌芽,就被三个女人成功的搞得胎死腹中了,最毒妇人心,这句话不假。我回击我二姐,是不是觉得人家现在也算个有钱人儿了,这女人矢口否认:那甭管谁吧,你今年总得解决了吧。好像今年年底就是我适婚的上限,如若不然,必会像冬储的萝卜白菜,都熬不过明年开春就烂掉了。我很强势的告诉我二姐:那–不–可–能!
fzf这个月末要去Australia,听那口气生死决别的,要我心早飞去了,飞向我可爱的悉尼歌剧院,转弯飞到墨尔本,再转弯,再转弯,哪有闲心在这腻歪.
上周日的时候,wp过来,之前就计划着好好折腾一顿的,可她决定要过来并通知我的时候,是上午九点多钟,彼时我正在梦中,准备着结束睡眠,电话一响,也就甭准备了,直接进入主题。去附近买零食的功夫,wp已然到站了。自从我搬到这边来,和wp就很少见面了,离得近的时候还能保证每周see see彼此,可与大学时候天天试验室低头是她脚,抬头是她鼻子的状况,那是严重的缩水了。可别引申,我不是指桑骂槐的嫌我们实验室空间小,况且现在也与我风马牛不相及了,实验室变成宇宙那么大也不是我待那儿了,……那我待哪啊?
wp来之前,小仲同志,就是wp她未过门的男人,三令五申的不许她去娱乐场所,这是后来逛超市的时候,wp把她男人给出卖了,我这暴脾气,早知道我就是捆也把wp捆到个娱乐场所,回头结帐的时候,打电话给小仲,呵呵,我也就是逗小仲玩呢,这么一个贤惠媳妇儿咋能被我拐带坏尼.
周一中午同事们都去饭了,没味口,就溜到附近买栗子,这家店除了打烊,任何时候门口都排老长一大串,生意兴隆的让人眼馋,我和二姐还产生了加盟开分店的想法。买了一串糖葫芦,边吃边等。之后去旁边的银行给幺妹存零花钱,每次存钱我就觉得自己特牛B,也能养活儿人儿了。银行外面的自动取款机坏P的了,不管输什么帐号,收款人一成不变的是个叫应旭光的人,还好我没昏头,否则自己养活的人儿还不知道公母,更甭提长相了。之后银行里面坐着的之前向我推销基金的那俩人告诉我,那台机器程序可能被人搞了,靠,这人比我牛B多了.