提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

     看到他在我的msn上留言了，视而不见吗？那是不可能的，毕竟曾经发生过，廖不等于无，何况我们曾经真的很相爱，起码我是这么认为的。尽管现在仔细想想，我当时好像不是那么真心实意地，义无反顾地，完完全全地爱他，但是每次他的一些举动总会让我感觉很温暖，很感动，甚至冲动地决定以身相许，不计较他的年龄，不计较他的小心眼儿，不计较我们的距离。为什么说是冲动呢？因为感动过后我就会反思，难道我真的不计较这些吗？怎么会呢，如果这样的话，我还会等到现在吗？从二十四岁开始我就和他纠缠不清了，我是喜欢成熟的男人，可是我没想到自己会为一个年近不惑的男人守身如玉三年多。因为他成熟？可他有时候任性的像个孩子，因为他有钱？三年多来我不曾花过他一分钱。我是个世俗的女人，世俗的有些势利。有时候我在想，女人到底是爱上了男人，还是爱上了男人提供的生活呢。
   他和我说对不起，何必呢，要是那样的话，我是不是也该和他讲声对不起呢。我总认为恋爱中的两个人，分不清谁对谁错。对于感情，我自认为不是一个拖泥带水的女人，不会搞什么一哭二闹三上吊之类的把戏。我总在心里问我自己，我到底有没有真正的爱过，我到底会不会真正的去爱一个人，我甚至问我身边人，你说真的有爱得那么深的吗，直到现在我也没得到一个满意的答案。
   我和他分分合合很多次，分手原因很多，觉得他不重视我了，觉得他不够成熟了，有时候自己心里烦，看着他也烦，也会要分手，每次都没分成。最后一次的分手，居然没有原因。反正我就是不再理他了，打电话不接，发短信不回。他说这段时间冷落我了，觉得对不起我，更不可原谅的是，期间他和朋友介绍的另外一个女人交往了。其实那个时候我也是以单身示人的，而且也在试着和别的男人交往，只是没有遇到一个真正令自己心仪的，才没有名正言顺的谈朋友。想想挺有意思的，居然在相同的时间，不同的地点，正在恋爱的男女可以分别去和别的异性交往。我和他分手，真的不是因为他和别的女人有染，就是觉得没意思了，该分手了，他讲的这件事情刚好给了我一个分手的理由。我是不是很卑鄙呢，至今为止我都没有告诉他，我也曾背叛过他。我不想讲，我想在他心里我永远是一个受害者的形象，让他感觉永远欠着我的。既然分开了，何不讲出来，让他也心安理得地去找适合他的女人呢，我不，为什么呢，我也不知道，反正不想讲，而且永远也不会讲。

     前几天妈妈给我打电话，问我什么时候可以回家。我恨不得马上就回去呢，可是今年的车票不知道为什么这么不好买，到北京的票就更不好买了。其实暑假刚刚回过的，但是现在还是那么想家。以前说工作的时候一定要去南方，想象中的南方一年四季都有蓝蓝的天、绿绿的树、青青的草，还有清澈见底的河流。在那样的环境中工作、生活定可以延年益寿吧。所以每每有人问我想去哪里工作，我必然会脱口而出，南方。可是妈妈总认为我的想法不切实际，我还和妈妈较劲：到时候我真是跑那么远了，你可别想我。妈妈说谁想谁还不一定呢。现在看来真是知女莫若母。从初三就开始住校一直到现在，在学校的时间比在家的时间要多的多，只有在寒暑假的时候才能回家和爸爸妈妈呆在一起，以后上了班，连个寒暑假也没有了，能够和家里人在一起的时间岂不是更短了，想想就会很难过。怀念小的时候，可以牵着妈妈的手，幸福的做着妈妈的跟屁虫。
   如果我可以不长大,爸爸妈妈就不会变老,可是如果我不长大那么就没有能力去回报他们.每当看到爸爸妈妈头上的白发,脸上的皱纹和日渐粗糙的双手,就会从心底产生一种莫名的恐惧.也许儿女真的是父母的孽债.
     再过几天就可以回家了,等待回家的日子真的很难熬!