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自说自话

  • Posted on 12月 9, 2006 at 20:17

最近过的越来越颓废,说好听的是及时行乐,不好听的就是往死里作
很多时候我会自我安慰,尽量让自己过的开心一点儿,即使不开心,心情也要好一点儿,这样对得起自己,对得起一个活生生的生命。做人太累,下辈子可别在做人了,这辈子还没有过个所以然呢,就开始操心下辈子,怎么就这么贱呢,看来就是操心的命。
能够活多久我不知道,如果按60岁来计算,来个四舍五入,我的半辈子就没了,仔细想想自己还一无所有.出生是开始,死亡是结束,活着是一个过程,生死都由不得自己,唯一可以控制的就是这个过程。出生的时候自己哭,死亡的时候别人哭,所以希望微笑着活着。一个人在心情烦闷的时候,就想找个发泄的出口,大哭一场,大睡一觉,大吃一痛,再不行的话就换个环境。
郁闷的时候逛逛街,买东西的时候千万要用卡,不要用现金,就像没花自己钱似的,感觉特爽。
现实是逃避不了的,当我准备面对现实之前,先去洗了个澡,大有改头换面,重新做人的架势,至于能否获得新生谁知道

关于找工作

  • Posted on 11月 2, 2006 at 15:04

好久没有写点儿什么了,鲁先生讲了,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡,我是谁啊,怎么能灭亡呢,人常讲的一句话:该干的还都没干呢。这句话现在特受用,今天出来扯着嗓子喊两声,一来证明我还活着,二来我真的得爆发一下了:真他妈郁闷!(别说不文明啊,骂娘就不文明了吗?没有着规定)
昨天小朱告诉我清华大学研究生跳楼了,因为找工作,你说至于吗?怎么就这么想不开尼。再说了,你倒是不怕疼勇敢的走了,可是活着的人怎么办尼。据说之前有抑郁症,那天看了这词儿我就想,抑郁症,应该是抑制郁闷吧,怎么还是跳了尼。后来有个自以为是的家伙说,多新鲜,抑制郁闷,那是压抑的意思。我也就是随口那么一说,还真以为我那么无知啊,连这么流行的词,这么流行的病都不知道,也太落伍了吧。
小朱说这样的人想死,看不住,我说拿跟铁链子拴上还咬舌自尽呢,这年头!
最近我也挺郁闷。现在的女孩子找对象是骑驴找马,其实找工作也是如此,可是我现在连头驴还没找到呢。突然想起李宇春的那句:我的眼里只有你没有他。到了我这里可能得改成:我的眼里没有驴只有马。眼界儿太高了,看来得改变策略。可是即使得不到驴毛也不至于去死吧,真是想不开。
在安乐死没有合法化,没有普及之前,我是不会那么勇敢滴,好死不如烂活着。活着的人有无数个愿望,而死了的人愿望一个,那就是让我活着。
昨天我做考卷,考的是物理,满片子的题一个也不会,最后要交卷子了,我急得差点儿哭了,最终还是没有哭,因为我醒了。现在这些公司,来了都要笔试,不但专业课面面俱到,还有什么智力测试,性格测试,看把人折腾的。不过话又说回来了,要是真的招进几个抑郁的,那老板非得郁闷的跳楼,看咱,特会穿着别人的鞋看问题,这么好的闺女咋就没人要尼。
还有就是面试,一面完了还要二面,二面结束了还得三面,现在相亲也没这么麻烦啊。
不说了,看会书吧,再说,我也成愤青了……

记忆

  • Posted on 10月 29, 2006 at 18:02

        “不知道从什么时候开始,在每个东西上面都有一个日期,沙丁鱼会过期,肉酱会过期,连保鲜膜都会过期,我开始怀疑在这个世界上还有什么东西不会过期。”这是重庆的森林里面的一段话。
      常常想起曾经发生过的点点滴滴,那么近,又那么远,好像唾手可得,却又永远也抓不到,游离在梦境中一般于,是在遗憾的同时多了些感伤。

      每当想起过去仿佛又置身其中,亲切而真实,恬静而满足,就象小时候躺在妈妈的怀里睡觉的感觉。钟情于现代的生活,但对于过去却仍有想重复的欲望,就像在看着新版《天龙八部》的同时,仍要去买一张黄日华和翁美玲的经典版本去回味。

      于是记忆变成了永不过期的东西。

喧嚣的城市,寂寞的人

  • Posted on 10月 28, 2006 at 21:26

在这个喧嚣的城市里其实有很多寂寞的人,
日子久了寂寞的人厌倦了这种生活,
于是寂寞的人在互相寻找着.

因为寂寞,
还是因为真的相爱,
或许是因为彼此分不开,
或许只是需要一个肩膀靠靠,
真的爱着对方,真的离不开彼此
连自己也不知道.

也许日子久了,已经习惯了那种感觉,
也许日子久了,已经习惯身边的那个人.

活着岂能尽遂人愿,但求做到自我安慰

  • Posted on 9月 27, 2006 at 23:54

     早晨起来吃了一个煎蛋外加两块饼干,上午去逛商场,一件衣服要一千四百多,我的妈呀,彻底崩溃了!商场逛不起,逛超市,在楼下超市买了一箱奶,两桶果汁,还有苹果、饼干和烤鱼片,全挑最贵的。楼上受挫,楼下找平衡了。其实是因为朋友有超市的卡,而且是白得的,所以花起来比较不心疼。
   中午吃的快餐,下午没有出去,本来打算不吃晚饭减肥的,可是没崩住,在小羔羊吃了火锅,吃的时候热火朝天,吃完后又开始内疚,开车回来后,绕着硕大的一个水库走了一圈,才稍微有些安慰,人啊!

需要放松的时候就好好的放纵

  • Posted on 9月 26, 2006 at 22:53

     早晨车堵得厉害,到了车站十点的车刚好发走,只好买十一点的车票。我喜欢一个人享受喧嚣,那时自己的心是静静的,因此坐在那里一边等车一边看着来来往往形形色色的人并不觉得枯燥,很快检票的时间到了。
   中门上了车,从后面发现我1号座位的旁边是个梳小辫子的男人,艺术家?玩摇滚乐的?小混混?我对他的职业浮想联翩,不管是什么,我想该是个帅哥吧,心中窃喜,这个旅途该不会觉得漫长了。
   想象与现实本来就不能等同,但我情愿自己不曾做过任何遐想。当他把乘务员发的水和小点心递给我的时候(我的座位是在里面),我都不忍心再看一眼。上了高速,看路边的风景,看累了,就假寐,然后就见到周公了,醒来后接着看风景。
   六个多小时很快就过去了,下了车还是觉得有点儿累,决定先去洗个澡,搓澡的人还挺专业,洗完后,穿着睡衣去了四楼休息室,喝了点儿饮料,就去做按摩,给我按摩的是个男的,挺别扭想换人,怕说出来人家觉得我山炮,就没敢吱声,但我至今仍搞不明白,为什么要男的给女士按摩,女的给男士按摩呢。做完按摩就去五楼吃饭了,吃的是自助餐。
   饭后觉得自己精神气十足,就开着车到处转,这里的夜挺美的。
 
   

葬花吟

  • Posted on 9月 5, 2006 at 19:38

以前读《葬花吟》的时候没有那么多的感触,昨晚看红楼梦的时候,刚好是黛玉葬花的那一段,突然间自己也伤感起来,心情很低落。徐说他在买了新房子明年可以入住,我不知道他和我说这些是在暗示什么,还是只是随口说说。大姐后天来北京,不知道我能不能有时间去看她,其实我挺想去的,也挺想大姐的。

世事没有绝对

  • Posted on 9月 4, 2006 at 23:26

     他说不能忘记,不知道该不该相信,不能忘记又能怎样呢。有时候也会想起不曾分开的日子,那是多么美好的一段时光。对于感情我不曾后悔过,但是对于这次做出的决定事后想想总感觉有些失落。一个人的感情真的不能从一而终吗?一个人的好恶会因环境的改变而改变,也会随着年龄增长而有所不同。喜欢一个人是如此,不喜欢一个人也是如此。以前从来不吃芒果,总觉得它的味道怪怪的,闻到它的味道就觉得不舒服,有点儿像晕车时的感觉。有一次去实验室的一个老师家里玩,准备了好多芒果,那个季节的芒果还是很贵的,放在那里颜色很喜人,可是一闻到它的味道,我只有敬而远之,师姐觉得是因为那皮的味道,所以剥好了一个给我,我却不敢吃。师姐是个特喜欢吃芒果的人,觉得这样美味的东西怎么可以不喜欢呢,于是建议我吃一小口,用勺子弄了一点儿,小心地放在嘴里,突然觉得味道蛮好,最后居然吃了一整个,慢慢的就喜欢上了。
   一个外表看似坚强的人,内心实际上很脆弱。总想找个依靠,却又觉得谁都不可信,不足以托付,很容易对人毫无保留的吐露心事,即使是认识不久的人。一个人觉得孤单,两个人又觉得约束,于是在矛盾中徘徊,在徘徊中孤单的老去。

打算减肥

  • Posted on 8月 29, 2006 at 19:42

   晚上没去加班,决定最近都不去了,和小朱去了动物园那边的家乐福。晚上出来走走真好,这个季节的北京,晚上应该是最好的,不冷不热。可是来北京这么久,却很少晚上出来,一般都在机房里加班了。买了酸奶,回来的路上买了水果。打算减肥。

桑被获准回家

  • Posted on 8月 28, 2006 at 19:40

2006.08.28   星期一

桑被获准回家,今天早晨就走了,小朱去同学那,早晨才回来的。主任找我谈话,心里特兴奋,我想应该是确定什么时候交接吧,估计应该是快了。希望越大失望也就越大,失望不只是这一次,再多一次也无所谓了。说是要中旬才可以交接。我本打算把积蓄已久的话都讲出来的,可是不知道为什么一句话都没有讲出来,既然当时没有讲,已经过去这么久了也就算了,什么事情想开了也就好了,徐是这么和我讲的,那他对待感情也是这样吗?我又乱想了。嘴上讲认可,可实际又是怎么做的呢,算了算了。不懂得利用身边的资源,人与人相处就要怀着某种目的吗?真是复杂!

想回家,中午的时候心情特烦躁,就一个人出去走走。小朱和主任请假没有批准,烦死!晚上都没有去加班,干活觉得没意思。