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思考的后果

  • Posted on 10月 11, 2010 at 19:55

好久没有喝茶了,于是有点儿想念。某天下班后,二姐phone我在做什么,我说店里看茶呢,二姐好言相劝:买点儿花茶,别买那些乱七八糟的了。二姐不喜欢红茶、普耳、苦丁,甚至是乌龙茶的味道,所以觉得喝那些的我有点怪怪的。有时候我的味口就像更年期女人的脾气,确实有点儿不可理喻。从店里出来,拎了包茉莉,不管怎样,我还是很迷恋冲泡后茉莉花茶所散发出的那种清香的。今儿一边工作,一边暗暗思考一个问题,就是如何用并不饱满的钱包把生活过的饱满,有声有色点儿,有滋有味点儿,有情有趣点儿。思考到快下班了,突然开会,我坐那里投入着,假装,到了最后一项,我就真的装不下去了,很投入的看着领导带着邪恶笑容的脸,假意和蔼的说着我最不爱听的话:接下来三周,每周六都加班。我这后悔的,今天就不该思考那么高深的一个问题。

节后小结

  • Posted on 10月 9, 2010 at 22:58

      国庆小长假结束了,假期的时光总是过的飞快,一阵的风驰电掣,甚至想不起都做了什么。哦,又去了PATA'S,除了那一盘墨西哥薄饼,我想把那晚的一切都忘掉,但是时过好多天,依然不能以一种平和的心态记录些许,我是狭隘的,小气的,没度量的人,但又能怎样,所能做的就是告戒自己:谁都不是谁的谁,唯一可以确定的就是自己在自己心中的位置,还有,下次出门带够钱。那晚因为余钱不足,不得不让司机在凌晨某点把自己扔在路边,然后穿着高跟鞋异常辛苦的回到家,很辛酸,很糗。人生中有很多意外,不经意的在某时某地会遇见某人,很显然,并非每个人都有重要的存在,我只希望自己可以分清薄厚。有天lemon突然跳出来问了我一个问题,顿觉或是被他监视或是被人出卖,不管哪个都够我不安的。我可以从头到脚的淡定,但心里知道这样的装逼有多难。管他呢,be yourself ! 我常常这样安慰自己。我家安新窗帘了,之前那个支离破碎的如今已身首异处了。那件超市购入的9.9RMB的大背心,据我观察,极易与小区老大爷们撞衫,所以至今还未在公共场合露过脸,哪天该在上面剪个洞或绣个花什么的,以有所区别。又上班了,几日的懒散后适应起来还真有点儿小难,出差半月有于的同事回来后竟说我的STYLE都变了,变成淑女了,一个发型会有这么大的不同吗?或许以前的我太爷们,太彪悍了。上次去杭州,一杭州同事凑我跟前说:每次见你都是不同的造型。哦————-,买——累——低——嘎——嘎,我也有型了。xh说了,据专家所说,任何人晚上都会做梦,即使做梦,大脑依然是处于休息状态的。这样,我就很安心了,即便早晨醒来依稀旧梦的。但昨晚那个梦真是诡异的很:梦中,旧房子、房子里的野猫、神情怪异的乞童、鼓起的地板、像被狂风吹起的白纱帘子,还有一些已经模糊的乱七八糟的东西;更让人费解的是接下来的梦:头痛,某个人用一根白线从我的脸部锯开了我的头颅,然后吸出附着在脑神经上白色物质,最后,左右手合力,啪的一下,又把分开的头颅合上了,我很担心的寻问,我脸上的斜斜的锯痕是否去不掉了,得到肯定的答案后,我就变得极度不安、极其后悔、极为惊慌,直到早晨醒来。今儿一早就去咨询GOOGLE,进而咨询下周公、王公、赵公的,可都没个答案。真让人费解。

小休归来

  • Posted on 9月 27, 2010 at 14:29



这个中秋

  • Posted on 9月 24, 2010 at 22:24

      这个中秋依然是在外面过的,很想回家和家里人一起过这个节,可是很多事情不是想就能实现的。晚饭后,大家散去,毛和我去了酒吧,这样的年龄真的不适合再去混了,于是想把中秋那晚作为最后的告别。车子去了符合我调调的G+,可能因为很久没去,突然觉得很难适应,于是又车去PATA'S,玩的好像很晚,不过已经记不清,因为出来的时候,我基本是被毛架出的。起初还很得意:许久没喝酒,想不到这酒量扛扛的见长。谁知鸡尾酒掺杂了啤酒,很快我就晃了,一盒香烟几杯酒,为这个有些孤单的中秋又添了些凄凉。
    他来短信的那个时候,我正在酒吧,回来的时候因为醉酒直接扔床上睡了,所以第二天才看到。 没有想过会这个时候能够见面,毕竟即便是飞机也要飞上十多个小时,见到他的时候,感动的有些想哭。即便这样却还在感动之后告戒自己:得到的时候不能太在意,这样在失去的时候才不会太伤心。有时候挺不喜欢自己的冷静。。

出差日子的小期待

  • Posted on 9月 13, 2010 at 17:13

今早上海下雨了,很大的雨,庆幸没有在这样的天气里出差,可是谁又知道明早会不会下雨呢,刚刚回来,又要去了,我怎么那么讨厌出差呢。

出差的日子感觉很无聊,除了红磨坊看了场演出,再啥活动都没有了,希望这个一周会有所改观。

杭州一周初记

  • Posted on 9月 7, 2010 at 17:34

又出差了,年纪大了,就不愿意挪窝儿,即使是距沪很近很近的杭州我也不愿来,来这边出差的唯一好处就是我能有足够的睡眠时间,每天可以睡上10个半小时,加上中午眯下的半个小时,喏,一天的快半天时间我都是在呼呼了。其实并不是那么的困倦,只是自从上次觉得自己快驾鹤西去时,医生告诉我仅仅是没休息的原因,我就开始很刻意的寻找睡觉的机会。

《盗梦空间》已经上映有些天了,可是我还没有看过,据说反响不错,好评如潮,我知道仅此而已,因为说在看之前不要看解析、剧透类的文章,也要离看过的且好剧透的人远远的,所以我是避之毛而不及,于是,毛去了哈尔滨,我来了杭州,当然即便不是因为这部电影,毛依然会去哈,我依然要来杭。

昨晚培训,来杭第一天基本上就是上班了,今晚想去看《盗梦空间》,Zelman说要去游泳,但我没带泳衣,买是来不及的,只要作罢,于是约好晚上九点钟去看杂技,也不错。

十月份想去丽江,十一月份想去三亚……
哎,我哪都想去,即便是西天!

台风来袭

  • Posted on 9月 1, 2010 at 17:58

本来晚上要去健身的,也许本来就是不想去的,结果就真的没去。回到家洗了一碗葡萄,在厨房里边吃边熬中药,啧啧,大热天儿的喝中药!之后回到房间,放了张碟,依然《弱点》,自从什么数字电视转换后,我们的电视就没啥节目可看了,尽管毛有很多很多的碟片,但我好像也很执着,《弱点》被我翻来覆去放了好多遍,但只有前三次是仔细看过的。躺在床上,看着电影,脑子里想着一些可想可不想的事儿,外面突然下起雨来,很强势的样子,朋友要很晚才到,我又开始纠结了。
隔天吃过午饭后,朋友要去世博,但我终究理智的给回绝了,于是去了南京路,买了些杂七杂八的东西,又吃了饭,然后打道回府,朋友在收拾好旅行箱,我趁机眯了一觉,最近觉得好累好累好累的,得个机会就想睡觉。晚上坐磁悬浮去机场,第一次坐,心情很愉悦,其实我不是一个不知满足的人,你看坐个磁悬浮就激动的跟坐了火箭似地,所以,恩,我是一个很知足的好人。
机场里又吃了一顿饭,人常说无肉不欢,朋友是有肉不食,喏,我自己吃嘛嘛香着,朋友在旁边吃着素,坐了一会儿,办理了check in,两人say good bye后,朋友准备去登机,我一个人回家,在地铁上,幺妹告诉我:咱妈说了,大晚上的溜达一会儿就早点回去吧。我心想自己也不是那大晚上乱窜的主儿啊。

这两天忙的昏天暗地,过得浑浑噩噩的

莫名

  • Posted on 8月 24, 2010 at 18:05

总希望有那么一些事儿可以期待,不远的前方就好,即便没有将来。

病,无大碍

  • Posted on 8月 17, 2010 at 11:29

我生病了,尽管这并不是什么值得炫耀的事情,但是我真的生病了,一场接一场的。在某个早晨,打车去医院,我试图用一副极大地墨镜遮住一副憔悴的面容,显然我的脸太大了,但能遮住眼就好,我这样想着。眼睛躲在黑超里,肆无忌惮的流着泪,捱在车子一角,想着如果我真的就这么死掉,那么我的东西留给谁呢,还没写遗书,想想还是算了,谁会高兴用死人的东西,还是都烧给我吧。

我觉得自己是得了什么不治之症,不像医生说的那样轻描淡写,于是一家医院出来,直接奔到另一家,很显然,是我多虑了。病是有的,但非绝症,更不至于猝死,但依然担心,所以决定抓紧时间把没做的事情赶紧完结掉。

六月份两篇,七月份三篇,八月份还没有,不知道是想记在心里还是想忘在脑后,总之就是这样荒凉。好像很久以来就没有什么可以让我很高兴或是很悲伤的事情了,生活犹如一潭死水,是死水也微澜,还是不变之中有万变,谁知道。

一切会好的……

出口

  • Posted on 7月 22, 2010 at 12:32

毛问我最近有没有哭过,好像没有,仔细想来我已经很久没有哭过了,这让我很担心,我总认为哭是有益身心健康的一种行为活动,当然不是日日饮泣,偶尔为之的事儿,可是现在似乎从我的生活里消失了,如同远远未到绝经期的女人,突然有一天才意识到大姨妈已经久不莅临了,当然绝不是怀孕之类的原因。

我很惶恐,于是决定今晚去看《唐山大地震》,早晨出门往包里又多塞了两包纸巾,本来我是想把办公室的200抽一包大容量纸巾带到电影院的,但终究得有些招摇。

培训的三天好辛苦,每早六点半伴随着闹钟声神志不清的起床、洗脸、刷牙,之后假装神采奕奕的出门,天,好热啊!