提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

今年的中秋节一点儿也不销魂，期望发生的一样儿也没发生，不想发生的前脚跟后脚的一个不落的都变成了事实。要是lemon没有出差就好了，或者是刚好出差到这个城市。adam或许会回老家上海吧，然后顺道来杭州走一圈。或许就不该幻想什么，这种情况下理智很难战胜情感，不如就让失望使自己变得更清醒吧，今天，我这样庆幸着。

小假之后第一天班上的平淡而又平静，雨过天晴的心情藏在身体的某处显得含蓄而又内敛。小黑今天回公司报销，然后还要回到山东，临走的时候拽吧拉基来一句：此刻一别，不知何时才能再见，我很有大侠范儿的挥了挥手：永别吧！

昨晚朋友约我今天下班后一起吃饭，同行的还有lj，于是，此行不单单是吃饭那么简单，还要对付lj的滔滔不绝，心里策划着打个发言稿吧，以备不时之需。但是今天有点儿小忙，连腹稿都没打，所以很心虚的没有按事先商量好的去打头炮，等着朋友一起下班，一起出现在lj面前，然后一起的兵来将挡，水来土屯。

晚上躺床上跟丫丫唠嗑，最近同学朋友的婚纱照铺天盖地的向我袭来，一点儿也不照顾我这个孤家寡人，于是想着那天寻摸个男银，也去拍两张。
丫丫说：然后呢？
我说：然后我付账，或者他付账更好。
丫丫继续追问：再然后呢？
我说：再然后就没有然后了，不过事先得商量好，这照片虽然俩人，但版权归我独家所有。
丫丫说：以为男人都白痴啊？话说回来，我还以为你接下来要再寻摸个男银生个娃娃什么的。
我说：也是，再接下来就给我娃娃寻个青梅竹马的小男银。

离开家门准备去医院的时候，距约定的时间还有三十几分钟，如果路上不堵车的话，应该可以准时的吧，我这样期望着。去车站的路上，路过蛋糕店，蛋糕的香味勾得肚子咕咕的叫个不停，撒嘛下四周，没人，好吧，什么也没发生，呵呵！想着早饭还没吃，午饭的时间也过了，就进去买了个面包，出来的时候到旁边买了杯奶茶，准备等下在车上解决掉早午饭，这样也不会耽搁时间。一直想着按照很多人的嘱咐，按顿按时的吃饭，但常常因为这样那样的原因不能做到，到了最后愧对的不仅仅是自己的身体，还有很多人的关心。

还好车是始发站，人不多，还有我中意的座位可以坐。车开后，刚拿出面包，wb打来电话，不知道为什么，觉得很生疏，东找西找也就是找出那么两句话，然后就不知道说什么了，可能太累了吧，什么也不想说。这条路算是比较熟悉的了，起码对于视觉，喜欢那座桥，那条河，还有偶尔看到的在河上行使的船，不知道这条河叫什么名字，也从没问过任何人。在心里不止一次的阿Q般的畅想着，也许有一天我坐在上面，船行使着行使着，就行使在了牤牛河上，然后我就到家了。想着若是晓了河的名字，这种阿Q畅想就显得更加不真实了，还是不要知道的好。不过围绕我家乡的现在的那条牤牛河，河水越来越浅，鸭呀鹅呀什么的在上面畅游还有可能。再往前面在修路，仅够一辆车通行的宽度，虽然有点儿嘈乱，但并不厌烦。只是偶尔会发生一些意外让人多多少少有些遗憾，就像周六的时候，也是坐着这路车，在拐角的时候，车和一辆别克车撞上，虽然没有大的伤害，但是想想还是不舒服，出门时太匆忙没有带伞，可能就因为中间周折的那十几分钟，回来后被截在公交车站和家的那段路上，站在电话亭里，看着雨点愈来愈大，愈加发狠的打在地面上，感觉无所适从，找个人给我送把伞吧，拿出电话，想了想又装回包里，然后义无反顾的冲进雨里，告诫着自己，很多事情还是要靠自己的，即使落汤鸡般的回到家，即使因为淋了雨而隐隐的头痛。以前淋雨了打几个喷嚏就会没事，看来现在真是年龄大了，不禁折腾了，最近总是一幅落汤鸡的样子啊？

这样想着，车已经到站了，晚了7分钟，把手里握着还没开封的面包赶紧又丢进包里，急匆匆的冲进大楼。

回来的路上，感觉眼睛涩涩的疼，于是想起昨天，我不能像当初那样不知深浅的对着妈妈吼，不能无所顾忌的在妈妈跟前哭，所以通电话的时候装作若无其事，我，很有表演天赋的。哎，过去了，过去了，中秋嘛，也就那么回事儿，你看明天的日子又要照常了，深呼吸下，鼓励自己，要开心啊！

不用心生什么怜悯，其实我也可能不是真的不开心，假象而已，因为赶上了这样的节日，赶上了每个月的类更年期，所以……

早晨醒来，眼睛怎么也睁不开，想想昨天晚上发生的事情，噌的一下从床上蹦到地上，拿起镜子一照，天呀，眼肿的跟个包子似的。可要怎么出门呢？看看外面的天阴阴的，不出去就不出去吧，医院晚点再去应该没关系的。两个眼罩被放到冰箱里，然后又轮流的出现在我的眼睛上，而我不辞辛苦的进进出出，在床和冰箱之间来来回回奔跑着。小奔说他家今天有几个人聚，让我也去，还没想好……

昨天晚上，lemon给我电话的时候，我很强势的沾沾自喜着天高皇帝远的自由，同时对他中秋佳节仍要驻守那个鸟不拉屎的地方而不得归的遭遇深表同情，lemon装出可怜兮兮的样子，电话那边狂吼：让黄三小姐的同情来得更猛烈些吧。分贝远远盖过了他那边乌七八糟的音乐声，我把电话拿远，然后就听见：喂，喂喂，怎么不说话了？我又把电话拉近耳朵：分贝太高，好像把信号震坏了，你刚说什么来着？lemon喃喃道：你也太能扯了。这样的日子作为朋友我是该表示一下祝福的，但是怎么都觉得做作，而且lemon也可能受不起，天生的皮痒欠抽型，我觉得。撂下电话，继续看中秋晚会，看着看着这无法自持了，稀里哗啦一阵后，稍显平静，毛打来电话，张口就：你大爷的，你不是不用电话了吗？我不忘调侃的：这不是为了等着你给我送祝福专门开的热线嘛！毛说：凭什么呀？凭什么要我给你送啊？呦，呦呦，鼻子咋了？哭了？我刚刚恢复的平静，又被打破，于是再度哽咽：我想家了。以为能来点儿安慰，哪承想那边也跟着我起劲儿，得，俩人哭吧。这纸巾浪费的……后来毛总算正常点儿，告诉我要开心，要快乐，我也希望着。
躺在床上怎么都睡不着，盼望着天快点儿亮，想着过了今晚，心情就又可以天下无敌了。

外面好像出太阳了，虽然心情不是想象中的艳阳高照，但是好了很多，先去医院吧。觉得应该买点儿什么安慰一下自己，哦，对了，得去买纸巾了。

这样的节日，这样的夜晚，有点儿想家啊，怎么办？

今天的公交车不挤，有座，很中意的座位，有空调，不冷不热，刚刚好，一大早晨的怎么就这么合人心意尼？若是车上人多没有座位的时候，我一般都会专心致志地站着，不多看，不多想，能想的就是：这破车，啥时候到站啊？可是有座就不一样了，我可以悠闲的撒嘛，可劲儿的畅想。车内的电视上在介绍陆毅拍的《夜幕下的哈尔滨》，看到索非亚教堂了，很想念哈尔滨，想去中央大街晃晃，逛逛松雷，百盛，哈一百，买根马迭尔冰棍，坐在松花江边看人放风筝，想去逛逛远大，秋林，大世界，到奋斗路小吃一条街吃烤串。鲍蕾要生小孩了，据说生完孩子后就隐退江湖啦，不知道会不会复出。关悦也生了，没想到佟大为这么快就结婚了就当爹了，希望好好过日子，别不学好，今儿结明儿离的，大家伙儿跟着操心。正想着呢，就听到：我要你永远年轻，陪我一辈子，姐姐。我其实挺喜欢佟大为的，但这个广告怎么看怎么不待见。

过十字路口的时候，我就奇怪，怎么俩当兵的在路口，交警们忙不过来了吗？唉，这么多问题，真是愁人，然后我就靠着车窗陷入了深深的思考。

突然，坐在车前面的一小孩喊了一声，喊了什么没听清，我太专注了。往外一看，坦克啊，一辆接一辆的，八辆，真是太酷了，站在里面的兵同志。接下来就是装甲车，具体几辆不知道，因为我的十个手指头都曲起以后就没再继续数，不过有一点可以肯定，十辆不止。我那叫一个纳，这人一穿上那身衣服咋就那么精神呢？还有，这是干什么尼？然后,我就顺其自然的想到了昨天早晨去公司的路上，一仰脖，赫然映入眼帘的空中四小天鹅，四架飞机并驾齐驱的，整齐的就跟国旗班的似的。

跟丫丫说最近思考问题思考得太累，丫丫正色道：为什么要把有限的时间和精力放在这么多无聊的问题上呢？我心想：无聊吗？我不觉得，人各有志吧。这混乱的人生，闹心的生活，好了，先不说了，准备迎接一下即将到来的销魂的中秋吧！顺祝全天下的人都要快乐，这样的话不管我到哪都会被快乐围绕了，hoho！

大m说他一天的睡眠时间要保证达到10个小时，娘啊，我把晚上的前奏和早晨的前奏都算上，勉强能够个他的标准的70%，加上最近睡眠质量不好，总做些很诡异的梦，真正呼呼的时间更要大缩水了。

大前天晚上，梦见我在照镜子，照着照着，一眨巴眼儿，我的脸除了额头部分，其他地方全是鱼鳞状青苔色的东西，我哇的一声就哭了，用手上的塑料小勺一刮，居然刮下粘粘的一层，立马就昏过去了，早晨起来，发现自己抱着二丫儿都缩成一团了，现在回想起这个梦还浑身鸡皮疙瘩的，有时候眼泪还会不受控的汩汩往外冒。

前天晚上，梦见我三姑家的三表哥了。可能一小儿就不怎么亲近，又因长期在外，觉得感情越来越淡，别说亲近，连样貌现在也很难清晰。提起三姑，能立马记得的就是大伯父去世那天，三姑凄惨的哭声，和捶胸顿足的样子。想想那时候自己也上高中了，用老娘的话怎么也该懂事儿了，可我就是哭不出来，也不知道上前去扶三姑，就那样的扒着门边儿看。小叔叔去世的时候，我还小，应该是小学一年级的样子。那天大人们悲伤的进进出出着，我却没事儿样的在院子外和几个小孩玩跳皮筋儿，好像里面发生的和我毫不相干，当小叔叔的棺材被人抬起，然后就哭声一片的时候，我才停下来，站在远处木木的看着。一想到这些事情，我就觉得自己是个怪胎，所以尽量不去想，可常常又会被其他一些看似不相关的事情山路十八弯的牵扯出来，比如现在。打住，再说我三表哥，我三姑有这么一个儿子是没错的，我梦里梦到的确实是我三姑的这个儿子，不是其他的两个。至于三表哥长什么样，多高，多大，都不清楚，反正梦里的是个大帅锅，我就觉得我挺会做梦的。

昨天晚上，梦见小强们了。晚上我正啃着苹果，抱着大熊，也可能狗的，看魔女幼熙，正啃的有味儿，看得有劲儿的时候，余光一扫，扫到前方30度角的地方趴着一个黑乎乎的东西——传说中的小强，苹果不啃了，安静的坐在床上，连呼吸都小心翼翼的，非常虔诚的祈祷着：拜托，别往里爬啊，你前面儿不足30厘米的地方就是门口，出去吧。我的目光丝毫不敢懈怠的就那么盯着它，可它一动不动的。哎，要是gj或者老大在就好了，一板儿砖拍死，板儿砖只是比喻，计算机的书都厚的跟砖头似的。试探着咳嗽下，小强还是不动，我试着用脚按了暂停，屏幕上还是Johnny和戊龙，但是说了什么我一点儿都没听，因为我必须专心致志地看着小强，奇迹发生了，在我刚关了暂停后，小强动了，从门缝下悄然离开。哦，你悄悄地来了，又悄悄地走了，留下惊魂未定，一脸迷茫的我。之后，我边啃边看边思考，莫非小强在听电视剧情？莫非这只小强是女的？oh mgd。半夜觉得口渴，起来喝水，突然感觉有悉悉邃邃的声音，我循声到放杂物的兜子边儿，然后试着挪开，下面，居然，一大堆，黑乎乎的，小强们，小强们受惊的四散开来，我啊的一声，就醒了，之后怎么也不敢睡，就怕有小强爬到我床上，早晨才迷迷糊糊的睡会儿，所以今天上班，我不是最早。

什么时候才能安安稳稳的睡一觉儿啊。
为什么白板笔不用后要盖紧盖儿平放呢？为什么我们公司会议室的大桌子面要分成好多块儿呢？为什么我要思考这么多无聊的问题来加速自己的神经衰弱呢？
有点儿偏头痛毛病的老娘头疼的时候会说：这脑袋，四分五裂的。哎，我的脑袋翻江倒海的。

起来的时候，外面阴得厉害，心情骤然低落。前一天晚上关机之前查过气象预报，这样的天气来得并不突然，只是内心仍有一丝失落，如果天气好的话又会想去做什么呢？我也不知道。

打开电脑，想着应该还有一些事情要做的，新建了word文档，却想不出该写什么，从哪下手。我，不能从现在的事情上找到乐趣，本以为慢慢的，慢慢的会有那么一点点地喜爱，不想时间赋予的却是变本加厉的厌恶，懒惰的身体加上懒惰的心，让人看不清前方。
放了王若琳的有你的快乐，重新回到床上，这个来杭后居住最久的房子，现在看起来却觉得生疏。11个月零13天，除去出门在外和夜不归宿的日子，也要有300多个日夜是在这里度过的，可是现在却有种让人害怕的陌生。

出来的时候，外面飘着小雨，没有带伞，就这样漫无目的的走，不知道要去哪里。常常会有一种奇怪的想法，觉得天阴阴的，人才会安全，有时甚至希望来一场瓢泼，那种从头至脚倾注的感觉，畅快而又解脱。

刚出门时的那种厚重的恐惧感渐渐散漫开来，我开始思忖着现在在哪里，怎样才能回去，突然想起一幕场景，半生缘中林心如睁着一双大眼睛哀怨地说：世钧，我们回不去了，我们再也回不去了。看看自己半个落汤鸡的样儿，居然还能想到这些。

回家后，看到电话四仰八叉的躺在床上可劲儿的叫着，很像一个被娘抛弃嗷嗷待哺的婴儿。只有一条消息，有点儿失落，关了信息提示音。去冲了热水澡，一边擦着头发，一边把玩着我“离家出走”以后收到的唯一一条消息。

毛说自己很善变，四年在一起的时光突然有一天发现什么也不记得了，和毛比起来，我不应该再鄙视自己些什么。终于说趁着周末和我一起去旅行，但是我却一点儿都兴奋不起来。只是对去海边的提议，稍微有点儿悸动，敷衍着说周末再定。
我的感情就像我的生活，变化无常，现在的我，就像我现在的人生，漫无目的。

晚上，朋友叫出去逛逛。两个人到地下一层的超市买水，我就在柜台边瞎看。看上一个头饰，159元，打五折，又看上一面小镜子，166元，打八五折，权衡来权衡去，结果哪个都没买，要是以后我都能像现在这样，那就绝对不会像丫丫预言的那样从月光沉沦到日光。

三个人去肯德基吃垃圾，出来后走了不足百米又去吃了大娘水饺和牛杂汤，阿门！

最近频繁发生一些让人摸不着头脑的事情，感觉我的人生彻底进入了不可控的诡异阶段。那天下班回家，车到站后想去附近买两个桃子吃，水果摊对面就是九月生活，被里面蛋糕的香味吸引，于是一顺腿就进去了，因为要牢记医生少吃甜食的嘱咐，所以只是买了五个榨菜鲜肉的月饼。从店里出来的时候，一个年约我也看不出的男人像看到老乡似的说：也在杭州啊？我很纳，莫非是前阵子跟我玩花活儿的高中同学小奔儿，可是怎么看怎么不像，为了防后患，我还是在万分诧异中勉强的挤出点笑容，算是回答吧。正等着下文呢，男人黑黑着干笑两声走开了，扔下一头雾水的我，还有我那尴尬的笑容儿。
周四去医院，刚过了红绿灯，一个拄着拐杖的貌似可怜的老人家，把一个里面有些硬币纸币的白漆盔儿伸到我面前，以那种不容拒绝的姿态，因为忙着去见人，刚好买水的时候找了一些零钱，嘛遛儿找。这时一些带有明显表演成分的气若游丝的声音飘进我的耳朵——大姐，行行好。我一愣，紧接着把伸到挎包的手抽回来，然后撒丫子就跑，快点儿好好照照镜子去，果真那么苍老么？
工作日最后一天的早晨，天空飘着蒙蒙细雨，雨不大，也就没撑伞。今天起的太猛，想着还早，就到附近的去买豆浆，迎面一人，以一种唯恐天下不乱的口吻说：下鱼（雨）喽，下鱼（雨）喽！打我身边经过后，觉得好奇就回头看下，不看不打紧，这个男人回转身很卖力的笑呵呵看着我说：下鱼（雨）喽，下鱼（雨）喽！额地娘啊。要真是下鱼就好了，我豆浆不买了，班儿也不上了，干脆买个塑料袋，捡点儿鱼，回家炖鱼汤喝。
晚上还常做一些很诡异的梦，这白天晚上都不得消停的日子，真是没法儿活了。

我爱有事没事买内衣，几块钱，几百块钱的，就像食物一样，小到六毛钱一个的窝窝头，大到几十元一块的慕司蛋糕，再贵我就觉得很奢侈很奢侈了。内衣还是食物，纯粹的个人喜好，不掺杂任何杂念。可是自从丫丫说女人想买内衣的时候，就是春心大动的时候，按照我个人的观点这是实打实的歪理邪说，但打那以后，我一买内衣就有种无来由的做贼心虚的感觉，昨天也是如此，但没说出来，只是在心里小波澜下。

逛街的时候看到特招人喜欢的露娜娃娃，小的那种，打折后男的30.7，女的33，朋友的结论是，估摸着男的买娃娃的少，所以想满足一下变态的女性消费者，看，男人便宜！但是我不认同，现在应该是男孩子买的多才对，为讨女孩子欢心，最起码买单的应该是男的，这样的话应该男娃娃贵一些。朋友说，归根结底是讨女孩子欢心，所以还是应该女娃娃贵一些……几个回合下来无果，啧啧，两个多无聊的人啊。

今天毛跟我说那个男人除了给她做了一顿丰盛的饭菜外，还额外的给她包了好多饺子放在冰箱里，让她很感动，我也期待给我包饺子的男人出现。可是当我跟丫丫说的时候，丫丫很体己的说：你发烧了？不再等开轿车，住洋房，有品位，有风度的男人了？靠，这理想早已是十万八千年前的了，难道真等人架着七彩祥云来娶，那不如现在就做好孤单老去的准备。

by the way，突然想起那次在一个名叫沙家浜的饭馆里吃农家饭，zy一本正经的跟我讲述着阿庆嫂那丢失的孩子——阿毛，我差点就被她带歪了，以为刁德一，还有胡司令什么的与祥林嫂有啥么关系尼

周末本来决定做个名副其实的陪逛，结果又没把持住，逛的比朋友还凶，再次验证了这样的转变必将是一个持久而艰苦的过程。
买椟还珠的故事知道吧？我做不到那么彻底，但买它家衣服的很多因素是因为这个袋子。顺便也给妹妹买了一件，觉得她会像我一样舍本逐末。

我曾经因为拮据，无力添置大件，然后就去买了五双袜子，每天换一双，多多少少算是一种安慰。昨天也本打算如此的，谁知到现在里面的比外面的还贵，但是耐不住喜欢

再来一套

合影，其实码挺小的了，她穿还大，比我还不争气，赶明儿和我一起吃木瓜

还有一套小丸子的家居服，穿身上呢，暂时不能露脸，hoho。