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发烧 胡言乱语 持续中……

  • Posted on 6月 12, 2008 at 20:29

不要因为寂寞去恋爱,最初的开始哪怕仅仅是因为某些特殊的原因,到了最后也会变成依赖。即使有诸多的不满,诸多的委屈,也会一遍遍的说服自己,自以为是的给着别人机会,也给自己机会,奢望着目前的状况会有一些改观,心里明明知道这样的几率几乎为零。

决定了什么并不重要,关键是是否履行了自己的决定,反复的越多,伤害的越深。昨晚师兄问我,签名是不是有感而发,不知道为什么会写下那样的字句,可是在谁看来都是有意识的举动。

真的很不想上班啊

原来生活真的可以很美好,只要不是很执着。当无法用追求幸福的心理去追求一个人时,那么请不要固执的坚持,放弃吧,高傲的甩甩头,继续奔向下一个幸福,也许它正在某个角落睨着眼看着你。

很多事情,既然发生了,就看成是老天的安排,即使如何努力也是不可避免的,所以面对吧。好的坏的,都当作礼物,上天送出的每份礼物都不会事先征求每个人的同意,所以有喜欢的,当然也有不喜欢的,但是还是接受吧。

没有理由要求别人为自己做什么,那么就想想自己能为别人做点儿什么吧,人生的路也就那么长,顺着自己的心意去生活吧。

很多事情好像是昨天发生,常常会想,如果不遇见某个人,如果不发生某些事,如果……很多 ,但是很遗憾,生活就是这样,给人可以如果的遐想,却偏偏不忘在最后加个但是,既然如此,就现实点儿吧。

哭过之后,就当用眼泪洗涤了心灵,用心来经营下面的日子吧,按照xf的意思,但是他说的太白了,听起来一点儿都不美,一点儿哲理性都没有,所以我稍加润色了下。买了新鞋,打算放假去玩的时候臭p的,可是一直下雨,舍不得在这么恶劣的环境下秀。计算着妹妹来的日子,心情大好,原来有一种幸福叫做期待的。很想家,很想,很想,很想,很想………………

既然有不止十个要自己快乐的理由干嘛执着于一个让自己伤心的借口。

乌镇行(二)

  • Posted on 6月 2, 2008 at 20:06

乌镇行(一)

  • Posted on 6月 2, 2008 at 19:58

出来混,迟早是要还的

  • Posted on 6月 2, 2008 at 19:22

出来混,迟早要还的,这话太有道理了
周六早晨起床后,准确地讲应该是中午了,出去办点儿正事,顺道小逛下,回来后,跟俺妹聊了下,这时毛打来电话,对我上周末的所谓恶劣行径至今仍耿耿于怀,虽然本人已经致电,表达了深深的遗憾和歉意,但这个女人并不珍惜我那鲜有的道歉,反而声讨我不够有诚意,污蔑我妄想磨一下嘴皮子就想把她打发了,其实完全误会了我的良苦用心。我的本意是,道歉是不能狂轰滥炸的,频率太高容易造成“屈打成招”,想着我这边道下歉,毛那边面下壁思下过,双方都努力下,成效会更好些,谁知好人难做啊!撂下电话后,感觉困得不行,于是躺回床上小憩。
最近睡觉很不安生,总会做些稀奇古怪的梦扰乱着我脆弱的神经,那天的梦境让人很不爽,我正咬牙切齿,不知如何是好时,隐约着听见电话响了,半梦半醒之中,听见了毛的声音,意识渐渐的回到现实。
还是那句话,出来混,迟早要还的,除非你有死撑着不认错的本事,当然还能让对方慢慢的觉得你真的被冤枉了,否则,就是要还的。这不,为了表达诚意,我不得不屁颠屁颠的赶赴嘉兴。
放下电话,看了下时间,下午4点多,起床,洗澡,刷牙,洗脸,换好衣服,向车站奔去,如果放弃洗澡的环节,是满可以赶上五点三十多的火车的,但是现在不得不等到七点。
上车后,大空车厢,我就想嘛,整个13车厢,多不吉利的数字,如果是11,12的话可能就是这般凄凉景象了,我,一如既往的失望,悻悻的继续我的下午觉儿。到站的时候毛和老江已然等了我n久,声音稚嫩的老江,外貌显然不是那样的稚嫩,想法就更加了,这一点是在嘉兴到乌镇的出租车上逐渐显露的,实践是检验真理的唯一标准,那么扒皮儿见瓤只是时间的功夫。