提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

     1.–一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。

　　2.–还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

　　3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！

把很早以前的东西拿出来改了改，先发过去顶一阵子。虽然内容有些老套，但与要求的基调倒也般配。至于行不行，先不管它了，得过且过吧。大妹讲了，生活就tmd的过一天是一天。总觉得我的生活挺无趣的，时间时松时紧，像个橡皮筋，可是扯着橡皮筋两端的人却不是我。银子永远不够花，每次逛街的时候都会恨恨的讲，要是哪天能喜欢什么买什么，不用看标签。只要讲：这个给我包起来，那个我也要了，那我就知足了。
牛根生讲了：骄奢淫逸的慈禧太后，一辈子没戴过手表，没点过电灯，没坐过飞机，没看过电视，没上过网络，也没用过大哥大……
我就想我有手表，尽管不是什么名牌；坐过飞机；电视都看腻了；每天上网；虽然没有用过大哥大，但是俺有手机。这么一想，老佛爷算什么，我比老佛爷活的还滋润呢。

周末，我歇业了。
心情郁闷的时候，就什么都不想做，甚至懒得找个放纵的理由。那边一直在催，说好周一把东西发过去的，可是坐在电脑前心猿意马，一个字也码不出来。很难想象我码出来的东西除了消极与色情，还有一点点儿温情，而我却从未把我的温情发过去，难怪那边会认为我是一个嗜好抽烟，喜欢喝酒，头发凌乱，衣衫不整的女子。从来不知道这样的东西有谁在看，可是我知道一定有这样的一些人存在。如果不是在网上偶然遇到老邱，那么之后的一切也就不会发生，即使发生，也肯定会不一样。人生其实就是这样的，无意中，多看一眼，多听一句，可能就会造成极大的改变，刻意为之，反而不见得如愿以偿。
最近很浮躁，总有一种莫名的恐惧和不安。不知道是社会变得太复杂，还是我的脚步太慢，跟不上社会的变化。你永远不知道坐在电脑那端和你聊天的人是男是女，是老是少。有人会说，怎么可能，不是可以视频嘛。别傻了，你怎么知道他没整过容，他没变过性。新出生的婴孩不确定自己的出处，娘和胎是可以分离的，这个社会还有什么是不可能的。永远不要小看人的想象力和创造力，当然还有接受新鲜事物的勇气。这不由得让人想起大跃进的一句话：人有多大胆，地有多高产。当我以同样的口气质疑老邱的时候，他多少有些无奈。我不是要故意难为他，只是想要他明白，不要在那边信口雌黄，张口白牙，还人五人六的充当什么编辑，瞧那模样，说是发行商还靠谱儿些。我不会相面，但头脑尚且清醒。其实网络本来就是虚幻的，给人空间让人遐想的，他喜欢说什么就是什么，与我又有什么干系呢，他说他是美国总统克林顿也ok啊，反正我既不是希拉里也不是莱温斯基。只是那天心情不好，心情不好难免殃及他人。你都说了这个社会有什么不可能的，有我这模样的编辑也不奇怪啊。得，我是自作自受了，搬起一块石头让别人来砸自己的脚。话说回来了，他的样子倒不可恶，只是觉得有些浮，轻浮，原来男人也可以用这个词的。曾经和大妹讨论过，什么样的男人不可以做丈夫，第一是医生，第二是搞艺术的。不过萝卜白菜各有所爱，这纯属我们两个人的观点。至于朋友，就无所谓了，关键是掌握好火候，既不能显得轻浮，又不能显得做作，过犹不及。从后来的接触慢慢了解了老邱，人的样貌本来就是一层面纱，表象与实质的差别是必然存在的。公正一点儿讲，老邱确实是个男人，是个中年男人，没变过性，没整过容。有家有老婆有孩子，职业是编辑。喜欢调侃，貌似不正经。老邱不喜欢我这样的评价，可是嘴长在我身上，乐得怎么哇啦就怎么哇啦，谁让他只说不做的要告我侵犯名誉权呢，不是他没胆量，只是舍不得诉讼的银子罢了，一个拖家带口的人怎么会和一个无家无业的人玩这种游戏，傻了点儿。
今天怎么交待呢，周末的两天我不是没有思考问题，我想了，想去逛街，想去买衣服，买化妆品，买首饰，然后去吃东西，吃饱了找狐朋狗友去k歌，唱是不足以发泄郁闷的，嚎才是一种境界。可是今天，今天我该找什么理由搪塞我的一次又一次食言呢。预付款在昨天就花完了……

朋友认为我最喜欢的是耳环。各式各样的，各种风格的，有自己买的，有朋友送的，有扒别人的。其实，耳饰对于我来说是可有可无的。记得那次妈妈做菜，没有味精了，而我们几个谁都不愿意去买，这时大妹说了一句很有分量的话：味精又不是盐，放不放都行。吃着没有味精的菜，一样的津津有味。据说味精吃多了致癌，这话不知出自何处，也不知可信度到底多高，亦或是以讹传讹吧，秉着是药三分毒的心态，将味精打入了冷宫。后宫争宠，层出不穷，直到皇朝灭亡；走了味精，来了鸡精，除非仅食米面。耳环于我，就像大妹口中的味精。不单单耳环，项链、手链皆是如此，唯独戒指有异。我总觉得戒指是一种特殊的首饰，承载了太多地寓意。逛街的时候，每次都蠢蠢欲动，买回来的却是耳环，是项链。一直固执的认为戒指是不能随便买给自己的，它需要漫长的等待，等待生命中一个人的出现，等待一段用一生去实践的诺言。
一直以来都期望能有一枚戒指套在自己的中指上，尽管我不是一个喜欢带戒指的人，可是我仍然希望。套着戒指的中指，有爱，有诺言。即使我把戒指串起来高傲的挂在脖子上，内心也同样温暖。

人一生下来就有生活的权利，无论贫富贵贱，无论健康与否。
生活的方式多种多样，只是有的生活却是不得已的选择。经历了才知道原来生活也可以这样。表面是平静的，但内心却装着满满的渴望。我是一个虚荣的女人，很多人认为虚荣的另一个代名词就是贪心。我承认我虚荣但绝不认为自己贪心。漂亮衣服和鞋子，名贵首饰和化妆品于女人的诱惑就像鸦片。男人的鸦片是权利，是地位，是美女。在现在这个社会，无欲无求，清心寡欲诸如此类的词语听起来让人觉得可笑。女人爱财，可耻吗？不可耻。男人好色，卑鄙吗？不卑鄙。不过不要既想做婊子又想立牌坊。
看着键盘，胡乱的敲着ABCD，想表达些什么，脑袋里却是空空，真是一件多么可怕的事情。我可以挨饿，我可以受冻，可是我忍受不了这种空。我试图寻找，寻找一些可以找回些许思路的事情来做，聊天是个不错的选择。和陌生人聊天，似乎是很久远的事情了，笨拙的不知道该如何开场。不同的时间做着相同的事情，怀揣的是不同的目的。好奇与好玩也许属于年轻的，现在我只想给我的脑袋装点儿料。以不入虎穴焉得虎子的慷慨，矛盾的进入了一个名字暧昧的聊天室。在古代，女子出门往往会化妆成男人，以避免不必要的麻烦。于今天，这个方法同样受用。注册的时候，我在“男”前面的小方框中画了勾。不是我有偷窥别人的癖好，只是想给自己一个喘息的时间。任何彬彬有礼的开场，最终都会转为一个字：性，两个字：做爱，三个字：一夜情。妻子与丈夫，责任与道义，早已无影无踪。手机成了出轨的工具，网络成了偷情的温床，这个世界乱了，真的乱了！
有时候不如让脑袋空着。
为什么我的日志里面不是回忆，就是未来？因为今天我的脑袋空了。

可乐戒指：

易拉罐拉环一直深爱着易拉罐，可是易拉罐心里却只住着可乐……所以，请你在喝完可乐时，能把拉环扔进易拉罐里，来成全它们的爱情吗？

高中时最痛恨的科目就是语文，每周都要交上一到两篇的命题作文，成了最大的心理负担，每每都是一拖再拖，然后不能再拖。记叙文、议论文、说明文怎么都觉得像现代八股文，换汤不换药的。记叙文要有开端、发展、高潮和结局，议论文要有论点、论据和论证，那么多的条条框框，脑袋都给上了紧箍咒了。让大脑在笼子里工作，即使看到提前释放的曙光，构思出的东西也好不到哪去。比较而言还是说明文好些，当然这只是我一厢情愿的看法。事实证明，不管是哪种体裁，对我而言，总结起来就是：写作难，难于上青天。不过能把记叙文写成柴米油盐的流水，议论文写成数学证明的因为所以，也是本事。说明文也写了不计其数，老师的评语也该有《毛泽东语录》那么厚了吧，可是我的脑海里唯一记得的就是特别与众不同的那句：写得有点儿像琼瑶的爱情小说。那也是一篇命题作文，要求以一种动物或者植物为对象写一篇说明文。动物和植物都是有生命有灵性的，只不过动物比植物表现的更张狂，更能捕捉到故事，于是成了我这个不愿思考，不愿深究的懒人的首选。那个时候我想到并没有这么多，想到的只是写哪个能更容易凑够字数。鸡呀鸭呀，阿毛阿狗的都被我排除了，怎么的也要有点儿新意啊。《我家的海狸鼠》就跃然纸上了，名字还是有点儿那个，想来想去也没有想出一个更有创意的题目，另外我也想给人一种破布袋子里装着的却是金子的感觉，愿望总是那么美好。从海狸鼠的牙齿、胡须、毛、尾巴、爪子写到她喝奶、吃苹果、啃胡萝卜、梳头、洗澡，甚至连她生孩子都写了，文章里不仅有她，还有她老公，以及她们的孩子，算是家庭团员吧。如果我看到这样的文章，肯本不会吐血，血早崩了，这哪是说明文啊！
那时最大的愿望就是高考别考作文，可至今这个愿望也没有实现，不过已经不重要了，事不关己啊！
约束太多往往会限制了人们创造力的发挥，亦或是扼杀了人们的兴趣。讨厌凡事都要加要求，就像架在古代女子身上的三从四德，如果所做的不会伤害到其他人，就让该死的要求见鬼去吧。于是喜欢上了不受约束的行云流水、天马行空，喜欢上了这个可以肆无忌惮的空间。前一秒钟在笑，后一秒钟会哭，没有人批评我不合规则。
很多时候我是想以一种快乐的心情去面对任何事情的，包括生活，包括爱情，可是有时候我是无力的，所能做的唯一选择就是尽力。怎样生活都是一辈子，为什么不快乐一点儿呢。

me:我有一些东西托运到北京，暂时放在你那，注意查收。
fzf:好的。什么东西啊？
me:军火和鸦片。
fzf:那走铁路不安全吧？

[转]今夜，让我静静地想你！      
     今夜，我怅坐一隅静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。

　　我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在远方静静地想你？

　　就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。

　　就这么静静地想你，在这个平淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来；想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容；想用我温柔纤细的手指，轻轻抚平你眼角的皱纹；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你……我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。

　　我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。

　　如果可以，我情愿是一只鸟儿，可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。你窗前独立的老树是寂寞的，夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。但我不会寂寞，因为我离你是那么近，我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光，温馨而祥和，我可以真实地感受你的气息。但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己疲惫的心。然后，默默地站在你的窗前，静静地想你。

　　也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样——静静地想你，很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。

　　佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，再用我如莲的心，在某个遥远的角落静静地想你。

　　窗外，月光如水，我的小屋里，早已心事堆积。品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。放飞心绪，今夜，让我静静地想你。

有些事情是预先知道的，而有些事情是无法预料的。
如果把生活想像的过于完美，就会变得贪心——爱情不够深刻，亲情不够温暖。执拗地不接妈妈的电话，以此表明自己的不满。那个时候只想找个可以倾诉的对象，不需要理解，不需要言语，只要静静的听我讲。当我在电话这边哭着说出哪怕听我说说也好啊的时候，一直以来控制着的眼泪就这样肆无忌惮的流了下来，像一个无助的孩子。我哽咽着说不出话，妈妈在那边不知所措。宣泄过后转为平静，心情好了很多。之后想想自己的抱怨是多么自私。
家里发生的事情已经够妈妈烦心了，而我还在为了自己一丁点儿小事情和她怄气。孩子多孽多，这句话不是没有道理的。女儿是妈妈的贴身小棉袄儿，可是棉袄儿多了也会成为负担，不管是生活上的，还是精神上的。相安无事时，其乐融融，一旦发生什么，就会把这种负担无限放大。儿女是父母放飞的风筝，不管飞多高，飞多远，永远都是牵挂。
四个女儿，无论是嫁作人妇的，还是待字闺中的，都有着操不完的心。如果我能早点儿体会妈妈的辛苦，就不会有那天无知的宣泄，宁愿选择一个陌生的路人。自己长大了，真的该去担负起一些责任，而不是一味的逃避与拒绝。那天给妈妈打电话，觉得自己真的成熟了，内心涌动着一种愿望和力量，要尽最大的努力卸下爸妈身上的担子，我知道我可以的。和妈妈聊了很久才放下电话，心里沉甸甸的。对于这件事情的发生让我始料不及，生活原本就充满意外，谁对谁错已不重要，人无完人，错误谁都会犯，不要一错再错。我坚信这是一时的头脑发昏，现在的世界诱惑太多，一个不小心就会偏离自己的轨迹，偏离了不要紧，关键是要走回来，而且不要再重复。
这件事情如果发生在我的身上，我不知道自己是否能够依然洒脱，如果发生在我的爱人身上，我不确定自己是否能够真正释然。
宽容是需要勇气的，他的宽容让我愈发敬重，只希望宽容与爱并存。

不知道为什么最近好像无意识了，脑袋很空，空得让人感觉害怕，甚至绝望。表面上看起来我是一个有主见的人，可是我知道，真正熟悉我的人也知道，我是一个极其容易反复，极其没有主意的人，也许以前的生活过于安逸，每每遇到问题我就会变得局促不安，选择逃避，选择放弃。我知道生活不可以逃避，也不可以放弃，除非我把自己放弃。几天前我不停地做着选择与决定，每天做八个决定然后又否决了八个，到了最后还是不知道该怎么办，疲倦与无助让我让像个赌徒。抛硬币与掷骰子简单如撒手一瞬间，可是无论是二选一，还是多选一，对我来说一样的艰难。以后，也许是明天，也许是马上，无论是生活还是工作，所要面临的选择一定会更多（他对我说的时候善意的用可能代替了一定），我不确定自己是否有应付现实的能力，但是我坚信自己有面对现实的勇气。生活本来就是如此，过于平坦反而显得枯燥。放弃未必是懦弱，有时那是一种解脱，选择未必都正确，但是那是生活的必须。于是变得释然，我知道了该怎样去生活。
离开校园的时候，很匆忙。为了拿上毕业证和学位证，我们把去火车站的时间缩到最短，可是最终还是未能如愿。当火车开走的一刹那，突然很不舍，很想下车，很想回去，依恋如我的家。不知道什么时候能够再回去，也许回去的时候已是物非人非。其实我们所在的任何一个地方，都是人生旅途上的一个驿站，只不过驻留时间长短不同罢了。