提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

     由于太兴奋了，早晨还不到六点就醒了。已经告诉老冯了，我中午把东西送过去。主任打电话的时候不小心听到他好像要出差，而且今天是不会回来的，十一点钟之前要赶到机场，真是好啊，这样的话去老冯那里就可以玩一下午了。到了那里把我累坏了，老冯一点钟上班，还有时间，她要请我出去吃饭，我不想去，后来她讲要不然我们去吃麦当劳，快一些。我实在懒得动，她就要叫送餐，我也不知道想吃什么，后来想想从来了以后还没吃过煮方便面呢，那天去食堂想煮面，人家还挺得瑟，不给煮。正好老冯这里什么都有，真好！我这个人特好养活，不挑食。喜欢吃的也都属于特家常的那种。吃饱喝足了，和老冯聊天，然后给两个老刘打电话。后来，和老冯去了羊坊店派出所，坐警车去了中关村那边，头一次坐警车，心中有点儿小兴奋，什么人啊。回来后一边上网一边吃苞米花，还就没有这么轻闲过了，小半年了吧。
   和老冯聊天的时候，我们两个小畅想了一下未来，还打算等哪天我们四个人聚到一起了，再开一次扩大会议。  
   晚上回来已经七点多了，主任不在就是轻松，晚上没人开门，我们也不用去，我又开始收拾了，已经送过去那么多了，本来以为没有什么了，怎么还一大堆啊，真愁人。暂时收拾完毕，看了一会儿超女，我就去洗澡了，顺便洗了两件衣服。做个面膜，白天脸晒坏了。  
   大妹发短信，我说我想弄头发，问她我该弄个什么样的，她说咱姐俩快成精了，她整想问我她是染了好还是烫了好呢，我建议她去烫，她建议我去锡纸烫，后来商量无果，决定让她明天上网去查查，网络就是好啊。在这个网络时代，不能上网，对于一个计算机专业的人来说，真是一种嘲讽，对于一个在过去的日子里天天上网的人来说，真是一种折磨。
   徐给我消息，我都不知道怎么回他，我不知道把他放在一个什么样的位置更合适，去加拿大的时候他在北京停了一天，而我却推托未与他见面，说是等他回来的时候，8月8日他从加拿大返回的时候，我又一次食言，也许他真的不是我的命中注定，谁知道呢，真是烦人。
   在这之前，每一个春节都是在我的期待中到来，二十八岁在别人看来是女人不尴不尬的年龄，特别是一个未结婚，甚至是没有可以结婚对象的女人。而我仍然不知天高地厚的期待着过年，全然不顾在别人看来相当惨烈的事实——二十八岁仍待自闺中。在别人的不解中我自得其乐，然而今天我有些害怕，如果说二十八岁还可以接受的话，那么二十九岁就太可怕了，我心里盘算着如何在二十九岁之前把自己推销出去，在这个年龄，不怕缺少爱情就怕身边缺少个男人。爱情可以两个人一起饿着肚子幻想浪漫，但婚姻必须有实实在在的面包，或者馒头。不可否认思想上的我比较物质，甚至有点儿拜金，但感觉上自己早晚会成为一个贤良淑德的女人，只是缺少催化剂罢了，这个催化剂就是可以让我甘愿俯首帖耳的那么一个男人。老刘问我有男朋友了吗，我说没有，她不信，我也不想相信啊，可是这是不争的事实，问我到底想找什么样的，我说是男人就行。男人就行吗？我不知道，不知道，真的不知道。

    下午来的时候，桑告诉我一个惊天的好消息，我们被获准回去了，这个月底，不过我和桑都打算这个周末走。晚上回去就收拾东西，本来觉得没拿什么东西，怎么这么多尼。

    下午去老冯家里了，心里很不是滋味。我不懂北京于人的诱惑到底在哪里呢，在这个狭小的空间里连呼吸都觉得局促，怎么还有心情去打理自己的生活呢。也许是我太天真，把梦想与现实的差距拉的太大了，到头来让自己品味落寞。以前想留在北京，是因为太盲目，现在想逃离北京，我不知道是自己变得清醒，还是又一次的盲目，但我知道现在我必须离开，否则我会疯掉。有时候想，疯掉算了，这何尝不是一种解脱。人人都说北京寸土寸金，买不起北京的寸土，起码现在买不起。我常想在别处买个房子的钱，到了北京也许连个卫生间的钱都不够，为什么想不开，不住大房子，偏偏往卫生间里挤呢。北京天气不好,人有多。想看首都，现在交通这么方便，随时可以来，天安门看多了会引起视觉疲劳的。

男人好比洋葱，想要看到洋葱的心需要一层一层去剥。但是你在剥的过程中会不断的流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没有心的。

     今天德国与哥斯达黎加的揭幕战，最后四比二德国赢了。感觉巴拉克真有味儿道，只是因为伤刚刚恢复，没有上场，克林斯曼也挺男人，呵呵。我不是一个球迷，算是伪球迷吧，说是看球，不如说是看帅哥踢球。接下来的一场比赛是在凌晨三点，中间可以眯一小时，实际上不到一个小时，看完揭幕战球赛，又看了一会儿赛后评论。尽管定了点，可是实在是太困了，第二场比赛没看成。
   半夜的时候，刘给我发短信，告诉我赛后结果。

    早晨醒来已经快七点了，今天上班肯定要迟到了。离开大姐那的时候突然有一个念头，就是特想坐车和大姐一块儿回家了。在单位附近买了一个饼，吃了半个。上午和下午主任都在开会，没有时间和我要，晚上的时候把东西拷过去。主任说他中午喝酒了，也没午睡，脑袋有点儿蒙。我心想我都好几天没睡好觉了。后来我就和他一起把约束和量纲入库了。
   今天是个特别的日子，好多人给发短信。六六六大顺，顺什么啊，愿望是美好的，可实际上……
   看主任在那里眯着了，我真想趁机跑掉，正当我那琢磨的时候，主任醒了，我算明白了，机会往往就是在你瞎琢磨的时候溜走的。这不，马上就来事了，又要录数据了，我感觉我的步子太快了，有点儿风一般的感觉。快九点半的时候，本打算走的，可是主任又叫我，说库里面还有一个顶重要的基础字典还没数据，让我弄一下。大概半个多小时才说完，我说那我明天早晨来弄吧，主任说明天早晨有点儿晚，为什么让我做的事情都那么急呢，为什么不在工作时间给我安排呢，本来已经超过规定的时间了，按说晚上只要加班到九点的。其实之前晚上都是加班的十点的，周日的时候甚至还加班到十二点了，我想我快疯掉了。我没再讲什么，回到我的机器上弄这个该死的字典，坐在那里特想哭，想回哈尔滨了，当时真想回去后给老师打个电话，告诉他我决定不在这里做了。

     闹钟还没有响就醒了，我知道是饿醒的。起床喝了水，然后喝了杯酸奶，感觉好点。今天又是阴天，北京的天气怎幺这幺变化无常呢。收拾完就去上班了。上午本想看看文章的，可是看到英文我的头都大了，而且这几天看机会发现的东西，都看到恶心了，有点儿饿了，头也昏沉沉的，什幺也做不下去，想找个说句话的人也没有，我快要疯了。人说真正神经有问题的人不承认自己有问题，那幺真正疯了的人不认为自己是疯子，由此看来我还没有疯。
想回家了，妈妈说端午节的时候，二姐一家人要回我们家过节，我也好想回去。二姐已经把包粽子的米给妈妈买回去了。我好想吃妈妈包的粽子，怎幺办啊，更想家了。
   中午回去喝了两杯酸奶，外面又下雨了，天阴得厉害，感觉好象是晚上了，躺在床上看了一会儿电视，然后就睡觉了。下午去的时候桑告诉我，我们的开题报告已经发给印老师了，而且已经收到了。开题的事情暂时告一段落，下午没有什幺事情做，就到楼上上了一会儿网，特别的慢。网速慢的像蜗牛，多贴切的比喻啊！像是蜗牛在做爱，简直绝了，人的想象力啊！晚上不想过来了，这几天感觉特别的累，浑身没劲儿，心也累。我就在那盘算着到底是过来还是不过来呢，晚上快要下班的时候，我决定还是来，人在屋檐下，不得不低头啊。回到房间感觉一点儿力气都没有了，把自己扔在床上，不想动弹。朱给我发消息，我明显感觉自己发短信的力气都没有了。他说九月份他就要去上班了，在大庆。如果不出什幺意外的话，我可能九月底才能回哈尔滨，所以他上班之前是看不到我了。不过他说寒假的时候去哈尔滨看我。估计这个寒假我是不能回家的了。从房间出来的时候，差点儿晕菜，可能起身太猛了吧。
   这几天我常常想，要是我也能有个回去的合理理由多好啊。想回哈尔滨了，好想好想啊。
   今天是减肥的第三天，什幺也没有吃

gj告诉我小猪在减肥了，而且已经初见成效，这给我的震撼是巨大的。一是小猪都可以减肥，二是我却在悄无声息的发胖。在学校的时候我天天都想上班，想着那种早餐喝牛奶吃面包，然后登上高跟鞋拿着公文包精神十足的走进办公大楼，中午工作午餐，晚上下了班去健身房跑跑步，跳跳操，晚上回到小屋吃着水果看着电视，或者是看看书什幺的。可能真是电视剧看多了，真的上班哪有那幺让人振奋。来这里快两个月了，有点儿厌烦这里的生活。是否哪里都是这样呢，我在心里画了一个大大的问号。是我不能融入到这里，还是这里根本就是在排斥我，我说不清楚，只是觉得我不属于这里。原来自己以前都是活在不现实的想象中，把梦想当理想。梦想成真不是意外，是天大的意外，就好象有一天我走在大街上，看到有块金砖躺在那里就等我把它捡起来。

     年轻的魔羯都是很单纯的，我想他们也不会知道自己将从天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力，魔羯相对任何星座来比能在最段时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方
　　请记得，如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的，虽然他们会用一种讽刺的口气来指出．

　　所有魔羯都拥有２个性格，只是大部分魔羯都不愿意去接受，因为他们希望自己永远的傻傻的活下去，魔羯的坏可以媲美过所有星座，也许他们不相信，但是随着时间的积累魔羯的人在慢慢变坏，其实这也是一种自我保护，他们需要知道了解自己最后的一张王牌，做不做就看对方是否达到让魔羯抱负的地步了，这并不是在表扬，似乎用阴险可以形容，当魔羯讨厌一个人的时候那就是一种绝对，魔羯不会随便讨厌一个人，但是如果哪个人做的太过分，这个人会从魔羯心底彻底抹杀，如果这个人激怒了魔羯，呵呵那么这个人就只能等着灾难的降临，

　　魔羯是个比较城府的人，他们不会表面去得罪了，但是他们会计划着让这个人知道他所做的事情将会给自己带来多大的回报，魔羯的报复手段极其残忍，他会加倍的还给你，（如果你有一天遭受到摸名的灾难那么你去想想你在什么时候得罪了魔羯）魔羯并不会随便的去加害一个人，因为魔羯也讨厌自己的坏，他们是天才的杀手，一切的一切从很早以前就做好计划，而且这些计划在没有事件出现前他们就在考虑如何完美并无破绽的进行报复计划，也许这些和他的悲观有些联系，魔羯的人很了解世界，但他们固执的相信美好尽管自己知道那是不可能的，大部分魔羯都讨厌坏坏的自己，当然想抛弃自己是不可能的．

     还没离开先说再见，许是太高兴的缘故吧。在某些人看来这也许并不是一个值得把握的机会，对于我来讲则不然。想改变一下我的生活方式，从而改变一下我的生活态度。懒散、消极，阴魂不散的缠绕着你。感觉那个快乐的自己像一抹影子越漂越远，想伸手去拉，却怎么够不到。惶恐、失望、无助、压抑。
     换个环境，其实对自己说，想要改变的不止是生活环境本身，而是心情。
     想为很多事情找个出口，谁知道心情那么容易失控。
     张艾嘉说，人生里很多事情你想要走出去，唯一的方法就是走下去。
     听着音乐，停下来望一望天空，觉得心里很安静，很久没有这样的感觉了。
     人不该把自己放进自己设计的牢笼里。
     怀念很多东西的时候，以前，也许就是在刚才的那一刻，我会伤感，而现在我会珍惜眼前。
     家人，朋友，平稳恬淡的生活。