提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

男人好比洋葱，想要看到洋葱的心需要一层一层去剥。但是你在剥的过程中会不断的流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没有心的。

     今天德国与哥斯达黎加的揭幕战，最后四比二德国赢了。感觉巴拉克真有味儿道，只是因为伤刚刚恢复，没有上场，克林斯曼也挺男人，呵呵。我不是一个球迷，算是伪球迷吧，说是看球，不如说是看帅哥踢球。接下来的一场比赛是在凌晨三点，中间可以眯一小时，实际上不到一个小时，看完揭幕战球赛，又看了一会儿赛后评论。尽管定了点，可是实在是太困了，第二场比赛没看成。
   半夜的时候，刘给我发短信，告诉我赛后结果。

    早晨醒来已经快七点了，今天上班肯定要迟到了。离开大姐那的时候突然有一个念头，就是特想坐车和大姐一块儿回家了。在单位附近买了一个饼，吃了半个。上午和下午主任都在开会，没有时间和我要，晚上的时候把东西拷过去。主任说他中午喝酒了，也没午睡，脑袋有点儿蒙。我心想我都好几天没睡好觉了。后来我就和他一起把约束和量纲入库了。
   今天是个特别的日子，好多人给发短信。六六六大顺，顺什么啊，愿望是美好的，可实际上……
   看主任在那里眯着了，我真想趁机跑掉，正当我那琢磨的时候，主任醒了，我算明白了，机会往往就是在你瞎琢磨的时候溜走的。这不，马上就来事了，又要录数据了，我感觉我的步子太快了，有点儿风一般的感觉。快九点半的时候，本打算走的，可是主任又叫我，说库里面还有一个顶重要的基础字典还没数据，让我弄一下。大概半个多小时才说完，我说那我明天早晨来弄吧，主任说明天早晨有点儿晚，为什么让我做的事情都那么急呢，为什么不在工作时间给我安排呢，本来已经超过规定的时间了，按说晚上只要加班到九点的。其实之前晚上都是加班的十点的，周日的时候甚至还加班到十二点了，我想我快疯掉了。我没再讲什么，回到我的机器上弄这个该死的字典，坐在那里特想哭，想回哈尔滨了，当时真想回去后给老师打个电话，告诉他我决定不在这里做了。

     闹钟还没有响就醒了，我知道是饿醒的。起床喝了水，然后喝了杯酸奶，感觉好点。今天又是阴天，北京的天气怎幺这幺变化无常呢。收拾完就去上班了。上午本想看看文章的，可是看到英文我的头都大了，而且这几天看机会发现的东西，都看到恶心了，有点儿饿了，头也昏沉沉的，什幺也做不下去，想找个说句话的人也没有，我快要疯了。人说真正神经有问题的人不承认自己有问题，那幺真正疯了的人不认为自己是疯子，由此看来我还没有疯。
想回家了，妈妈说端午节的时候，二姐一家人要回我们家过节，我也好想回去。二姐已经把包粽子的米给妈妈买回去了。我好想吃妈妈包的粽子，怎幺办啊，更想家了。
   中午回去喝了两杯酸奶，外面又下雨了，天阴得厉害，感觉好象是晚上了，躺在床上看了一会儿电视，然后就睡觉了。下午去的时候桑告诉我，我们的开题报告已经发给印老师了，而且已经收到了。开题的事情暂时告一段落，下午没有什幺事情做，就到楼上上了一会儿网，特别的慢。网速慢的像蜗牛，多贴切的比喻啊！像是蜗牛在做爱，简直绝了，人的想象力啊！晚上不想过来了，这几天感觉特别的累，浑身没劲儿，心也累。我就在那盘算着到底是过来还是不过来呢，晚上快要下班的时候，我决定还是来，人在屋檐下，不得不低头啊。回到房间感觉一点儿力气都没有了，把自己扔在床上，不想动弹。朱给我发消息，我明显感觉自己发短信的力气都没有了。他说九月份他就要去上班了，在大庆。如果不出什幺意外的话，我可能九月底才能回哈尔滨，所以他上班之前是看不到我了。不过他说寒假的时候去哈尔滨看我。估计这个寒假我是不能回家的了。从房间出来的时候，差点儿晕菜，可能起身太猛了吧。
   这几天我常常想，要是我也能有个回去的合理理由多好啊。想回哈尔滨了，好想好想啊。
   今天是减肥的第三天，什幺也没有吃

gj告诉我小猪在减肥了，而且已经初见成效，这给我的震撼是巨大的。一是小猪都可以减肥，二是我却在悄无声息的发胖。在学校的时候我天天都想上班，想着那种早餐喝牛奶吃面包，然后登上高跟鞋拿着公文包精神十足的走进办公大楼，中午工作午餐，晚上下了班去健身房跑跑步，跳跳操，晚上回到小屋吃着水果看着电视，或者是看看书什幺的。可能真是电视剧看多了，真的上班哪有那幺让人振奋。来这里快两个月了，有点儿厌烦这里的生活。是否哪里都是这样呢，我在心里画了一个大大的问号。是我不能融入到这里，还是这里根本就是在排斥我，我说不清楚，只是觉得我不属于这里。原来自己以前都是活在不现实的想象中，把梦想当理想。梦想成真不是意外，是天大的意外，就好象有一天我走在大街上，看到有块金砖躺在那里就等我把它捡起来。

     年轻的魔羯都是很单纯的，我想他们也不会知道自己将从天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力，魔羯相对任何星座来比能在最段时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方
　　请记得，如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的，虽然他们会用一种讽刺的口气来指出．

　　所有魔羯都拥有２个性格，只是大部分魔羯都不愿意去接受，因为他们希望自己永远的傻傻的活下去，魔羯的坏可以媲美过所有星座，也许他们不相信，但是随着时间的积累魔羯的人在慢慢变坏，其实这也是一种自我保护，他们需要知道了解自己最后的一张王牌，做不做就看对方是否达到让魔羯抱负的地步了，这并不是在表扬，似乎用阴险可以形容，当魔羯讨厌一个人的时候那就是一种绝对，魔羯不会随便讨厌一个人，但是如果哪个人做的太过分，这个人会从魔羯心底彻底抹杀，如果这个人激怒了魔羯，呵呵那么这个人就只能等着灾难的降临，

　　魔羯是个比较城府的人，他们不会表面去得罪了，但是他们会计划着让这个人知道他所做的事情将会给自己带来多大的回报，魔羯的报复手段极其残忍，他会加倍的还给你，（如果你有一天遭受到摸名的灾难那么你去想想你在什么时候得罪了魔羯）魔羯并不会随便的去加害一个人，因为魔羯也讨厌自己的坏，他们是天才的杀手，一切的一切从很早以前就做好计划，而且这些计划在没有事件出现前他们就在考虑如何完美并无破绽的进行报复计划，也许这些和他的悲观有些联系，魔羯的人很了解世界，但他们固执的相信美好尽管自己知道那是不可能的，大部分魔羯都讨厌坏坏的自己，当然想抛弃自己是不可能的．

     还没离开先说再见，许是太高兴的缘故吧。在某些人看来这也许并不是一个值得把握的机会，对于我来讲则不然。想改变一下我的生活方式，从而改变一下我的生活态度。懒散、消极，阴魂不散的缠绕着你。感觉那个快乐的自己像一抹影子越漂越远，想伸手去拉，却怎么够不到。惶恐、失望、无助、压抑。
     换个环境，其实对自己说，想要改变的不止是生活环境本身，而是心情。
     想为很多事情找个出口，谁知道心情那么容易失控。
     张艾嘉说，人生里很多事情你想要走出去，唯一的方法就是走下去。
     听着音乐，停下来望一望天空，觉得心里很安静，很久没有这样的感觉了。
     人不该把自己放进自己设计的牢笼里。
     怀念很多东西的时候，以前，也许就是在刚才的那一刻，我会伤感，而现在我会珍惜眼前。
     家人，朋友，平稳恬淡的生活。

     看到他在我的msn上留言了，视而不见吗？那是不可能的，毕竟曾经发生过，廖不等于无，何况我们曾经真的很相爱，起码我是这么认为的。尽管现在仔细想想，我当时好像不是那么真心实意地，义无反顾地，完完全全地爱他，但是每次他的一些举动总会让我感觉很温暖，很感动，甚至冲动地决定以身相许，不计较他的年龄，不计较他的小心眼儿，不计较我们的距离。为什么说是冲动呢？因为感动过后我就会反思，难道我真的不计较这些吗？怎么会呢，如果这样的话，我还会等到现在吗？从二十四岁开始我就和他纠缠不清了，我是喜欢成熟的男人，可是我没想到自己会为一个年近不惑的男人守身如玉三年多。因为他成熟？可他有时候任性的像个孩子，因为他有钱？三年多来我不曾花过他一分钱。我是个世俗的女人，世俗的有些势利。有时候我在想，女人到底是爱上了男人，还是爱上了男人提供的生活呢。
   他和我说对不起，何必呢，要是那样的话，我是不是也该和他讲声对不起呢。我总认为恋爱中的两个人，分不清谁对谁错。对于感情，我自认为不是一个拖泥带水的女人，不会搞什么一哭二闹三上吊之类的把戏。我总在心里问我自己，我到底有没有真正的爱过，我到底会不会真正的去爱一个人，我甚至问我身边人，你说真的有爱得那么深的吗，直到现在我也没得到一个满意的答案。
   我和他分分合合很多次，分手原因很多，觉得他不重视我了，觉得他不够成熟了，有时候自己心里烦，看着他也烦，也会要分手，每次都没分成。最后一次的分手，居然没有原因。反正我就是不再理他了，打电话不接，发短信不回。他说这段时间冷落我了，觉得对不起我，更不可原谅的是，期间他和朋友介绍的另外一个女人交往了。其实那个时候我也是以单身示人的，而且也在试着和别的男人交往，只是没有遇到一个真正令自己心仪的，才没有名正言顺的谈朋友。想想挺有意思的，居然在相同的时间，不同的地点，正在恋爱的男女可以分别去和别的异性交往。我和他分手，真的不是因为他和别的女人有染，就是觉得没意思了，该分手了，他讲的这件事情刚好给了我一个分手的理由。我是不是很卑鄙呢，至今为止我都没有告诉他，我也曾背叛过他。我不想讲，我想在他心里我永远是一个受害者的形象，让他感觉永远欠着我的。既然分开了，何不讲出来，让他也心安理得地去找适合他的女人呢，我不，为什么呢，我也不知道，反正不想讲，而且永远也不会讲。

     前几天妈妈给我打电话，问我什么时候可以回家。我恨不得马上就回去呢，可是今年的车票不知道为什么这么不好买，到北京的票就更不好买了。其实暑假刚刚回过的，但是现在还是那么想家。以前说工作的时候一定要去南方，想象中的南方一年四季都有蓝蓝的天、绿绿的树、青青的草，还有清澈见底的河流。在那样的环境中工作、生活定可以延年益寿吧。所以每每有人问我想去哪里工作，我必然会脱口而出，南方。可是妈妈总认为我的想法不切实际，我还和妈妈较劲：到时候我真是跑那么远了，你可别想我。妈妈说谁想谁还不一定呢。现在看来真是知女莫若母。从初三就开始住校一直到现在，在学校的时间比在家的时间要多的多，只有在寒暑假的时候才能回家和爸爸妈妈呆在一起，以后上了班，连个寒暑假也没有了，能够和家里人在一起的时间岂不是更短了，想想就会很难过。怀念小的时候，可以牵着妈妈的手，幸福的做着妈妈的跟屁虫。
   如果我可以不长大,爸爸妈妈就不会变老,可是如果我不长大那么就没有能力去回报他们.每当看到爸爸妈妈头上的白发,脸上的皱纹和日渐粗糙的双手,就会从心底产生一种莫名的恐惧.也许儿女真的是父母的孽债.
     再过几天就可以回家了,等待回家的日子真的很难熬!

     中午没有睡午觉，闲着没事就学了首儿歌。我学歌的速度超慢，学完了能唱的出口的也就那么几句。今天发现学儿歌挺好的，歌词简单，曲调也简单，对我再适合不过了，所以决定把儿歌作为我的曲风。还有就是回家的时候还可以教教两个小外甥女。

LITTLE FLEA 小跳蚤

Creeping creeping, little flea,

Up my leg and past my knee,

To my tummy, on he gose past my chin and

to my nose, Now he's creeping down my chin,

To my tummy once again,

Down my leg and past my knee, To my toe

that little flea. GOTCHA!
 
   
歌词大意：爬呀，爬呀，小跳蚤，爬上了我的腿，爬过了我的膝盖，爬到了我的肚子上，他继续向前爬，爬过了我的下巴，爬到了我的鼻子上。现在那只小跳蚤正沿着我的下巴向下爬，爬到了我的肚子上，又沿着我的腿向下爬，爬过了我的膝盖，爬到了我的脚趾上，咯吱！