提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

《班扎古鲁白玛的沉默》，作者：扎西拉姆多多

你见，或者不见我
我就在那里
不悲 不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来 不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增 不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里， 或者
让我住进你的心里
默然相爱 寂静欢喜

北方的冬天来得早，较之炎炎酷夏与漫漫严冬，那个城市的的秋天显得微不足道，然而就是在如此短暂的季节里，我和学长频繁的见着面。
世界上有那样很拧巴的一种人，对于陌生的东西总是充满好奇，迫切的想知道，想了解，可是一旦走近，要么觉得不真实，要么觉得其实就那么回事，不管是哪一种，对于“进一步”这三个字来说都是一种束缚——就像那对引号。然而对于学长，既非不真实，也非仅此而已。
那次在公寓门口与学长分开后，便很久没再见面，仍然只是在网上碰到才会聊聊。如同坐标平面上的一条水平线，突然的升起又突然的回落。学长间或着会q个“什么时候一起上自习”这样的问题，直到有一天我的答复从千篇一律的“哪天有时间的”换成“那就明天吧”，这个问题才被落实。实际上我的“哪天有时间的”隐含的意思是“好啊好啊”，如果接下来学长雷厉风行点儿“那就明天吧”，我肯定会贯彻执行，只是每次他都“好吧^_^”，见面的机会飘然而来，又飘然而去。
骨子里有那么一些些的懦弱，有些方面在不自觉的很刻意的保护着自己，认为冲上去可能就是头破血流，原地等待不管结果怎样都能全身而退。然而就在那天所谓的矜持被捆绑在灵魂的十字架上，我着着实实地尊重了一回内心的真实想法，可并没有忘记给自己的主动找了个说辞。想见面，任何的借口都能成为理由，而所有的理由看起来都像是一个借口，呵呵。
第二天在五食堂门口刚一见到学长，我就煞有介事地问“书借到了没？”，学长很得意的样子“哼哼，凭我！”，然后两个人笑了笑，鱼贯着进了食堂。
先是借选修课的书，然后借专业课的书（两个人的专业有些接近，课程有交集），临近期考占自习座位，用借书卡去图书馆代借书等等等等，有了第一次，就有第二次，第三次，之后来好像见面都没什么理由的。总之，感觉那个秋天见面的时间快要连成一条实线了。

同寝老大兼死党是寝室里面唯一一个见过学长的人。我和学长第一次见面是在学校四公寓和五公寓之间的那个篮球场。第一次见面不是去看电影，也不是去那时花开吃甜品，更不是去罗杰斯看演出，就是单纯的打打篮球。不是我俩单挑，正常群打，男女混合场。晚自习后，回了寝室，换了衣服，老大我俩一块下去，学长和他的室友已经在预先约好的场地上开始热身了。人不多，而且戴眼镜的就学长一人，所以没费周折的就锁定了目标。学长高高的个子，很魁梧，穿着白色T运动短裤，戴着白色的护腕。初次见面我对学长印象最深的，不是他的长相，不是他的穿着，也不是他的球技，而是他身上那股淡淡的香皂的味道。熟识之后我曾问过学长都用什么牌子的香皂，学长说他一直都用而且只用舒肤佳，难怪每次见面那味道都差不多，我还一度把这归结为自己嗅觉不灵光，原来是他自己执着或者说是偏执。我已想不起来打球时的具体情境，好像就是左一个人投篮右一个人投篮的。过程中大家说没说话，说了什么，一想还真是件让人伤脑筋的事儿。反正最后就是老大回了寝室，学长的室友连带着篮球也消失不见，我跟着学长去了大操场。

操场的四周是一级一级的水泥台阶，借着灯光隔三叉五的就能看见一对一对亲密的情侣，我和学长插在其中感觉很生愣，幸好灯光不怎么通透，浑水摸鱼也不至于尴尬。因为和学长站的太近，难免会被察觉一二，所以干脆把目光投放到操场里面，有道是眼不见为净。

操场上有跑步的，有绕着跑道走圈儿的，边走还边伸胳膊踢腿的，中间的空地上，有跳绳的，有踢球的，有练团体舞的，还有很牛掰的在打羽毛球的，眼神儿真好！我跟学长讲，学长笑了，不置可否。我们找了个地方坐下，不知怎么回事儿，坐下来比站着自然多了，神经不那么崩了，话题也没那么生了，不再单单说些投篮还算准了，多锻炼了，运动挺好的之类的，开始聊喜欢的选修课，习惯去哪上自习，哪个食堂的菜好吃，最后七转八转的聊起了家乡，家，甚至家庭成员，俩人没话找话的在那顺杆闲聊，一个不留神原本热闹的操场只剩下稀稀落落的几个人。

学长送我到寝室楼下的时候阿姨刚好要锁楼门，急匆匆的也没说声谢谢就闪进了楼里。后来学长讲，他当时认为我是厌烦他的，所以才表现的避之不及。我坚信学长在开玩笑，当时的情况傻子都看得出，厌烦的话还会聊到关楼门，谁家的孩子这么容忍这么有礼貌？

我没有打电话，没有发短信，只是在qq上给学长发了一条好友申请，于是顺理成章的联系上。也许因为久别的生疏，亦或是内心的不满，我极尽的客套显然让学长有些语塞。他要了我的电话，然后打给我，临了还加了句：存起来吧。我纳罕，好像内心的秘密被窥破一般，突然觉得自己很小家子气。
我依然避免着关于学长杳无音信的话题，尽量的表现出毫不在意。他也没有在电话里或者是网络上提起过，给人的感觉就像我们不曾失去联系一样。我不确定有一天自己会以怎样的一种心情面对学长，但是目前，我已逐渐释怀。
见面之前的那段时间，我们上网聊天，传递简讯，偶打电话。日子一天一天的过着，好像也没因为彼此的出现有多么的不同，倒是不必担心无聊的时候要去想该做点儿什么了，也许在他那我也是这样的存在吧。与他聊天是快乐的，这是不争的事实。
我们很快的恢复熟络，也许因为没有面对面，彼此的印象都还停留在过去。自兀自的把对方搁在一个自己臆想的未曾改变的位置，然后在多年以后依然故我的闲聊着。我流水着自己本科毕业后继续读研，然后工作。硕士的生活散漫而无趣，工作后也没可提的骄傲之举，日子变得物质，于是尽可能的轻描淡写，一笔带过。学长总是在问我怎样怎样，很少主动谈及自己，我也尽量不问。
当我兴奋地提及我们老大已经结婚，而且好像正在孕育宝宝时，他问：那你呢，还不抓紧，在等什么？我笑说：等着我的至尊宝踩着七彩祥云来接我啊！学长笑了，然后电话两端突然无声，气氛瞬间凝固，稍后，学长低沉着语气问：你怎么不问问我啊？我自语般的喃喃：想说你自然会说。
学长似乎没有听见：恩？怎么？我愣了下，嘻哈着回道：还用问啊，不是心理障碍就是心理变态。学长用很板正的语气：又没正形？！我马上表现得一本正经：好吧，那你为什么呢？学长无奈地说：应付，改天告诉你吧！一来一往和在学校时的逗哏如出一辙。
之后，我继续和他聊着我大学寝室里除了我他唯一见过的一个人——我的老大死党。

与学长的再次重逢，缘于一张小纸条。有天登录Chinaren，刚进到个人空间，就听见“咚”的一声，然后页面右下角弹出一个新消息的提示窗口。我漫不经心的瞥了眼，双手顿时停在键盘上，我有些不敢相信的向前倾了一下身子，睁大眼睛盯着灰色小人旁边的那三个字，人僵在那里，足足半分钟。是他！是他吧？可能是别的学校的，只是名字一样而已，校友录上与我重名就好几个呢，我这样想着，尽量平复自己的心情，然后要揭开谜底般的迫不及待的点开来。看到那个很熟悉又很陌生又很亲切的称呼，有种想哭的冲动。那一刻我确定是学长，那个称呼，是学长在学校时给我起的外号，也只有他才那么叫我。
恍若隔世的感觉，激动、欣喜过后，更多的依然是抱怨。当初即便不打电话，还有qq，可是直到某天qq也被莫名的黑掉，都未收到学长的只言片语。大四那年我拥有了自己的第一部手机，却始终没能够录入学长的最新号码，直到五年后看了纸条的内容。五行半的话，除了开场的称呼再也寻不到一个可以温暖，可以感动的词语。我又想要什么呢？这样问着自己，却也没有答案。学长留了电话，还有qq，qq号码依然是他原来的那个。我能不磕绊的说出的qq号码只有四个：我的两个，同寝死党的一个，另外一个就是学长的这个。本来加了学长的那个号码被黑后，我是可以用我另外一个号码再加他的，可能因为性格的倔强，亦或是肤浅的面子，内心断然否决。即便之后这样的想法偶尔强烈，转念便像犯错一般无半点儿残留。
我拿过一张便签纸记下了学长的手机号码，又从头至尾的看了一遍留言，然后双手拄着下巴，就那样的对着电脑在想一个问题：为什么不是六天后，也不是六个月后，而是近六年后才又联系，联系一个不用费力就可找到的朋友？
有心，即使天涯海角；无意，纵然近在咫尺。我不明白！

学长本科时住的四公寓没变，我本科时住的五公寓也没变，两公寓前方的篮球场也依然旧貌，变的只是一拨接一拨的人。后来他毕业离校，我辗转着从五公寓到十五公寓，最后到七公寓直至硕士毕业。学长离开学校的时候，我也即将开始大四的生活，周围的同学，要考研的准备考研，要出国的准备出国，我在院办忙的不亦乐乎，甚至错过与学长道别，然后任其不知所踪。那个暑假我没回家，学院的保研名额还没下来，我在南极书城买了考研的资料，跟着同学一起早出晚归的在十一号楼二十一号楼里埋头苦读，脑子里有关学长的记忆逐渐寡淡，看上去像不曾相识一样。保送名单发布后，我安心的坐享其成，拣留出一本英文单词书，仍然很新的其他考研书籍都被我降价处理了。那时候寝室里鲜有人在，即便深夜，偶有人回来，洗漱，或是上个厕所，短暂的停留后又折回公寓的楼层自习室，等再有人回来，我和另外一个保送的室友已酣然入睡。日子轻松无聊且孤独的过着，偶尔会想起学长，想着寝室电话突然响起，可是直到我搬出五公寓，也没收到一通来自学长离开后的电话。后来的毕业实习﹑此起彼伏的散伙饭，生活又忙碌起来，我也又渐渐的忽略了对那一通电话的关注。

我对车所知不多，三叉星我知道，是奔驰，第一眼看去酷而有派，混的不错嘛，我这样在心里嘀咕着。学长把箱子放进后备箱，顺手从里面拿出一瓶矿泉水，合上后盖，把水递给我，然后打开副驾驶的车门，面朝着我，脸上挂着熟悉而又久违的笑：上来吧。在他关上车门的一刹那，我立刻把水放在两座之间的杯架上，腾出手拢了拢头发，正了正身。学长上车的时候，我已自认有些淑女的坐定，努力故作轻松的朝他笑了笑。他双手握着方向盘，歪着脖儿看着我，也笑了。车子启动，学长目视前方，说：又不是受阅，靠着休息会儿，等下带你去个地方。我知道学长刚刚的一笑就已识破端倪，我再这么端下去一点儿意义都没，受累的只是自己，于是原形毕露的，双腿弯曲着放到坐上，身子侧向驾驶一边靠在座背上：哎，累死了。学长又是一笑，他的笑较之学生时依旧含蓄却更频繁。顿了一下，他说：头发剪了，感觉不一样了。我马上回应：嘿嘿，干练吧？他答：那倒还好，不过是显得有女人味了。我有点儿沾沾自喜又有些不好意思，所幸他在开车，没注意到我无处安放的表情。还没等我答话，他又说：白了，也瘦了。我的身体离开靠背，声调提高：不是吧？我那会儿真有那么黑那么胖吗？他没答话，从车前镜里看了我一眼，又笑了。我又靠回去，若有所思的自言自语：好像也是的！他这次居然哈哈着笑出了声，气氛也由此更加轻松。校友在一起，当然就是聊学校，聊老师，聊同学，我们不是一届，也非同系，所以大部分时间都在说学校。他提到的每个地方，都有很多关于这个所在的美好回忆。

坐在车上，一只手拄着下巴，头扭向窗子一边，宛若在看外面的风景，以此来善意的拒绝旁坐男子无休止的话题。开始的交谈变成偶尔的回应，随着目的地的临近，心越发的不安，我已完全不知对方在云云什么。拖着旅行箱从车站出来，心里七上八下的，虽然一路上都在有意无意的想着怎样开场，可最后也没有一个可以安心的答案。拥抱吗？握手吗？或者只是笑笑说句你好？由于过度紧张，电话响起的那一瞬间，甚至打了一个冷颤，脚步短暂的停顿后，任电话在包里叫着，继续拖着箱子往一个看似出口的地方走。不敢环顾，用眼角的余光观察着可及的范围。有一刻觉得自己真是好笑：希望被他在人群中找到？那么何必躲闪；不希望在人群中找到他？那么何必观望，又何必前往。无暇顾及介绍旅馆的，推荐景点的热情的人们，努力坚定着步伐，刻意伪装成一个驾轻旧熟的旅者，只是不要被人，准确的说是被某个人看出，我是怀着矛盾的心情等待相遇的那个人。手机的铃声由语音变成短信，边走边从随身的斜挎包里掏出电话：出来了吗？我在出站口的右手边，粉T，蓝色牛仔裤，应该好认的。始终不愿提供给对方任何可以在人群中找出我的线索，除了与大学时有所区别的短发。我停下来，转身对着出站口，开始找寻粉色的目标。应该是为了更快的被认出才选择了这么惹眼的颜色吧，这样想着，不禁哑然失笑。这时候手机又响了，我猜肯定是他打的，拿起来就那样的看着它响，犹豫着要不要接，接的话说什么呢？手机倔强而又示威般的响着，人愣在那不知所措。突然一团粉粉的出现在视线里，由远及近，最后停在我的面前，说了什么我没听清，只听到：您所拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。我马上按掉电话，看着对方的脸：你刚说什么？对方脸上闪过一丝错愕，随即笑了笑：某某？！变得认不出了，我是某某某，不认识学长了？我知道到自己刚刚慌乱的举止被对方注意到了，不免尴尬，但仍然努力笑了下，故作轻松的回道：怎么会，恩……虽然模样有点儿变，但舒肤佳的味道一如既往啊。学长笑了：恩？带警犬来的吗？说着还假装左右看了看。气氛由此变得轻松。学长接过我的旅行箱：我的车在那边，边走边聊。我跟在后面，边回应着累不累？想吃什么？边打量着眼前这个成熟的男人。

毛说这半年来我变得太多。
很多事情的发生我都没能预料，看似毫无征兆的发生，其实是有因果的，只是像我这样生活不积极的人在模糊自己的视线罢了，尽量把自己的判断能力和洞察能力降到最低，主观的认为，这样就可以大事化小，小事化了般的变得简单，人因此也就能够快乐。其实，不是这样的。但我已经习惯了这样去想，这样去做，这样的或喜或悲。
一个岁近三十的女人，高举生活远远高于工作的旗帜，在人生的路上不知深浅的像个傻瓜一样奔跑着。回头看看也没什么可后悔的，就那么回事吧，但是我真想回到小时候，lemon说有这样想法的人是在逃避责任，责任俩字儿从他嘴里冒出来觉得搞笑也很震惊，我不得不再次审视下自己的认知能力。
当你想驾驭一个人，或者跟这个人在一起的时候想驾驭你自己，那么你的想法就脱胎换骨了，而你要么天堂，要么地狱。这是我能给毛的唯一解释。
这是情人节加立秋那天的话语，可是我没有发，我不想一开始就把这个秋天定格为忧伤。

好的开始未必有好的结果，坏的开始结果往往会更糟。不知道是我很钟情这句话，还是这句话超中意我，反正就是彼此缠绵了。
想忽略甚至忘记过去七八天昏天黑地的日子，可是生活怎能没有主角，经历是我的，我觉得我该珍惜，不管是开心的还是不开心的。
每天下班后就一个地方挨一个地方的看房子，奔走在杭州的各个小区，我以为自己可以，可以孤独一人来到陌生的杭州，生活的很好，工作的很好，然而现在很怀疑是否高估了自己的能力。我很想坚强乐观的生活，可是生活往往不能如我所愿。阿Q精神在我身上慢慢的失去作用，经历了一次又一次无果的夜，我彻底崩溃，在行人渐渐稀少的街道上，泪水肆无忌惮的狂流，我开始后悔自己的选择。
哭过之后，就想睡，然后不要醒来，可是我却找不到一张属于自己的床。白天工作，晚上找房，人和心都在奔波的路上。