不知道为什么最近好像无意识了，脑袋很空，空得让人感觉害怕，甚至绝望。表面上看起来我是一个有主见的人，可是我知道，真正熟悉我的人也知道，我是一个极其容易反复，极其没有主意的人，也许以前的生活过于安逸，每每遇到问题我就会变得局促不安，选择逃避，选择放弃。我知道生活不可以逃避，也不可以放弃，除非我把自己放弃。几天前我不停地做着选择与决定，每天做八个决定然后又否决了八个，到了最后还是不知道该怎么办，疲倦与无助让我让像个赌徒。抛硬币与掷骰子简单如撒手一瞬间，可是无论是二选一，还是多选一，对我来说一样的艰难。以后，也许是明天，也许是马上，无论是生活还是工作，所要面临的选择一定会更多（他对我说的时候善意的用可能代替了一定），我不确定自己是否有应付现实的能力，但是我坚信自己有面对现实的勇气。生活本来就是如此，过于平坦反而显得枯燥。放弃未必是懦弱，有时那是一种解脱，选择未必都正确，但是那是生活的必须。于是变得释然，我知道了该怎样去生活。
离开校园的时候，很匆忙。为了拿上毕业证和学位证，我们把去火车站的时间缩到最短，可是最终还是未能如愿。当火车开走的一刹那，突然很不舍，很想下车，很想回去，依恋如我的家。不知道什么时候能够再回去，也许回去的时候已是物非人非。其实我们所在的任何一个地方，都是人生旅途上的一个驿站，只不过驻留时间长短不同罢了。
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近日随感
2007年3月22日
好久没有写日志了，不知道是思维停滞，还是思想枯竭，不管是哪一种都不是我所希望的，我情愿加一个冠冕唐璜的理由——太忙了。
在没有写日志的这段时间里，我做了什么呢，看电视，看电影，吃饭，睡觉。当我觉得异常无聊时，就开始收拾东西，已经装好了再拿出来，一样一样的翻着看，一边整理东西一边整理思绪，突然发觉居然有那么多美好的回忆，让我应接不暇。一张照片，一条腰带，一块手帕，一套餐具，一个木偶娃娃，每样东西都与一个故事有关，每个故事里面都有一些生动的面孔让我觉得亲切，原来幸福如此简单！最近常常有一种想法，想要回到过去，回到小时候，如果可以的话，也许我的生活轨迹不会发生任何变化，即便如此，我的这种想法也没有丝毫的减弱。可是生活没有如果，只有但是，我只能在遗憾中面对现实。
把幸福取出，再把幸福装箱，反反复复。当我最后一次把这些琐碎的东西装起时，就决定不再耽于回忆。不是为了忘却，而是为了更好的记忆。
昨天只能当作回忆记在心里，今天和明天才是我该关心的。
等待越狱的日子
不知道越狱的19集什么时候才能出来，为了打发无聊地等待，就看康熙来了，居然还喜欢上了，觉得挺有意思。其实在我的概念里，能够让我看着节目傻笑就觉得有意思，不需要什么内涵不需要什么深度。以前喜欢看猜猜猜，现在不喜欢了，阿雅走了，杨姓女子极其让人烦，以前看这个节目注意力只集中于阿雅和吴宗宪，忽略杨姓女子的存在好了，谁让喜欢阿雅呢，反正鼓噪耳膜的只是那句：好可爱哦。浑身鸡皮疙瘩……
在网上找了之前的两期，打算路上看，可是要转换一下格式，不知道有没有足够的时间转换完，祈祷吧！
打麻将，打麻将
家里成了微型麻将馆，东屋一桌，西屋一桌，男的一桌，女的一桌。两个妹妹不甘做个旁观者，早早跑到外面去寻上场的机会，居然合了新意，而且据探报，手气相当之好。老爸也溜之大吉了，不知道是觉得和这帮子小辈玩没意思，还是没有获得上场的机会就无从考究了，老妈在哄两个小妮子，老远就能听到她俩闹翻天似的。二妹发来短信，说是明天要回老家打麻将，我甚至已经感觉到了她的迫切和兴奋。大过年的，这人都让麻将给搞疯了。
分手了，别再来找我
早晨收到他的E-mail，说三月二号会来这边，很奇怪，自己没有任何反应，一点点涟漪都没有。既然已经这样了，不管是我还是他都该放手了，如果以前的分手只是耽于语言，那么现在该是从心底里彻底放弃的时候了。当一个人试图寻找一份新的感情寄托的时候，那起码表明她有忘记过去的打算。我不小了，没有资本也没有勇气再赌下去了。当一份感情让一个人感到疲倦的时候，那么这份感情也就枯竭了，榨不出任何可以去维系的能量。曾经笃定的认为线的那一端是自己想要的幸福，义无反顾地相信那份幸福的承诺。不管风多大，都竭力的抓住线的这一端。有些坚持可以美满，有些坚持会万劫不复，显然我的运气不那么好。
我没有那种分手了仍然可以做朋友的洒脱，宁愿互不见面，老死不相往来。所以不敢轻易的许诺什么，宁愿保持朋友关系，相处可以更轻松一些，说话可以更随便一些。最起码可以常常见面，常常通话。看了《生日快乐》，小米因为太爱小南，想和小南做回朋友关系，那是怎样矛盾的一种心理，如果是我，根本就不会迈出第一步，至少是和身边很好的朋友。每次总以年龄小，不成熟，没有遇到之类的话去搪塞别人的盘问，骗人的鬼话，真的没有一个自己喜欢的吗，真的没有一个喜欢自己的吗。有时候喝了酒就想说出来，憋在心里真的挺难受的，可是总找不到讲的机会，天注定这是不该讲出来的吧。正在听一首歌，《有一种爱叫放手》，也许还有一种爱只能做朋友。
他说他要结婚了，却
除夕之夜
大年初一，给爸妈拜了年，然后就窝在一角不愿出去了。每年都是如此，起初妈还劝我，说至少该给大娘大爷，二娘二大爷，三娘三大爷，还有三姨三姨夫去问个好，不去不合适，我也就例行公事般的跟在妈的后面，各家走到，逐一作揖，然后打道回府。看上去似乎不够有诚意，可是有时候眼睛看见的和事实是有天壤之别的。也许我不太善于表达自己的感情，在内心里我是爱着他们的，希望每个人在新的一年里都健健康康，平平安安，磕头作揖只是形式，不磕不作并不代表没有这份心意。后来我是死活不肯出去了，家里来了拜年的，我就迎上去问个好。再后来我就干脆躲在屋子里不出门了。偶尔兴致来了会和他们打打麻将。在别人眼里我是内向和稳重的，和在学校的我简直判若两人，连我自己都感到奇怪。我甚至不清楚骨子里的我到底是个什么样的人，我认为我是不善言辞的，可偏偏有人说我适合做推销，而且还如数家珍我的滔滔不绝；我认为我外向大于内向，偏偏就有人说我过于内敛，甚至自闭，仔细想想好像也不无道理。我到底是个什么样的人呢？不知道！
昨天是大年三十，这么喜庆的节日，没有理由不喝酒，喝了葡萄酒又喝白酒，后来表明这次的酒喝得有点儿玄乎。当时喝完了，什么感觉没有，躺在那一边看电视，一边收发短信，这短信用个词儿来形容就是铺天盖地，不知道序幕是从哪天开始的，今天显然是到高潮了，我的心情就跟收钞票似的。突然之间明白了有些情感是需要表达出来的。一切都可以吗？如果没有把握不如维持现状，不说可能会后悔，说了可能也会后悔，真奇怪！泰风说他的人生路已经铺好了，他却走上了别的路，而且走得太远，没有办法再回头，但是这条路是按着他的真实心意去走的。我的路还没铺好，甚至不知道下一块砖头该放在哪，一只脚站在一块砖头上，抬起的另外一只脚却不知道该踏在哪，摇摇晃晃的，心都跟着颤。