大年初一，给爸妈拜了年，然后就窝在一角不愿出去了。每年都是如此，起初妈还劝我，说至少该给大娘大爷，二娘二大爷，三娘三大爷，还有三姨三姨夫去问个好，不去不合适，我也就例行公事般的跟在妈的后面，各家走到，逐一作揖，然后打道回府。看上去似乎不够有诚意，可是有时候眼睛看见的和事实是有天壤之别的。也许我不太善于表达自己的感情，在内心里我是爱着他们的，希望每个人在新的一年里都健健康康，平平安安，磕头作揖只是形式，不磕不作并不代表没有这份心意。后来我是死活不肯出去了，家里来了拜年的，我就迎上去问个好。再后来我就干脆躲在屋子里不出门了。偶尔兴致来了会和他们打打麻将。在别人眼里我是内向和稳重的，和在学校的我简直判若两人，连我自己都感到奇怪。我甚至不清楚骨子里的我到底是个什么样的人，我认为我是不善言辞的，可偏偏有人说我适合做推销，而且还如数家珍我的滔滔不绝；我认为我外向大于内向，偏偏就有人说我过于内敛，甚至自闭，仔细想想好像也不无道理。我到底是个什么样的人呢？不知道！
昨天是大年三十，这么喜庆的节日，没有理由不喝酒，喝了葡萄酒又喝白酒，后来表明这次的酒喝得有点儿玄乎。当时喝完了，什么感觉没有，躺在那一边看电视，一边收发短信，这短信用个词儿来形容就是铺天盖地，不知道序幕是从哪天开始的，今天显然是到高潮了，我的心情就跟收钞票似的。突然之间明白了有些情感是需要表达出来的。一切都可以吗？如果没有把握不如维持现状，不说可能会后悔，说了可能也会后悔，真奇怪！泰风说他的人生路已经铺好了，他却走上了别的路，而且走得太远，没有办法再回头，但是这条路是按着他的真实心意去走的。我的路还没铺好，甚至不知道下一块砖头该放在哪，一只脚站在一块砖头上，抬起的另外一只脚却不知道该踏在哪，摇摇晃晃的，心都跟着颤。
其实并没觉得春节晚会有多么好看，只是觉得热闹罢了，外面零星的放着烟花，玻璃上偶尔就会突然通亮，绽开一大丛。看似漫不经心，但是每个人的心里都明白，最灿烂的烟火正等待着那个时刻。头有点儿晕，我仍然能够清醒地总结出症结所在，晚上喝酒喝大了喝快了。打电话，刚拿起电话，就哭，居然还哭得一塌糊涂，甚至哽咽，说不出话，这个词用得挺到位，哽咽，多好的词儿啊！对着电话哭完了，电话撂了，对方可能挺崩溃，还没说话呢！这什么跟什么啊，连脑袋都丢了，甭说摸了。醒来后，觉得眼睛有点儿疼，手机还在叫着。洗了脸，沏了杯茶水，没事儿似的接着看春晚，接着数钱。
为了三十晚上熬夜，白天喝了满满一大杯的咖啡，12点看放烟火，一阵子乱拍，然后又看会电视，大概两点多就撑不住去哈密了。显然咖啡的作用没有我预期的那么高，我是想熬通宵的。
刚刚手机一直催命似的叫，没接，想都不用想就知道是讨债的。没接不代表是在逃避，我按了挂机，从容不迫的输了以下内容：本人手机现在是长途加漫游，鉴于本人目前的经济能力，负担不起如此昂贵的开销，有急事请拨打宅电．搜到某人号码，轻轻一点发送，我知道这场暴风雨是不可避免了，我似乎看到了那双喷火的眼睛．不出五秒，电话响了，本想以温柔之水来消灭熊熊火焰的，过年好的过字连我自己还没听清呢，那边已经劈头盖脸了，啥也别说了，以静制动吧．语言比较粗俗，分贝比较标高，我就不陈述了，主要是我也没细听，不知道都哇啦些什么了．有时候，别人在诉说的时候，我们只需要作个对象，不一定要倾听，貌似倾听就可以了，如果是打电话，貌似也省了，这次买的橘子可真甜．那边语气缓和了，分贝降低了，估计人也累了，气也消了．好像还转兴奋了，极其自豪的告诉我今天早晨她吃的第一个饺子里就有硬币，估计今年运气不错．我适时地恭喜一番，她这个人跟我一样没心肝，给我拜了年，问我吃到了没，我说没有，估计转运真得等到０８年了，那边一路子呸呸呸，说没过完十五呢，总会有机会吃到的，好像这运气真跟饺子里的硬币存在着必然联系似的．临了，问我昨天到底怎么了．我说：无他．她说：去死．啪的电话挂了．我接着吃橘子看电视，好像刚刚什么也没发生似的。
大年初一，过的快乐！
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