如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生,于是真的发生了.生活如此,工作如此,小心翼翼的屏蔽着爱情,五十步的伤痕累累笑百步的血肉模糊。美好周末计划了一周，在自以为是的工作日的最后一天，祈祷着千万不要加班，千万不要加班，虔诚没感动上天，却招来了墨菲。愁也是加，乐也是加，既然如此，周六权当奉献，然后以饱满的热忱充沛的精力约会周日，两天的精气神儿用在一天，还不成仙儿了！
早晨醒的异常的早，上了趟厕所，隔窗看见夜的黑正在一点点的被侵蚀，我知道新的一天就要开始了，不管你准备好。心里难受，难受到不能继续睡回笼觉儿。最近以来好像晚上都要醒来一次，每每都要跑到厨房的窗子边，伸着脖子向外看看，昏黄的灯光由玻璃进入视线，夜还很长，抱着膀子趿箕着拖鞋斯哈着遛回房间，踏实的把自己放到床上，然后一觉儿到天亮。今天醒来，没看到那抹子昏黄，隐隐的难过夹杂着不安。试着为这个罕有的早起找点借口，决定去跑步，穿好衣服和鞋子，套件毛衣就出门了，在锁上门的一刹那，突然觉得没有心情做一件事情的时候，千万不要为了某个该死的理由去做，于是又出现在房间里，出门与进门，前后不超过三分钟。可是这样的早晨不管心情如何，都要面对，即使只是坐着喘气。
锅里放水然后下了两个鸡蛋，记不清鸡蛋是什么时候买的，但买的初衷记忆犹新，那会儿特想吃白水煮鸡蛋，当时由于特殊的原因没煮成，然后就一直搁置在储物柜里。早餐在我的生活里也是罕少出现的，罕少的早起遇上了罕少的早餐，于是心情愈发怪异。烦躁，莫名的烦躁，隐忍，不知所谓的隐忍。会出错的事总会出错，不知道在为抵制伤心的无力而流泪，还是真的伤心。决堤的感觉或许就是如此，压抑了很久，积蓄了很久，东东西西，方方面面，所以到了最后，哭泣都没个名正言顺的理由，导火的索未必是看到的那个未熄灭的烟头。就当是更年期吧，我的更年期又早又频繁。就当是内分泌失调吧，失调的节奏又快又杂乱。
眼涩涩的，有点儿疼，外面有点儿冷，灯光也不透明，爱这样的夜，即使两眼肿成灯泡，仍然可以昂首。快乐的骄傲的生活着，哪怕偶尔的不如意。扯谎没带电话所以才没接也不愿承认因为心情不好。依然如故，相谈甚欢，是真的高兴还是演技太高明，我都分不清了。想念会由不自觉变得习惯，却终究不想让这种想念背负任何负担。
挂了电话，觉得委屈，很委屈，眼泪又不自觉地出来了，很纳闷自己的眼泪怎么这么方便这么充裕，被那些并不怎么煽情的n多电影电视剧消耗了n多以后，仍然能够哭成现在的一塌糊涂。哭好了，坐在地上，倚着床边，身子软软的，觉得累，于是一地鸡毛演变成了一地烟头儿，烟真是解乏的好物儿！
平静后，起来刷了牙，换了衣服，拎上包，出门。平静不等于结束，很多东西还在心里。克制以后，揉揉肚子，去趟厕所，排出去，然后才敢说爽，所以得找个地方释放。
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在车上，司机师傅以为是和老公吵架离家出走呢，没承认，也没否认，听师傅讲过日子的念念经，跟听故事似的，车子里播放的旅游之声连背景音乐都算不上了。
酒水烟雾音乐舞蹈，之后心静了，尽管爽字不能脱口而出，但困了，想睡觉了，就是好现象。
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房间里乱乱的，把烟头扫了，然后洗漱，不写了，该睡觉了，刚刚洗漱的时候，一抹昏黄从厨房的玻璃窗上洒进来！
alind:老大.我没看懂你的博客
,你还挺能抽烟喝酒呀.