这几天精神状态不好，看问题不能一针见血，做事情总是丢三落四，与我的风格完全不搭调。父亲节那天收到老妹的短信，从而勾起我对她无限的思念。想谁与不想谁往往是不能控制的，有些人看似在我的记忆中已经消失，突然有一天站在面前，才发现原来我对她（他）是如此的想念。
周一早晨起来的时候我发现自己的眼圈是黑的，黑的原因看似是为了解决一个小小的问题，实则不然。事情是这个样子滴：父亲节那天的晚上我写完获奖感言就关了电脑去睡觉，半夜醒来，去了趟厕所，回到床上就瞥了一眼闹钟，时间定格在北京时间6月18日星期一凌晨2点39分，我躺好，准备继续睡觉，突然，我意识到一个问题：
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关于解惑
写在父亲节前
老妹高考完后，去了坝上草原做导游，说是去散心。刚刚给我发了条短信，告诉我明天是父亲节。老妹表面上大大咧咧，实际上是很细心的。高考结束后，我异常兴奋的跟老妹开始聊关于做导游事情，心无残念的替她畅想着即将到来的坝上生活。老妹讲：不行，我得立刻离开这个不被理解的地方，马上去坝上，现在是个人见了我就问考得怎么样，烦透了。我立刻打住：怎么能这么说话尼，好像我不是人似的。老妹马上安抚我那颗受伤的心：是人，是人。顿了一下，说：黄世仁。我的心啪的一声，碎了，粉碎。
老妹也属于计划外人口，老爸老妈那会儿深受传宗接代，养儿防老这些狗P思想的毒害，于是有了我，于是有了老妹。
你大款，你们全家都大款
老大断言我有成为富婆的潜质，这让我很是欣慰。我一向认为老大的目光是很敏锐的，看事情相当准。
我常常幻想那么一天，人民币从天上义无反顾的扑拉拉的全落在我跟前，我嘴上喊着：让百元大钞来得更猛烈一些吧。我这个人很真实的，一点儿也不掩盖对金钱的喜爱，常常无限陶醉的回味出现在儿时梦境中的那个场景：我搬开我家墙角的一块石头，欣喜地发现里面全是钱，有纸币，有硬币，虽然看似很小的一个洞，可是里面的钱怎么掏也掏不完。
我和阿唐同志曾经就如何走上富人之路进行了深入地反复地探讨，最后一致同意，他找个富婆，我傍个大款。毕业后，阿唐成了一家外企白领，拿着不菲的工资，我也开始自力更生。大妹努力的打扮得花枝招展，希望某天正好她值班，正好一男的来住院，正好这男的是大款，大款没结婚，而且还很帅，多么美好的愿望啊！可是遇到的全是一些白痴男人，大妹很是气愤，觉得这样让她的身价也嗖的一下子从天上掉到了地下，我不失时机地教导她要自强不息，心想和我争名额的能灭一个就灭一个吧，即使是我妹，这样的人少一个，我成功的几率就大一些。
有时我会很担心，这个世界千变万化，每天都会有很爆炸的事情出现，很多时候我正要把我所发现的一些奇怪事情讲给别人听时，发现已经是全球皆知的秘密了。我真怕突然有一天，大款也成了骂人的话，想象着一个妇女双手卡腰，站在大街上，义愤填膺的说：你才大款，你们全家都大款！而我还毫不知情的蜷缩在一个小小的角落里，拿着傍大款的狗屎梦想当成香饽饽，这是多么可怕的一件事情啊！
关于老大
老大，在我心里是多么传奇，多么神秘的人物啊，一般人儿是接触不到的。自从上了大学，老大就如雨后春笋般冒了出来，随便一跺脚就能踩到俩仨。小猪，是我们寝室的老大，她那风含情水含笑的出场，还有那花声鸟语般的致辞都给我留下了深刻的印象。老大说话的声音很儿童，不像我说起话来铿锵有力，掷地有声的，从这一点上看来，还是我比较有老大的范儿。老大平卷舌不分，于是我们利用一切可能的办法抓住一切可能的时机予以校正，实践证明，还是卓有成效的。老大喜欢唱歌，喜欢伍佰，喜欢张学友；老大喜欢运动，喜欢游泳，喜欢乒乓球，喜欢篮球，有一天还把艾弗森的海报挂在了墙上，于是我们得出结论老大的偶像都很丑。老大十八般武艺样样精通，缝衣服、撬锁、修电话、搓澡，我们颇受恩泽，也心服口服
关于老妈
晚上，我跟老妈说：妈，今天我打算做一期您的专访。
老妈轻描淡写的说：我有什么好写的。你可别误会我妈对此事并不热衷，其实对于出镜她还是相当在意的，她的这句话大意可以理解为：写吧，写吧，快点儿写吧。
自从我给我妈用鸡窝和猪圈解释了什么是博客以后，虽然让她老人家明白了博客是个很有用的东西，但不幸的是他总认为博客也可以下鸡蛋产猪崽儿，显然，我的工作没有做到位，我应该把这个通俗易懂的解释上升一个高度，我决定抽个时间给我妈补补课，不能这么糊涂着，活到老学到老。
今天我决定写写我妈看电视的事情，起初我妈不太愿意，其实我就偷偷摸摸的写了，她老人家也未必知道，只是作为一个诚实的人，一个正直的人，一个具有高尚情操的人，不能这么做，我要对得起我的人格，恩，人格！
熟女爱情
达子的春天，爆炸头，黑指甲，太喜欢了，看完后，我失眠了，然后半夜起来又看，然后继续失眠……
任何时候我都是离人们关心的事情500米远，于一点小小的亲切都会误认为是命运般的爱情。
事实上活着让我们更害怕的是，
不是遇到困境，
而是回顾四周却没有能够依靠的人，
还有，无法入眠的漫漫长夜自己孤独的度过。
本来以为他是我的真命天子，
心脏怦怦跳过，也动过春心，
说实话我们这种年龄遇见能让自己心跳的男人容易吗？
但是我的心确实颤抖了。
20岁的时候，
我总是和固定的几个好朋友一起玩，
土气却也不自知。
男人只要向这边看，就会认为是对我有兴趣。
还有，对于擦肩而过的小小缘分也不留恋，
因为相信以后还会有更好的人出现。
30岁时开始慢慢习惯自己一个人生活了。
关于十字绣
内心深处我一向认为会绣十字绣是心灵手巧的表现，看别人在那穿针引线，我是很钦佩，很妒嫉，很羡慕的，恍惚中甚至觉得那不是在绣十字绣，那是在抚琴，在作画，在吟诗，周身闪着金色的光，甚是刺眼！我曾经也努力的向这方面发展过，无论是自学成才还是拜师学艺，我都尝试过。我坐在那里手执两根细细的钢钎，把从俺姐那里讨来的毛线费尽巴拉的左穿右穿，以至小脸通红，额头渗汗，认真劲儿别提多感人了，发奋图强就是对我的写照。你说谁要是生了这么好的孩子，谁不欣慰啊！这时候本来应该很欣慰的人走过来，说了一句让人及其不欣慰的话：可别折腾了，跟抠蛆似的。打击人不是这么打击的，到底是不是我亲妈啊？抠蛆，这给我幼小的心灵造成了极大的创伤，现在还隐隐作痛，事实证明时间是良药一点儿也不对，早知道就不抄在小本本上，当作名言警句每天念叨了。或许十字绣和织毛衣注定是我心中永远的痛，我安慰着自己：我是一个真正的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，所以我不织毛衣，不绣十字绣。
二姐在绣，大妹在绣，连高考在即的幺妹也把绣当调节，我辛辛苦苦筑起的自尊的心的堡垒，一个不留神就被万道金光的某一道射中，娘的，我要是学的会，我也坐那高调的闪金光。
祭文
祭文这个词用得不太准确，那是写给死人的，我的博客死是死了，不过又起死回生了。本文不是关于起名的，既然不是要讨论起个什么样的题目更适合表达本文的主旨，那么祭不祭的又有什么关系呢。
博客突然就打不开了，我突然就崩溃了，就好像拿着自家的钥匙却开不了自家的锁，捅咕了半天还是大门紧闭。于是我对自己善于发现问题和解决问题的能力产生了怀疑，这对我来说是个多么不小的打击啊。我，一个充满激情的人，一个斗志昂扬的人，一个浑身散发着青春活力的人，扑拉一下子就开始怀疑人生了，卖狗的！
在我不知所措，无所适从，几乎颓废的时候，被告知博客的问题解决了，又开通了，将信将疑的拿着钥匙，插进去，轻轻的一旋，大门嚯的一下子开了，这个兴奋，谁能理解失而复得的心情，不过眼泪一点儿也不配合，之前想像的泪水涟涟，号啕大哭，此时不知道跑哪去了。
铁营人真nb
在北京，能明白自己要去哪该打哪坐车就很不错了，如果有人把途经哪里哪里说出俩仨来，我就感觉这人老有知识了。某日打莲花桥坐车，今儿这车，除了司机师傅的座位不能挑以外，其他的都随便，这让我很欣喜，欣喜之余有点儿失望，很纳闷，纳闷儿过后也觉正常。车三转两转，我就云里雾里了，中间经过几站，零星上来几个人，总算让我感觉自己不那么孤单了。