昨天半夜里,具体不知道什么时间,我已经迷迷糊糊了,电话狂响,地震了是怎么的?xf打来电话，说是出差了，回到家不久，我说那就睡吧，本来剩下的睡眠时间就不多了。可是这家伙一点儿旅途的疲惫都没有，很兴奋很八婆的讲：我看到你博客的那些段段了。有什么啊，我又没什么秘密，看就看了呗，至于嘛，大半夜的在这呜呜嗷嗷的。xf告诉我，我的电脑被领导们借用，在关掉网页之前我的博客荣幸的被投到了墙上，然后就成了全国皆知的秘密。我来了劲头，是不是小范围的声名鹊起了，xf说，是啊，你的独孤，你的贫穷，被那些台湾老头子看在眼里，疼在心上，开始排排队了。切，过犹不及，成熟的男人不等于老男人，所以没兴趣。
我告诉xf：朕今天困了，告诉那些老头子们，有本退朝，无本也退朝，有事咱搁在明天奏。刚要挂掉电话，xf急急的讲，本人成熟且不老，考虑兴趣兴趣。啪的挂了电话，xf一直以爱情参谋自居，却不办实事，好像天下诸多男人都不及他，都有或多或少的瑕疵，如果我真的孤单到老的话，说他是始作俑者一点都不冤枉他。
因为半夜被吵醒，今天早晨上班就迟到了，我一睁眼，妈呀，八点十多分了……
晚饭的时候出去走了走,我是个窝不住的人，好像在家里呆久了就会长绿毛似的。走着走着就心生许多感慨，水管子暴了般，挡也挡不住。本来我想用血崩来形容的，但是多数人没有见过这场面，也就不能准确理解我当时的状态，当然了，我也没见过，但是我的想象力丰富啊，一般情况下都能想个八九不离十的.
很想把当时的诸多记录下来,可惜包里面只有笔,木有纸.我没有老安那么投入,四轮马车当成黑板,而我只是小儿科的对从身边经过的载着旧纸箱子的大叔欲言又止,纸箱子的反面该是不错的,下面不用垫什么就可以写字,但我终究还是止了.如果我能有安先生那么专注,估计早已声名鹊起,名声在外了.
都快三十岁了,依然这么黯然,让我常常陷入很严肃的人生思考,然后无果.只是这也不能全怪我.回头想想,我曾经是一个多么可塑的材啊.小学的时候总被老师叫去排这个舞练那个舞,我敢拿人格保证,不是什么大秧歌之类的,绝对是有水准的,比如什么采蘑菇的小姑娘,羊羔羔吃奶跪望着妈,还有很摇滚的舞呢,要是我爸妈稍微注意培养一下,说不定今天我就不用朝九晚五的编代码,而是和杨丽萍,黄豆豆切磋舞艺.
初中的时候,我唱歌的天赋被进一步挖掘,合唱,领唱已经不算什么了,改为独唱,我们数学老师即我们班主任,是学校的篮球队长,篮球顶呱呱,歌唱的也不错,还有,人长得也不赖,不过已经改行了,从人民教师改为税官了,当然,这个不是关键.他说我的声音像关牧村,但我的很多同学说像胡慧中,至于谁说的准确也无从判断,但我觉得大众的眼睛们是雪亮雪亮的,为什么呢?因为胡慧中比关牧村好看.所以那会除了周慧敏,我基本就崇拜胡慧中了,当然仅指女明星.对于我的歌唱才能,我爸妈还是熟视无睹,要不今天都在娱乐圈打下一片天地了.凭先天才赋和后天培养,根本不用耍什么乌七八糟的手段.可惜……
我参加学校冬季运队会的3000米长跑，进了三甲。说到这，不得不说说我大姐，那会儿我们姐仨在一个中学，当时我大姐也不知道什么个原因成为3000米长跑的运动员之一，可第三组的都跑回来了，人家才不紧不慢的溜回来，捂的那个严实，汗啊！回头再说我，我觉得自己是有机会成为王军霞第二的，结果我爸妈又把成为奥运冠军父母的机会眼皮都不眨的扔掉了。
大学时候，我代表学院扔过铅球，还得了第一，尽管那会儿可能很牛的人都没报名，但是能在众多人之中撇个冠军回来，也不能小觑我的实力呢，没有金牌，只有一副羽毛球拍，非典的时候提倡全民运动，被猪头借走后就杳无音信了，希望猪头能善待它，我知道希望也白希望，我甚至能够想象毕业的时候它被无情的从男生公寓的楼上撇下来，然后被当成破烂收走，连一毛钱也没收回。不能成为铅球冠军，倒没什么遗憾的，扔三铁的基本都很胖，所以不培养就不培养吧。
可惜，很可惜，等我有了自我成材，自我成名的意识，发现我的诸多爱好平庸的一塌糊涂，内心不得不感叹：可惜了，多好的孩子！
昨天临下班的时候,我二妹从msn上向我示好，不理她吧不合适，然后就礼貌而热情地问：还不下班，干嘛呢？半天老先生给扔过一个字：忙，我接着热情：忙什么呢？又半天：给经理准备去台湾的政审材料。我由礼节性的询问转为好奇：打入敌人内部？老半天：展会。我不耐烦了：你是不是大肠干燥？这下顺畅了，立马回过来：我玩连连看呢。紧接着又来一句：拉屎挺顺畅的。切，什么人啊，懒得理她，关电脑，走人。
接下来，再说说我二妹，她的qq签名上写着：肯德基送加菲猫了，可是我还没有。看了后我很难过，且持续难过，syy听了以后，电话我：难过什么啊，你二妹不是在北京嘛，你给我约下，我请她吃顿肯德基，什么事都解决了。我告诉他：你知道什么啊，我难过的原因不是因为我二妹没有，而是我也没有。
syy同志是不可能从北京大老远的跑到我这里请我吃顿老肯的，别人不救只能自救，下班后我就决定去把猫吃回来。
街上的车辆，行人匆匆忙忙的穿梭着，衬托得我的步调极为的不合谐，但我知道每个人都在以各自的节奏幸福着，亦或是正在寻找幸福的路上。站在十字路口等着过马路，场景似曾相识，莫名的升起一种想念，想念我大学的那座城市。过了马路，沿街看到一家东北烤肉馆，鬼使神差的就进去了。
今晚没有吃回我的加菲猫，但不遗憾。彼时哥在另外一个城市流落街头，说得那么凄惨，其实只是出去散步，因为没有带外套，而染上他所谓的小寒。天色还早，不知道为什么特别不想回家，找个的地方坐了坐，很想念毛毛，如果是在同一座城市，我确信这个刚刚已婚的女人会及时出现在我的面前，然后一起放纵。我很少会馋酒，多数是为了烘托一下某种场合，某种心境。
回到家以后，我把很多该讲的，不该讲的都讲了，其实心里是有遗憾的，但是事情总要解决，名不副实的东西干嘛还要愣摆在那里，没有意义，也许喝高后我说了很多胡话，但我明白这件事情办得一点都不糊涂。
不加班的感觉真好,周末和zy去游泳了，自打毕业后还没游过，尽管去之前有诸多欣喜，但内心仍有一丝遗憾，我不得不穿旧的泳衣，很对不住从业以来的第一次swimming，连续加班让我放在买新泳衣上的精力和时间都锐减，但我还是很执着很努力的从百忙之中抽出一点时间去逛了次街。我选择了一个商场比较密集的地方,这样会增加我的工作效率,尽管抵达那里要花费一定的时间在路上,但我觉得还是值得的.
其中一家卖的大部分是儿童泳装,怎么老婆子就不游泳了啊?我愤愤了一下,丝毫不敢耽搁的冲进了另外一家,还好,这家基本上考虑到了顾客的年龄范围,而且还有我大学时候就很垂涎的牌子.终于相上了一件满意的,接着购衣计划进入实质性的阶段,满400减160,580减160,420,我很很很沮丧的用胳膊肘夹了夹我的包,就是把渣子都算上,包里的钱还不到350元,几天前我很不屑的把那些暂时不成气候,又暂时不能翻身的银行卡们扔在了家里,我想如果拿上两张,怎么也能凑八够的吧,可惜啊可惜,遗憾啊遗憾.终于明白角色重要不重要,关键时候见分晓.
其实穿旧的泳衣下水也木有什么问题,只是影响情绪,劲头锐减,以这样的心态去运动,不利于健康,游泳票的性价比嗖的一下子就降下来了.
没有新泳衣的日子里，我该怎么办呢？
syy同志告诉我，好办，裸泳！
我,一个多么热爱生活的人啊,结果就没了生活,完全被工作淹没了,自从烟头通知我们这周每天加班到九点,周末也不得闲的时候,我就变得很愤愤.
晚上加班回到家里,把自己扔在床上,思考着不知道什么问题的问题,然后翻箱倒柜的把所有的银行卡都找出来,什么工行的,农行的,建行的,人民银行的,尽管每张卡里的钱都不多,但是看着这么多的卡心里就是舒服,如果我的窝儿遭窃了,小偷肯定会由欣喜到暴怒,最后青筋暴突的掘我祖宗八代,想想就很好笑.
我想好了,把所有卡里面的整数取出来,凑凑,然后去逛趟街,零头就拿着去逛超市,以防万一嘛,与其等着被偷还不如自己早点花掉,也省得操那份心了.
趁着中午吃饭的时候,我就去取钱,附近几个自动取款机最低面额都是100元,这样就把我逛街的资费给严重压缩了,要不是因为银行里面俳了那么长的队,估计我会把卡里面满十的钱都取出来,真是穷疯了.徐森的空间上写着一句话,钱不是问题,问题是没钱,太tm的有道理了。
如果能够想加班就加班，不想加班就不加班，那样生活还是挺美好的，我的同事ycl告诉我，做老板，且，我才不要做呢，一天得考虑多少事情啊。不过今天我改变了想法，什么时候能够想上班就上班，不想上班就不上班，那样生活就很小康了。
主观的认为，这个城市该是四季如春的，没想到发起飚来也不一般，主观想象与个人意愿无限接近，客观事实却与主观臆断相去甚远。像往常一样回到家里赤着脚，套上及膝的衬衫，感觉从脚底钻心的凉，从柜子里找出毛毯，把自己包个严实，继续坐在地板上，翻看着已经读了很久都没读完的小说，我看书就是慢，大学的时候高静一个下午就看完一本，我基本上要花一个星期。
翻看了好几页，什么也没看进去，睡衣该买了，拖鞋该买了，买什么样子的好呢，于是整个晚上我都在思考着这个问题。
阿郭终于浮出水面了，彼此用很简洁的语句描述了一下各人的状态，心境大抵一致，都是流落他乡的单身女人。阿郭住的地方住着一对年轻的夫妇，一天小两口吵架（暂且不谈阿郭有意无意的“偷”听），女人很强悍的对男人讲：你娶老婆不就是给你花钱的嘛！能讲出这样的话，看来不是一般的女人。男人娶老婆干什么的？多数男人的想法该是：小到洗衣烧饭，大到传宗接代，外带免费上床。
连续作战的我终于挺不住了，每天三包咖啡也抵不上什么事儿了，早晨起了个早，去买了包烟，顺道吃了顿早餐，可能因为很久没有吃了，突然一吃，不大舒服。前几天给我哥买了350元一条的香烟，轮到我这，把逛街的钱进一步压缩，买了一包50元的，女人就要对自己好一点儿嘛，突然想起小黑的msn签名上写着：男人应该对自己狠一点。看出男人和女人的差别了吧
约好明天晚上去游泳的，可是我觉得有必要买件新的泳衣，明天还要加班，什么时间去买呢，是个问题……
长假过后,我就兴奋不起来了,无论怎样呼唤我的阿Q，都不灵光，我用意念摆起神坛，跳着大神，最上念念有词：天灵灵，地灵灵，hjj的阿Q快显灵，多虔诚阿，可惜，白搭！后来我想，可能人活着都得忧伤一把或几把。很久以来，快乐和忧伤就在我的大脑里不停的勾心斗角着，关键时候，快乐就会使出杀手锏——阿Q，成为战争的王者，然而，注意，然而，智者千虑，必有一失，还有，注意，还有，马失前蹄，更加通俗一点，人在河边走哪有不湿鞋，终于在国庆节后忧伤也扬眉吐气了一把。许是沉淀的太久，忧伤的味道异常浓重，于是我就异常的不正常，为什么我不人来疯了，人家就说我不正常，很没天理，要知道，忧伤是上帝赋予每个地球公民不可剥夺的神圣权力呀！
不确定自己多久才会忧伤一次，但从周期的角度来看，它是介于更年期和月经之间的，从时间范围来看，介于出生期和死亡期之间，如果死亡后还会发作，那就是诈尸了。当我把这一衡量标准讲给丫丫听时，这个女人告诉我，前一个得加括弧，石女有更年期，但不能以此为标准，这样的话，我觉得还有必要补充一点，男人有更年期，但是男人也不能以此为标准。
回头再来说的忧伤，因为到了不得不说的地步，就像历史中的大事件，以及正在召开的十七大，必须得记录一下，为后人，起码是我的后人留下点什么。忧伤此起彼伏，像极打地鼠的游戏。我的阿Q开始还是愈战愈勇的，后来就蔫了，跟着我也熟视无睹了，消极的讲就是：虱子多了不痒，反过来讲，我采用了毛主席的战略战术：藐视敌人。
忧伤过了头，就会变得快乐，这是必然的。哥说，像我这样的文人，会为我的忧伤写篇悼文，我把文人理解为文化人，欣然接受了哥的称谓。至于悼文，可能来不及写了，因为我发现自己的心情一片大好，根本把握不好悼文的基调。还有，我本打算给我的银行卡也写篇悼文的，但是银行卡已经就要起死回生了，估计也是来不及写的，算了，此等哀伤，记住就记住了，忘记就忘记吧。
对于某样东西,并不确定自己是否真的需要,只是觉得应该拥有,买相机就像买天津汤包那样简单,冒着热气,是新的,包子褶处有浅浅的绿,是菜包,ok，装袋子走人，几乎模糊了几千元和一元的区别。
无论多么不挑剔的人，必定会有至少一方面是苛刻的,不管苛求的后果如何.
假期过的真快,好像昨天才说放假,今天就又上班了,觉得人生在以光速飞转,眨眼就成了一个圈,很多计划中的事情却还在无限期的搁浅,我是个低调的人,纵然在自己的舞台上跳得多么欢实,也希望是自娱自乐.观众太多,我会顺拐.决定好好计划一下自己今后的生活或者生活方式,免得相干,半相干,还有不相干的人等对我过分关注.
搞不清喜欢喧嚣多一点,还是喜欢静谧多一点.我是个在哪呆久了都会厌倦的人,就像现在,突然发现自己对这个城市的热情一点点地变淡,很想离开,去一个新的地方,那种背起行囊的感觉,让人渴望而期待.鱼可能也有去沙漠溜达溜达的想法……
山有几十层楼那么高，站在山顶俯瞰这座城市，与透过办公大楼的玻璃窗看，完全是两种不同的感觉，不同的地点审视相同的东西，带来的冲击原来有天壤之别的，无论是视觉的，还是心灵的。木鱼的声音让浮躁的心绪一点点儿的沉淀，然后就幻化成一缕青烟不知飘向何处，人的心原来可以如此的静。突然觉得自己之前的生活变得不可理喻，在商场中流连忘返，穿梭于热闹的大街小巷，耳膜被流行歌曲鼓噪着，隔三差五的去酒吧貌似一个空虚至极的女人。
说什么女人的安全感来自于对男人的爱，这句已经够傻了，接下来还加上一句，男人的安全感来自于女人的爱，翻过来掉过去的看，越看越不舒服，为什么不说男人的安全感来自于对女人的爱，女人的安全感来自于男人的爱呢。朋友都说我没有安全感，我很纳闷儿，我自己都不知道，别人怎么知道的，我认为我的安全感既不是来自于男人的爱，也不是来自于对男人的爱，而是来自于旅行中的且停且行，像女人月经时候的那片卫生巾。到现在为止我对自己的认识还是模糊的，我想，也许当我真的离开这个世界的时候，我仍旧是糊涂着的。
我不明白的事情有很多，为什么大部分人都把我看成是事业心很强的人，有时候都想扯着嗓子骂出来，到最后只是在心里痛快一句：你懂个p。我对现在的工作没多大兴趣，常常幻想着某天过上住洋房，开汽车，养小狗的生活，可是我知道这是不可能的，因为在我寻觅大款的时候，发现满世界的男人都在红着眼寻觅富婆，这个世界太tmd的现实了。
本来觉得几天下来我已经六根清净了，记得高中课文上有句：一船一钵足矣。忘记了是南和尚说的，还是北和尚说的，现在想想说这句话的和尚也太奢侈了，我在山上的时候，想着什么都不带的，一边打工一边旅行，就像我现在这样（目前看来这个工打的久点儿）。可是周一早晨上班，我就被很多问题困扰着，没有衣服穿，没有鞋子穿，包都是旧的，躺在床上怎么也不愿意出门，原来出门就上班也不好，罗莎都不能成为我不去上班的理由。即使这样，我仍旧没有要一船的想法，我想简简单单带张银行卡出门就行了，只要卡里的钱怎么花也花不完。谁能发明这样的卡，我一定提议把诺贝尔奖发给他。就像小时候听过的长工得到的那个猪槽子宝贝一样。
十一长假结束后我常常处于发呆状态，每天苦苦思考着同一个问题——工资什么时候能发，扫兴的接受着注定让我伤心的答案——十月底，多么惨无人道的结果啊！我用我的无敌阿Q想法，跳过这个问题，想象着发了工资以后到哪里去逛，买什么，这样才能稍微安抚一下我受伤的心灵。
谁想骑马，谁想滑草，谁想篝火晚会，谁想吃烤全羊，决定明年五月份组织一次丰宁坝上草原行，虽然五一黄金周要被取消了，但是，但是，我还是想去，给奥运应应景。
我不知道什么时候失眠了，然后今天早晨五点多就醒了，使劲闭着眼酝酿睡意，基本没效果，在床上烙了会儿饼，越烙越清醒，想着起床去跑个步啥的，但是我洗过脸化完妆换好衣服已经是7点28整了，我就是这样，八点一刻起床，八点半也能准时出现在办公室，六点钟起床，基本上也要八点二十几才能到公司。比如说今天早晨，不是不能跑了，要不然我辛苦巴拉化的妆，就毁于一旦了。然后我就象征性的沿着小区的路走了走，一直走到早市，我知道我可能会买早餐，所以都木有打口红什么滴，多么有先见之明啊。买了两个天津汤包和一杯豆腐脑，本来想买煎饼果子的，我师傅说出了胡同转个弯就有，天天都有卖的，可是我都转了好几个弯了，一个也木有见到，难道师傅在骗人，但是他天天早晨吃煎饼果子，我的馋瘾也是被他这么勾引起来滴。在菜市场又转了一小转，然后就直接去上班了。
临工作前，我和二妹进行了一次团结、紧张、严肃、活泼的对话，中心内容如下：
宁宁 说:
恩，我给我明天的行程是这样安排的，
9点和票贩子交易，
1点到六里桥长途汽车站，手拿鲜花，面带微笑，迎接可爱的马喆，和她妈；
1：30接到倆人，先给一个拥抱，
1：40分继续打车回到我住处，稍事休息，然后安排不知道是什么时候的餐；
继续应该找一个超市，买点吃的给马喆和她妈车上吃，
时间差不多了，然后奔向火车站，然后把马喆和她妈送上车。
然后就是你的事了。
晶晶 说:
我是这样安排我后天的行程的
7点去车站，手拿微笑，面带桃花，迎接可爱的二姐，和她姑娘
7点半接到俩人，俩人排队分别给我拥抱
7点40分打车回到住处，稍事休息，然后安排绝对的早餐
继续应该找一个超市，买点吃的给二姐和她姑娘回家吃
时间差不多了，然后奔向公司，然后继续我国庆节前的最后一天班
然后就是开始与全国人民共庆佳节
宁宁 说:
这就是我预想的，可是明天我们不放假。我还不知道能不能请假，能请假的原因是我今天必须要把所有的工作都得搞定。所以今天的我会是比较忙碌的
晶晶 说:
这就是我预想的，可是后天我们不放假．但是我不需要请假，合理的安排好时间，做到工作娱乐两不误，不亏待亲人，不亏待老板．所以今天的节奏会和每天一样
宁宁 说:
行，就这么定了，为了今天能更好的工作，我先去排泄了，拉屎是为了一天更好的工作，谢谢，白白
晶晶 说:
去吧，然后就可以畅通无阻的工作了
………………(白天工作中)
好了，就写到这里吧，该下班了。
顺便提一句，没想到某个人的声音那么有磁性，我都陶醉的变得耳背了。
上午童童msn我，说我一进来满屋子都香，甚是得意。我总觉得许愿精灵不够香，因为像警犬的嗅觉一样灵敏的我的鼻子，却闻不到它的香味，，毛说自己是闻不到的，难道花了大把的银子仅仅是为别人销魂。我想这可能是一个原因，但不是主要原因，可能是我自己的太小家子气了，于是临上班前一顿暴发户的喷，俗就俗了，本来就是俗人一个。
童童接着说，当然，这个不重要，主要是我想问你个问题，不过现在已经解决了。于我而言如此重要的事情，却被他拿来当前菜！
毛毛发过来你是什么妖怪的测试，临下班前测了一把，本想下午就测的，这样有点儿对不住老板，主要是不能全神贯注，怕漏掉什么关键词句，致使结果不准确。我是长脖子妖怪，毛是三眼小和尚。长脖子妖怪的亲密怪物好友是三眼小和尚，三眼小和尚的亲密怪物好友是长脖子妖怪，就凭这点也该信了。只是我对长脖子妖怪这么个叫法很不满意，多丑的怪物啊，nancy说怪物哪有好看的。但是我觉得起码应该名字好听些，三眼小和尚就挺可爱的，实在想不出就叫史莱克嘛！
D 长脖子妖怪 (破坏力-弱；持久力-强；同情心-强)
●在人间的你
平常的你是稳健的努力派，只要自己的目标决定就会不屈不挠努力，这样的你深受朋友信赖且受尊敬，因为既不会说谎也不会出卖朋友，所以友情基本上都很长久；但要注意上课时会东张西望而不专心！
●怪物特质 友谊深厚的长脖子妖怪一旦将怪物面表化，会变得非常唠叨。不论到哪里都和朋友一起，就连上个厕所也要强迫朋友伴随；而且，当朋友和其他人感情好时就会闹别扭，常常会令朋友担心你，所以最好要建立开朗的人际关系。你只要一碰到恋爱就会变的很唠叨，如果不注意，不论你如何接近对方都会
对你敬而远之，简单明朗的态度才能使别人喜欢你。
●潜在的怪物野心 希望朋友和恋人绝不会背叛你！
●弱点 一个人孤伶伶没有朋友的时候。
●出没时间 找到认为‘可以信赖’的人。
●亲密的怪物好友 吸血鬼、三眼小和尚三个人可以一起唠叨个够。
●天敌 科学怪人 说话时常改变的人不能信任！
G 三眼小和尚 (破坏力-弱；持久力-弱；同情心-弱)
●潜在的怪物野心 想发现刺激的东西瞭解它。
●弱点 太过自信而导致失败。
●出没时间嗅出周围有座烦的讯息时。
●亲密的怪物好友 人鱼、长脖子妖怪能理解你的缺点和好奇心。
●天敌 哭婴声老头 对于受人依赖感到麻烦。
●在人间的你 人前的你非常爽朗气质特殊，经常说令大家忍不住笑出来的笑话，只要有你在，任何地方都会明亮起来，也就是说不论是在班上还是好朋友堆中都少不了你。虽然几乎谈不上性感，但豪爽个性却能吸引男生。
●怪物物质 就像三眼小和尚的外表给人的感觉，你的好奇心非常旺盛；正因为每件事都想发掘想知道，所以当朋友卷入某些纠纷时，都能立刻插嘴问‘怎么了？’或许把取得的情报四处宣传，会惹人讨厌也说不定。喜欢抢著做新事物，相反地也很快就会厌倦，容易因为转移目标而什么也没学好，在恋爱方面也是如此，会马上爱上新的目标，常常在说完‘喜欢某某某’的三天后向另一个人表白而令大家惊讶。
童童是木乃伊，还好我看过木乃伊归来，否则都不知道童童的真实面目了
H 木乃伊 (破坏力-中；持久力-强；同情心-弱)
●在人间的你 平常的你是非常有个性的艺术家，虽不会主动在人前表现，但因知识丰富，偶尔会发表特殊的点子；感觉敏锐擅长打扮，朋友都会学你。意外地你不习惯宽阔的场所，喜欢待在金字塔或洞穴般的狭窄空间。
●怪物特质 就像了解自己全身裹著一样，木乃伊非常不习惯让人看到真正的自己，所以，即使与朋友或喜欢的人说话时也不会说出真话，即使考前拼命猛K书也会说‘完全没有读’，总之就是秘密多啦！因此朋友多少和你有点距离，如果能再开朗些、坦率些，就能使人际关系更 好。同时，有些木乃伊会受忽视，怀恨对自己不好的人。 可以说是有某种惊人嗜好的人。
●潜在的怪物野心 最好我讨厌的人都会不幸！
●弱点 受到‘说谎会自食恶果’的约束。
●出没时间 能交到关系好的朋友时。
●亲密的怪物好友 吸血鬼、狼人 脑筋动得快，谈话兴致高。
●天敌 长脖子怪被唠叨时感到非常厌烦
同样的爱情故事被型形色色的人上演的稀巴烂，雷同的情节让人觉得矫情。
零六年重复零五年的愿望，零七年又在继续零六年的梦想，隐隐觉得零八年会比往年更糟，从没像现在这样对未来如此没有信心。背着塞得满满的憧憬，一路走来，身心俱疲，不明白如此平凡的愿望，却是有起点，无终点，不知道什么时候变得像杭州的房价一样，高不可攀。
星期二的那个下午，心情变得愈来愈糟，闷闷的，浓郁的让人喘不过气，不知道因为工作多才心情差，还是因为心情差才觉得工作多，就像搞不清楚鸡产蛋，还是蛋生鸡的问题。零七年许下的愿望像个彩色的肥皂泡，战战兢兢的等待着随时被击得粉碎的命运。
下班前心急火燎的提交文件，都不知道自己在忙什么，却忙中出乱，隐忍着快要爆发的情绪，把今天的工作收尾。思忖着接下来拎着包的我将去往何处，一个单身的女人在这样的日子无论出现在什么地方都让人觉得孤独的可怜。最后决定买点酒和小菜回到自己的窝，坐着喝，躺着喝，喝大了，喝高了，喝醉了，喝吐了，都没所谓，m-zone！
下电梯的时候，电话响，是短信，是中秋祝福，大多时候我是以守为攻的，别人发过来短信，我用另外一个人的回复，还保证做到一对一，却很少主动发给别人。有时候我觉得自己的感情稀薄得如同一杯蒸馏水，还要为自己开脱，不说出来不代表没有这份心意。手机又响，懒懒的打开：中秋节怎么过？本以为又是中秋祝福，不知道是看过忘记了，还是根本没在意看，竟然不知道短信出自何处，回退一看，才明白。虽然还与中秋有关，却是加了调味料的。手指头在键盘上犹豫着，不知道该回复什么，任何言语都溢满孤单。这时候又一条短信过来，对于我的沉默或许他是理解的吧。惊喜来的太突然，不知道怎么应付了，3801的航班还没有着陆，回到住处，洗了脸，化了妆，换了衣服，还喷了香水，secret wish，似乎是一个迟来的征兆，后知者，呵呵！兴奋的不知如何是好，，也许这个时候无论是谁出现在我的面前，我都会当做一根救命的稻草。
不知道是冷静还是局促，对着我面前依然高大的他，只是傻傻的望着，曾经多么陶醉这份高大，像及儿时记忆中的发哥出现的场景，霸气的，冷漠中透着关爱。他走过来，一个朋友般的拥抱，开场如此的简单，如此的让人满足，女人到了这个时候最好打发，如同饿了的时候给个窝头，觉得全世界一片大好。
他说要减肥的，真的瘦了，他说瘦并非因为故意减的，我岔开话题。酒店送的月饼是我喜欢的蛋黄莲蓉，他带过来的朗姆着实派上了用场，这样的时间，这样的地点，不喝点酒让人兴味索然。在旁边的小店买了橙汁和矿泉水，尽管酒店提供的饮料里面是有的，但要计费，赫然的标上令人咂舌的价码，还一点儿都不觉得敲诈。没有买到橙子，也没有冰块，冰镇的矿泉水显然冻过了头，刚好可以替代冰块。两个人喝着伪自由古巴，吃着月饼，不伦不类，却也别有韵味。很多模糊的记忆逐渐清晰，内心感动的连眼角都湿润。我是个理智的人，起码在感情方面，不知道珍惜，不懂得感动，生老病死于我而言没有太多喜悦或是悲哀，就像一个过程，该结束的时候注定结束。也许我是冷血的，贪心而且自私的。奢望物质与爱情鲜花般的绽放在自己周围，却又害怕被伤害，将自己包的严严。
他点了一支烟，不自觉地抢过来，吸了一口又递过去，久违的动作却异常熟练。
曾经说过的想念太多，自己都醉了，曾经有过的怀念太多，自己都累了。久吃的食物迟早会厌倦，于是在被放弃之前选择放弃。