提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

今天的公交车不挤，有座，很中意的座位，有空调，不冷不热，刚刚好，一大早晨的怎么就这么合人心意尼？若是车上人多没有座位的时候，我一般都会专心致志地站着，不多看，不多想，能想的就是：这破车，啥时候到站啊？可是有座就不一样了，我可以悠闲的撒嘛，可劲儿的畅想。车内的电视上在介绍陆毅拍的《夜幕下的哈尔滨》，看到索非亚教堂了，很想念哈尔滨，想去中央大街晃晃，逛逛松雷，百盛，哈一百，买根马迭尔冰棍，坐在松花江边看人放风筝，想去逛逛远大，秋林，大世界，到奋斗路小吃一条街吃烤串。鲍蕾要生小孩了，据说生完孩子后就隐退江湖啦，不知道会不会复出。关悦也生了，没想到佟大为这么快就结婚了就当爹了，希望好好过日子，别不学好，今儿结明儿离的，大家伙儿跟着操心。正想着呢，就听到：我要你永远年轻，陪我一辈子，姐姐。我其实挺喜欢佟大为的，但这个广告怎么看怎么不待见。

过十字路口的时候，我就奇怪，怎么俩当兵的在路口，交警们忙不过来了吗？唉，这么多问题，真是愁人，然后我就靠着车窗陷入了深深的思考。

突然，坐在车前面的一小孩喊了一声，喊了什么没听清，我太专注了。往外一看，坦克啊，一辆接一辆的，八辆，真是太酷了，站在里面的兵同志。接下来就是装甲车，具体几辆不知道，因为我的十个手指头都曲起以后就没再继续数，不过有一点可以肯定，十辆不止。我那叫一个纳，这人一穿上那身衣服咋就那么精神呢？还有，这是干什么尼？然后,我就顺其自然的想到了昨天早晨去公司的路上，一仰脖，赫然映入眼帘的空中四小天鹅，四架飞机并驾齐驱的，整齐的就跟国旗班的似的。

跟丫丫说最近思考问题思考得太累，丫丫正色道：为什么要把有限的时间和精力放在这么多无聊的问题上呢？我心想：无聊吗？我不觉得，人各有志吧。这混乱的人生，闹心的生活，好了，先不说了，准备迎接一下即将到来的销魂的中秋吧！顺祝全天下的人都要快乐，这样的话不管我到哪都会被快乐围绕了，hoho！

大m说他一天的睡眠时间要保证达到10个小时，娘啊，我把晚上的前奏和早晨的前奏都算上，勉强能够个他的标准的70%，加上最近睡眠质量不好，总做些很诡异的梦，真正呼呼的时间更要大缩水了。

大前天晚上，梦见我在照镜子，照着照着，一眨巴眼儿，我的脸除了额头部分，其他地方全是鱼鳞状青苔色的东西，我哇的一声就哭了，用手上的塑料小勺一刮，居然刮下粘粘的一层，立马就昏过去了，早晨起来，发现自己抱着二丫儿都缩成一团了，现在回想起这个梦还浑身鸡皮疙瘩的，有时候眼泪还会不受控的汩汩往外冒。

前天晚上，梦见我三姑家的三表哥了。可能一小儿就不怎么亲近，又因长期在外，觉得感情越来越淡，别说亲近，连样貌现在也很难清晰。提起三姑，能立马记得的就是大伯父去世那天，三姑凄惨的哭声，和捶胸顿足的样子。想想那时候自己也上高中了，用老娘的话怎么也该懂事儿了，可我就是哭不出来，也不知道上前去扶三姑，就那样的扒着门边儿看。小叔叔去世的时候，我还小，应该是小学一年级的样子。那天大人们悲伤的进进出出着，我却没事儿样的在院子外和几个小孩玩跳皮筋儿，好像里面发生的和我毫不相干，当小叔叔的棺材被人抬起，然后就哭声一片的时候，我才停下来，站在远处木木的看着。一想到这些事情，我就觉得自己是个怪胎，所以尽量不去想，可常常又会被其他一些看似不相关的事情山路十八弯的牵扯出来，比如现在。打住，再说我三表哥，我三姑有这么一个儿子是没错的，我梦里梦到的确实是我三姑的这个儿子，不是其他的两个。至于三表哥长什么样，多高，多大，都不清楚，反正梦里的是个大帅锅，我就觉得我挺会做梦的。

昨天晚上，梦见小强们了。晚上我正啃着苹果，抱着大熊，也可能狗的，看魔女幼熙，正啃的有味儿，看得有劲儿的时候，余光一扫，扫到前方30度角的地方趴着一个黑乎乎的东西——传说中的小强，苹果不啃了，安静的坐在床上，连呼吸都小心翼翼的，非常虔诚的祈祷着：拜托，别往里爬啊，你前面儿不足30厘米的地方就是门口，出去吧。我的目光丝毫不敢懈怠的就那么盯着它，可它一动不动的。哎，要是gj或者老大在就好了，一板儿砖拍死，板儿砖只是比喻，计算机的书都厚的跟砖头似的。试探着咳嗽下，小强还是不动，我试着用脚按了暂停，屏幕上还是Johnny和戊龙，但是说了什么我一点儿都没听，因为我必须专心致志地看着小强，奇迹发生了，在我刚关了暂停后，小强动了，从门缝下悄然离开。哦，你悄悄地来了，又悄悄地走了，留下惊魂未定，一脸迷茫的我。之后，我边啃边看边思考，莫非小强在听电视剧情？莫非这只小强是女的？oh mgd。半夜觉得口渴，起来喝水，突然感觉有悉悉邃邃的声音，我循声到放杂物的兜子边儿，然后试着挪开，下面，居然，一大堆，黑乎乎的，小强们，小强们受惊的四散开来，我啊的一声，就醒了，之后怎么也不敢睡，就怕有小强爬到我床上，早晨才迷迷糊糊的睡会儿，所以今天上班，我不是最早。

什么时候才能安安稳稳的睡一觉儿啊。
为什么白板笔不用后要盖紧盖儿平放呢？为什么我们公司会议室的大桌子面要分成好多块儿呢？为什么我要思考这么多无聊的问题来加速自己的神经衰弱呢？
有点儿偏头痛毛病的老娘头疼的时候会说：这脑袋，四分五裂的。哎，我的脑袋翻江倒海的。

起来的时候，外面阴得厉害，心情骤然低落。前一天晚上关机之前查过气象预报，这样的天气来得并不突然，只是内心仍有一丝失落，如果天气好的话又会想去做什么呢？我也不知道。

打开电脑，想着应该还有一些事情要做的，新建了word文档，却想不出该写什么，从哪下手。我，不能从现在的事情上找到乐趣，本以为慢慢的，慢慢的会有那么一点点地喜爱，不想时间赋予的却是变本加厉的厌恶，懒惰的身体加上懒惰的心，让人看不清前方。
放了王若琳的有你的快乐，重新回到床上，这个来杭后居住最久的房子，现在看起来却觉得生疏。11个月零13天，除去出门在外和夜不归宿的日子，也要有300多个日夜是在这里度过的，可是现在却有种让人害怕的陌生。

出来的时候，外面飘着小雨，没有带伞，就这样漫无目的的走，不知道要去哪里。常常会有一种奇怪的想法，觉得天阴阴的，人才会安全，有时甚至希望来一场瓢泼，那种从头至脚倾注的感觉，畅快而又解脱。

刚出门时的那种厚重的恐惧感渐渐散漫开来，我开始思忖着现在在哪里，怎样才能回去，突然想起一幕场景，半生缘中林心如睁着一双大眼睛哀怨地说：世钧，我们回不去了，我们再也回不去了。看看自己半个落汤鸡的样儿，居然还能想到这些。

回家后，看到电话四仰八叉的躺在床上可劲儿的叫着，很像一个被娘抛弃嗷嗷待哺的婴儿。只有一条消息，有点儿失落，关了信息提示音。去冲了热水澡，一边擦着头发，一边把玩着我“离家出走”以后收到的唯一一条消息。

毛说自己很善变，四年在一起的时光突然有一天发现什么也不记得了，和毛比起来，我不应该再鄙视自己些什么。终于说趁着周末和我一起去旅行，但是我却一点儿都兴奋不起来。只是对去海边的提议，稍微有点儿悸动，敷衍着说周末再定。
我的感情就像我的生活，变化无常，现在的我，就像我现在的人生，漫无目的。

晚上，朋友叫出去逛逛。两个人到地下一层的超市买水，我就在柜台边瞎看。看上一个头饰，159元，打五折，又看上一面小镜子，166元，打八五折，权衡来权衡去，结果哪个都没买，要是以后我都能像现在这样，那就绝对不会像丫丫预言的那样从月光沉沦到日光。

三个人去肯德基吃垃圾，出来后走了不足百米又去吃了大娘水饺和牛杂汤，阿门！

最近频繁发生一些让人摸不着头脑的事情，感觉我的人生彻底进入了不可控的诡异阶段。那天下班回家，车到站后想去附近买两个桃子吃，水果摊对面就是九月生活，被里面蛋糕的香味吸引，于是一顺腿就进去了，因为要牢记医生少吃甜食的嘱咐，所以只是买了五个榨菜鲜肉的月饼。从店里出来的时候，一个年约我也看不出的男人像看到老乡似的说：也在杭州啊？我很纳，莫非是前阵子跟我玩花活儿的高中同学小奔儿，可是怎么看怎么不像，为了防后患，我还是在万分诧异中勉强的挤出点笑容，算是回答吧。正等着下文呢，男人黑黑着干笑两声走开了，扔下一头雾水的我，还有我那尴尬的笑容儿。
周四去医院，刚过了红绿灯，一个拄着拐杖的貌似可怜的老人家，把一个里面有些硬币纸币的白漆盔儿伸到我面前，以那种不容拒绝的姿态，因为忙着去见人，刚好买水的时候找了一些零钱，嘛遛儿找。这时一些带有明显表演成分的气若游丝的声音飘进我的耳朵——大姐，行行好。我一愣，紧接着把伸到挎包的手抽回来，然后撒丫子就跑，快点儿好好照照镜子去，果真那么苍老么？
工作日最后一天的早晨，天空飘着蒙蒙细雨，雨不大，也就没撑伞。今天起的太猛，想着还早，就到附近的去买豆浆，迎面一人，以一种唯恐天下不乱的口吻说：下鱼（雨）喽，下鱼（雨）喽！打我身边经过后，觉得好奇就回头看下，不看不打紧，这个男人回转身很卖力的笑呵呵看着我说：下鱼（雨）喽，下鱼（雨）喽！额地娘啊。要真是下鱼就好了，我豆浆不买了，班儿也不上了，干脆买个塑料袋，捡点儿鱼，回家炖鱼汤喝。
晚上还常做一些很诡异的梦，这白天晚上都不得消停的日子，真是没法儿活了。

我爱有事没事买内衣，几块钱，几百块钱的，就像食物一样，小到六毛钱一个的窝窝头，大到几十元一块的慕司蛋糕，再贵我就觉得很奢侈很奢侈了。内衣还是食物，纯粹的个人喜好，不掺杂任何杂念。可是自从丫丫说女人想买内衣的时候，就是春心大动的时候，按照我个人的观点这是实打实的歪理邪说，但打那以后，我一买内衣就有种无来由的做贼心虚的感觉，昨天也是如此，但没说出来，只是在心里小波澜下。

逛街的时候看到特招人喜欢的露娜娃娃，小的那种，打折后男的30.7，女的33，朋友的结论是，估摸着男的买娃娃的少，所以想满足一下变态的女性消费者，看，男人便宜！但是我不认同，现在应该是男孩子买的多才对，为讨女孩子欢心，最起码买单的应该是男的，这样的话应该男娃娃贵一些。朋友说，归根结底是讨女孩子欢心，所以还是应该女娃娃贵一些……几个回合下来无果，啧啧，两个多无聊的人啊。

今天毛跟我说那个男人除了给她做了一顿丰盛的饭菜外，还额外的给她包了好多饺子放在冰箱里，让她很感动，我也期待给我包饺子的男人出现。可是当我跟丫丫说的时候，丫丫很体己的说：你发烧了？不再等开轿车，住洋房，有品位，有风度的男人了？靠，这理想早已是十万八千年前的了，难道真等人架着七彩祥云来娶，那不如现在就做好孤单老去的准备。

by the way，突然想起那次在一个名叫沙家浜的饭馆里吃农家饭，zy一本正经的跟我讲述着阿庆嫂那丢失的孩子——阿毛，我差点就被她带歪了，以为刁德一，还有胡司令什么的与祥林嫂有啥么关系尼

周末本来决定做个名副其实的陪逛，结果又没把持住，逛的比朋友还凶，再次验证了这样的转变必将是一个持久而艰苦的过程。
买椟还珠的故事知道吧？我做不到那么彻底，但买它家衣服的很多因素是因为这个袋子。顺便也给妹妹买了一件，觉得她会像我一样舍本逐末。

我曾经因为拮据，无力添置大件，然后就去买了五双袜子，每天换一双，多多少少算是一种安慰。昨天也本打算如此的，谁知到现在里面的比外面的还贵，但是耐不住喜欢

再来一套

合影，其实码挺小的了，她穿还大，比我还不争气，赶明儿和我一起吃木瓜

还有一套小丸子的家居服，穿身上呢，暂时不能露脸，hoho。

wp家周末的聚会不知道进行的怎么样，终于体验了扰心智，乱心扉的感觉，虽然聚会的主题跟我关系不大，但是我依然热情的魂牵梦绕着。周六的时候把医院去了，这一周的身体恢复任务基本完成。周日是个好日子，一大把的时间任我支配，虽然天下着雨，但心情特好。我是做不掉宅女的，目前的状况不适合到外面瞎跑，但还是不愿意窝在家里。刚好朋友约了喝茶，本想带上本本，闲暇的时候可以写点东西，但一转念，每天把脸搁在电脑前接受辐射，今儿怎么也得休息下，光嗒嗒的一个人儿就去了。期间有不下四个男人非法闯入，朋友很是纳闷，好奇的看着我，以为又是我前夜犯病，乱拨陌生号码，然后就有这些三三四四的人光临，到了最后我都觉得我昨晚梦游了。从茶楼出来，陪朋友逛街，本来没甚购买欲的我，结果，欲望就被一点点儿的勾起来了，居然说我太容易被勾了，这话里带话的让我很不爽，丫的欠贬了。

其实不开心的时候不是去喝酒，不是去逛街，不是大把的花钱，不是肆无忌惮的放纵,而是坐在电脑前写日记。不快乐的日子由来已久，突然有种很奇怪的感觉，好像是行将就木的人在写遗言似的，真好笑！
希望每周三次医院的日子快点结束，希望快点好起来，然后可以过high一点儿的生活，可以去上海，可现在谁也不想见。那天跟毛说起这个愿望的时候，丫的误会了我的意思，然后又惯性的提到我大爷，你说都那边的人了，至于她这么想念嘛？不过也没办法，每次忤逆了她的意思，她就会拖着老长的腔调你大爷的，或者你爷爷的，我真担心哪天这两位老人家就把她接过去了。也许之前屡屡的放鸽子行为，让毛觉得我是个重色轻友的人，我承认有那么一点点，但现在不是的，我可以很骄傲的宣布：自己已经彻底超脱了。补品还是药品，区分的极好，而且也甚是明白不管什么品，都不能产生依赖。
周四晚上lj过来给我送卡，拿了卡，吃了饭，就往公交车站溜达，路上wp电话我，知道我最近心情不是很舒畅，找我聊聊，基本上贯彻了豆豆同学的没事找晶晶小盆友逛街的思想。wp说她家里本周末举行聚会，是我很心仪的那种，可是目前的状况不能去掺和了，只能反复的拜托wp替我跟进。
周五下午定位子的时候电话突然停机，其实也不突然，我每个月都要停上几次的。想着等下用公司电话打的，QQ上二妹在那蹦跶，于是就远程遥控下我这个刚刚做了经理的牛B的不得了的妹子，这样让我感觉自己比她还牛，什么人啊

这段时间在看《食客》，去梅家坞的前一天刚好看到山上采茶那一段，于是心生很多向往。想着茶园尽收眼底就禁不住兴奋，结果连照片都是寥寥，遗憾！

包车回来的时候，车主人说好多客人是晚上去的，于是内心暗自决定找个时间弥补一下此行的遗憾。夜空下喝茶看星星，多美，多惬意！

超级怀念辣的感觉，可是没吃辣很久了，那么一大盆美味的龙虾，我只吃了一个半，还是惴惴不安，心有余悸的，真不爽儿！自从被告知短期内不能吃海鲜以后，才蓦然发现原来我对虾兵蟹将的还是很感冒的。他们几个张牙舞爪、热火朝天的对着一盆子虾使劲，我在边上喝着鸡汤，一勺子一勺子的往嘴里塞米饭，虽然相形之下有些落寞，但土鸡的味道加上软硬适当，特有嚼劲儿的大米饭，觉得也不错。甚至产生带回个土鸡煲再加一大盒米饭的想法，后来吃到肚皮仰望的时候，这种想法就不那么强烈了，反正路程又不远，嘴馋的时候再杀过来好了。
我总认为zy这次组织的活动不是很成功，根本没把我是病人这个因素考虑进去，没修身养性的感觉，反而适得其反的累。于是，这个周末我作主，计划都想好了，一定会皆大欢喜，那是必须的。
自从身体持续微恙后，就感觉自己得了绝症般的期望折腾，用每个周末都是我余下生命里的第一个周末这句话来鞭策自己，无论哪个周末都不想浪费，都想有点儿惊喜，有点儿想起来就笑的回忆。
颓到谷底的想法就像划过夜空的流星，仅存的那道痕碰触着受伤的神经，只有月光的潜力，没有沉底的资本。于是决定该工作的时候好好工作，该娱乐的时候好好娱乐。许是过去的一段时间里对待某些事情太执著，结果让毛有了陌生的感觉，虽然不愿承认，但不是不承认就不是事实了。期待着找回自己，感觉正在找寻的路上……