莫拉克那几天，我把伞丢了，闭上眼就能看见它歪着脖斜吊在公交车把手上，睁开眼就什么都没了，于是很心痛。相处时日不多，用情程度不深，但是，即便不谈感情显然也挺伤钱的，毕竟它是我最贵的一把伞，有生之年倒不敢说，保不齐哪天又脑门子一热。虽然开始的时候下定决心以后就买个一二十块的，但是人的感情如果伤的不够彻底，那么彼时做出的任何决定都没啥可信度。
我花了两天的时间来表达我日渐褪色的哀伤，第三天的时候，我对自己说：就当丢了二百块钱，破财免灾，咔^^^，就到这里！然后深吸一口气，什么也没发生。
公司头天通知要组织员工去青岛，第儿天就mail众人旅游取消，哎，原来俺们的感情就是用来忽悠和伤害的。怪谁呢，怪俺们太天真，这不是惯用伎俩嘛。今儿说活动，明儿说费用超支，活动取消。还是相信母猪会上树吧！
二妹说我都成她们公司的功臣了。啧啧，我这功臣当的真够默默无闻，无私奉献的。心想莫不如幕后转台前吧，跟那个何总商量下把我接收得了，反正我对本职工作也不怎么热爱，何况也没让我热爱起来的动因，这心脏儿禁得起忽悠，小命儿可容不得浪费！
最近身心俱疲，也许该好好休息下了……
头疼，疼的要命，疼的时候就想快点儿睡着，不疼的时候就想自己是不是得了什么不治之症，甚至是由此发生的一系列感天动地的情景，亲情的，友情的，爱情的，想着想着就成了一个故事，而故事的主角不是我。
晚上回来的时候，外面刮着小风，很舒服。觊觎天台很久，却只有看房子的时候上去过一次，今天不知哪来的兴致，电梯直到顶层，在如此炎热的夏季，这里真是一个偷闲的好去处。突然很想家，站的高望的远，可是即便再远，也不见家的影子，甚至不知道哪里才是家的方向，转念想起Lemon说的，把家装在心里，走的再远也不孤单，于是内心乍然温暖。
下来后，把一周该洗的衣服丢进洗衣机，洗完澡后把早晨出门前泡的红豆放到锅里，又加了些炼乳，大火煮开后换小火档，忘了在哪看的，这么搭配着吃好像可以美容或者减肥的，我承认在某些事情上自己是绝对的小白鼠。一切完毕，躺在床上看韩剧，期间给了家里电话，幺妹正在督促大外甥女写作业，老娘去送小外甥女回自家过生日，幺妹闲闷得慌，就把大外甥女给接回来了。
有天开饭前，小外甥女一本正经地说：你们吃吧，我减肥。过了没大会儿说：我还是坐这吧。然后就从电视旁边转移到了饭桌旁。又没多大会儿说：我喝点儿汤吧。这一喝不要紧，老娘和幺妹都吃毕了，人家还坐在饭桌旁吃的津津有味呢。
昨晚，大外甥女坐在床上装成妈妈样儿一边拍着幺妹一边说：好孩子，快睡觉！幺妹说：看看你后面什么啊？大外甥女立马扎到幺妹怀里提高了分贝说：老姨，你别吓唬我啊！
最近不知道在干什么，稀里糊涂的就把这日子给过了。
抽空跟公司说下，快把笔记本还给你们吧，换回我的台式机，每天上下班还得抱着这么个东西，太不方便了，太辛苦了，太不能随机支配我下班后的那段时间了，因为我要先安置好这爷，然后才能灵活机动的进行接下来的各种活动。
周末的时候去了九溪，没有想象中的好也没有无法接受的不好，一句话四个字：就那样吧。也许因为小时候见惯了这种山涧溪流，所以也没显得过度亢奋，整个过程都比较平和。吃饭的时候Zelman鄙视我不懂得欣赏风景，你看，我一大山出来的娃儿看到山山水水的还跟刘姥姥进大观园似的，那显得多假啊，再说了，不欢呼不雀跃不代表着不享受。Zelman又问我小时候上过树吗？我就显得相当不屑了，爬墙上树上房下河抓鱼捞虾，我都干过，基本跨界（大人们认为只有男孩子才做的事儿我都做过）全能，后来不知道怎么的就退化了，如同我骑自行车的技能。
那天网上碰到lemon，互相不视，相互无语，他给我个笑脸，我给他个，他又给我个笑脸，我也又给他个，他还是给了我一个笑脸，我依然礼尚往来，他又发过一个笑脸，我绷不住了：神经错乱，有完没完了。Lemon哈哈了，说：我猜你这次会把持不住。
有天加班结束后，毛毛买了酒买了恐怖片的碟准备回家减压，路上的时候电话我，我俩西扯八扯着，毛聊着自己不如意的种种，我说着自己种种的不如意，后来不知道聊到什么，我说别带坏我这纯真的少女，毛非常的不乐意，说也就那个的字能听听。就像我说纯洁的时候，毛非得要批判：你要是纯洁全世界就没有不纯洁的了。而我只能更加阿Q的回敬：你看，我让全世界都美好了。哎，有时候越是朋友才越会提着你的脑袋让你面对无比惨烈的事实，连意淫的机会都不给，而自己还要自我安慰着：良药苦口，忠言逆耳。
外甥女回姥姥家过暑假了，大姐每天电话老妈，千万不要做饺子，防止超爱吃饺子的外甥女减肥事业前功尽弃，可是外甥女前一天才吃的饺子，第二天晚饭一边吃着姥姥做的饼一边可怜兮兮的说：姥姥，我想吃饺子了。你看俺娘又不是狼外婆，怎么忍心对这么可人儿的要求熟视无睹呢，大姐总是不顾事实的瞎指挥瞎遥控。我也想回家了……
出差的日子结束了，本来应该高兴才是的，一说“本来”就知道事实未必如此。我不明白也搞不清楚自己目前的状态，回来之前我跟毛讲：我很伤心。毛说：你伤个什么劲儿啊。按照毛的理解本来好的事情我却在往坏的方向努力，很扭曲！所以我是没有伤心的理由和权力的，我无语，打着哈哈道：配合下，表现一下柔弱！于是原本严肃而伤感的事情变得轻飘。
遇到不开心的事儿，常常希望自己可以变成乌龟或者蜗牛，即便是貌似的安全，也足以让我从不安变得从容。一个人独处的时候，可能在经历思考，也可能一片空白，不管怎样都希望尽快回到自己能应付的状态。
搬家那天Zelman在我家里看了几集我之前下载的《我的名字叫顺溜》，看得饶有兴致。那天突然很兴奋的从qq上跳出来说：pplive这个你可以下载一个看电影还是不错的，有很多新电影，我的兄弟叫六顺，那上面都有的，不用下载。我很无奈的告诉她：顺溜。
上午看日全食了。昨天和妹妹说：明天有日全食哦。幺妹说：你们那是日全食，我们这是日偏食。优越感油然而生的。
周末去九溪乘凉散心，希望可以如我所预料的顺其自然的发生。
这个礼拜本来是我回杭州的日子，每天都翘首企盼着，终于熬到了周四，所以早晨一睁开眼就显得特别的兴奋，一点儿半夜失眠的迹象都没有。下楼吃饭的时候发现宾馆早餐的水果突然从一如既往的西瓜变成了火龙果，我就觉得这是个好兆头，更加笃定昨天hxd跟我讲的摩羯在09年的下半年会有好运这句话是非常靠谱的。
可是（我很怕可是的，可是还是出现了可是）我还没乐和够一上午呢，就被通知这个周末要继续加班，回杭州要暂时延延。我伤心而又绝望的默念着：杭州，我再也回不去了，再也回不去了。顺便着又苦上心来，没周末没娱乐的出差日子经常连休息都不能保障，宾馆条件不好，隔音效果极差，晚上加班回来本想洗了澡躺在床上舒舒服服的睡上一觉儿，可是头顶传来的欢快的打呼声让我完全的不能入睡，无奈换了另外一张床，哦，卖狗的，同样欢快的打呼声。就这样，伴随着隔壁房间的呼噜二重奏，我在床上辗转到凌晨三点多才睡着。
前两天我的房卡莫名奇妙的消失了。晚上打开房门，第二天起来准备出门下楼吃早饭的时候却怎么也找不见房卡了，我非常的确信房卡就在房间的某个角落里，也确信晚上回来的时候在服务员的帮助下它就赫然的放在桌子上了，可是直到现在它也未出现，所以晚上睡觉的时候我就显得很不安心，常常听见若隐若现的这样那样的声音，脑海里出现这样那样的场景。我的房卡也就这样诡异的消失了。
尽管这样，大家觉得我还是不够悲惨，或者是觉得我最近的生活有些枯燥，应该来点儿边角料调剂下。周末早晨7点多酣睡中的我被电话吵醒，话筒那边传来很专业的甜美声音：黄小姐您好，楼下前台有位先生找您。我正在那琢磨着是我下去还是让所谓的先生上来，电话那边的幺妹就忍不住窃笑了。昨晚洗漱完毕，躺在床上看康熙来了，这个时候电话响了：小姐您好，请问需要特殊服务吗？我一听这声音立马回应：需要，我要各方面全方位的。那边的毛毛扯着嗓子：还真贪心啊，再说了你把我们这特殊服务理解歪了吧。我说：怎么着，卖艺不卖身？毛毛很不屑地说：醒醒吧，我们卖身不卖艺。接着电话两边的两个女人开始狂笑。
出差来到这边后，我的脾气变得更加的难以控制，敏感，多疑，很多微不足道的小事儿都会成为我发火的源头，还好这样的状态不是对所有人。也许毛毛说的对，我对某种事情的破坏力太强了。而我自己既不清楚又不能控制这种破坏。人是复杂的动物，女人更加的复杂！
对于即将发生的事情常常担心，担心不能按照自己预想的那样发生，可是很多就是这样，会出错的事总会出错，工作也是，爱情也是！
这几天，感觉自己被丢在了荒岛上，如果真的是荒岛也好，没准就演绎出现实版《迷失》呢，问题是这半荒不荒的，就让人很闹心了。来这的第二天就狠后悔自己没多带些装备来，最起码该拿两个箱子的，一箱装穿的用的，一箱装吃的玩的。周末加班后没回宾馆，试图去发现点儿能够激活我兴奋点的东西，可这是啥么个鬼地方啊，于是悻悻的去了超市。酸奶除了蒙牛就是个不知名的牌子，生产日期也不是很乐观，想买，但终究没敢造次，这个地方有没有医院都不知道，万一因为一时嘴馋就这么挂了，是多么的不划算啊！保守的买了些雀巢咖啡，立顿绿茶红茶等。
本来以为可以趁着这次机会好好的游玩下南京的，谁成想每天的上班下班加班，根本就没机会进城。现在才彻底悟到，出差就是古代的发配，现代的劳动改造啊。白天趁着去茶水间搞水的空档儿，站在客户大楼大厅的玻璃窗前往外望去，就会异常怀念杭州，晚上加班后回到宾馆，声情并茂、声泪俱下的诉说着我的悲惨遭遇，以此博取点儿同情做安慰，效果好的话再来一两个探监的，那就比较的圆满了，可是到头来都是点到为止，我这个遇人不淑的！
前段时间工作忙死，感情闲死的二妹，今天突然的很兴奋，我就纳闷了：你干嘛呢，乐成那样？二妹说了：交规98分，全场第一个交卷，特帅。哎，我还以为中了500万呢。二妹又说了：8月15号来南京参加一个什么乳业展。突然想起自己前两天喝酸奶未果的事情，于是看到曙光一般的问：那牛奶酸奶是不是随便喝啊？二妹很无奈：乳业展是和生产奶类有关的机器设备。就把一台台机器放那能起到效果吗？难道不给客户演示下怎么生产的？演示的话难道不需要原料什么的？不然的话也该弄些成品给客户啊？否则这展览也太呆板了吧？一连串的问题足以突显出我对这次乳业展的关注度了。二妹又说了，牛奶酸奶肯定有的是，不过她也没时间喝，设备进馆出馆的时候她得负责在场馆门口收钱，我一听有奶，就显得不那么着急上火了，然后提了一个建设性的意见：那你站门口收钱，给我找把椅子，我坐你旁边喝酸奶，绝不打扰你。二妹很拽了：业外人士不让进。切，我可是资深人士，横跨业内外的。
小何回杭州了，我打算下个周末也回去了，再呆下去我就真的抑郁了！
早晨八点才起床，匆匆的洗漱着，心里七上八下着能不能按照和小何预定的时间到达车站，正在我身心都很忙碌的时候，小何同学电话我，说他也刚刚起来，我赶忙不失时机的商量：me可能要八点四十左右才能出门呢。小何很善解人意的丢给我一颗定心丸。于是，我就很心平气和神情自若的收拾了。
我很守时的八点四十拉着箱子出门，站在街边很久等不到车，期间不能自已的冲着某人发了火。最近变得暴躁易怒，任何微不足道甚至不相关的事情都有可能成为脾气发作的导火索，难怪Zelman说这个时候要尽量少接触我。
到了车站还没下出租车，小何就打来电话，刚好可以坐十分钟后发的车。本来小何要我快到的时候提前给他消息的，没成想出租车师傅很是善谈，从“你们学校放假了啊？”这么一个违背事实但不影响讨人欢喜的问题开始，足足说满一路。先是系列问句：打哪来啊？在这边安家了？有没有男朋友啊？接下来系列陈述句：女人结婚要趁早。男人大点儿没关系，女人就不行了。女人不能太要强。之后在后半截路上就一直在讲述他自己的家常里短了：当兵转业内退后自谋出路的自己，小他十岁超贤内助的娘子。浙大土木建筑系长得帅不善交际的儿子。总之就是这样，直到小何打来电话我才意识到自己忘了提前给他消息了。
坐在大巴上，看着车窗外面的风景，心情又高涨起来，就像早晨不曾发火一样。期间某人打来电话，我恢复生气的状态，说了一堆以假乱真的话，撂下电话，坐在旁边的小何夸奖我，太牛了，一点儿都不脸红。我说：我说真话才会脸红。
下了车，司机师傅就把我们拉到这个鸟不拉屎的绝妙去处，在宾馆里匆匆吃了一碗泡面，气儿还没喘匀就开始工作了，娘的，我昏天暗地的日子就这样的开始了。晚上八点多回到宾馆，某人的远程慰问，丝毫不能减轻我内心的苦闷，倒有点儿雪上加霜的味道。这个时候看谁都周扒皮，看谁都黄世仁。
新的住所还是一片狼藉，大部分的衣服打着包，鞋子打着包，非必须用的化妆品也依然打包安放在角落里，以及其他尽可能不用的东西都还原封放着。每天一看见那张临窗、躺在上面拉开窗帘便可以看到星星的大床，即使再过于凌乱，内心仍旧会蔓延着一种踏实的心满意足的感觉。之前还有诸多的抱怨，短暂的时间里便投入了更多的喜爱。自认不是那种喜恶来得快去得快的人，或许是自己善于发现优点，发现不得不面对的现实的优点吧。
最近被问及的话题大多是：1、新家收拾的怎么样了？2、怎么样了？不明就里的人可能会疑问两个问题是不是重复了，其实二者并不是被包含与包含的关系。1我可以坦然的回答：还没收拾呢（事实也是如此）。2只有问和被问的人知道这并不是一个泛泛的问题，就我目前的状况而言，再没有比这更具体的了。有的人要知结果，有的人要知细节，勉述其详的时候才发觉，这有点儿做梦似的。
中午的时候异常的想吃臊子面，想的很诡异，居然大热天的坐了五站地去了锅友推荐的老陕面馆，到那后又突然的想吃凉面，毅然决然的要了一份凉面，就像当初不是为了臊子面而是为了它来的一样。饭后在附近逛了逛，期间侯电话我，正赶上我的心情走势颇好，所以很心平气和的说了话。这两天情绪常常会莫名低落，然后又瞬间高涨，像正弦曲线，却不及正弦曲线来得有规律。找了一个比较靠谱的理由：经期反应。Zelman说，看来公司每个月给女员工一天假还是必要的。那可不呗，万一赶上抗不劳，非主观的和某个同事呛两句儿，多影响内部和谐啊！但是像我这样周期长，反应剧烈的，一天好像顶不了多大事儿。
回到公司的时候，大学同学小鱼跟我讲，博订婚了，明年年初完婚。前段时间大学死党小朱跟我讲，她11月份小孩就出生了，现在就等我的了。在我筹划着做干妈的日子里，大学的男生老大sjl某晚网上q我：领导，我买房了。一边替他高兴着，一边自我难过着，因为那几天正是我转战东南西北找房的日子。在我刚刚找到新的住所，并逐渐适应的时候，小鱼同学又告诉了我一个不属于她但同样很震撼的消息。我由惊讶到高兴，然后转为和小鱼一起同病相怜：看，就剩我们两个了。我很明白事理的叮嘱小鱼：拖得越久，就越难找到可以适婚的男人。嘴上这么说着，却仍旧钻牛脚尖儿般的冷淡的注视着爱情与婚姻，典型的嘴动心动不行动。
人常会在无知中度过前半生，悔恨中度过后半生，当幡然醒悟该怎样去生活的时候，发现上帝已然在对自己招手了。我的生活有点儿混乱，有点儿粗糙，有点儿不知谓何的惶恐。
上个礼拜六找房无果，悻悻地坐在草坪上，接着毛的电话，很坦白地诉说着无奈与无助。有女友的很重要的一点好处就是，可以随心所欲的倾诉，男人就不一样了，不是你想就可以的，有时候必须克制倾诉的欲望，必须筛选倾诉的内容。
我跟Zelman讲我可以写部找房血泪史了，Zelman说：写吧，起码素材够真实。一边梦幻的畅想着哪天可以在属于自己的房子里写写画画，一边现实的祈祷着快点儿下雨吧，那样的话会凉快一些，否则真会彻底蔫掉无力再继续找下去。天公作美的下起雨来，坐在小区一楼通风处一个不被注意的地方，一根接一根的吸着烟，像是在思考，思考接下来的生活，但更像是逃避，逃避这有点儿郁闷的现实。我从没像彼时那样想拥有一处自己的房子，想的那样迫切，然后变得惨烈。
我埋怨着侯为什么不早点儿打击一下我，或者打击的更彻底一些，别让我盲目乐观的觉得“找房还算个事儿么”。当我跟老妈讲的时候，老妈就会说：快点儿回北京来吧。而我也一度产生回去的念头，打包我来杭后的所有细软，还有我的人，一起回去。但一想到那结婚生子，养儿携老，柴米油盐的日子，就会产生恐惧和后怕，于是放弃。
终于找了一个可以暂时过度的地方，但内心里仍旧不情愿搬进去，虽然有我喜欢的床，有我喜欢的天台，但还是怀念旧处，尽管那里也不是一个豪华舒适的处所，或许是习惯吧。内心明白，房子和人是一样的，习惯了会慢慢觉得好，逐渐的舍不得，以致认为这便是前世今生的注定。只是房子不喜欢可以转租，那么人呢？
Anna说，女人的一生需要三种男人：一种是为了激情与冒险；一种是为了交流与乐趣；另外一种就是为了美好的性爱。常常在想，我在寻找哪一种，需要的是哪一种，或者并没有哪一种。
Zelman给我发来一个网址，并附加一句：你看看，这多像你！
在土星守护下的摩羯座女子，个性上多少会有一些抑郁的倾向。她们绝少有轻易吐露心事的习惯。所以，如果你爱上她，你可得用心体贴她的感受。大体上说来，她是不怎么乐观的。你很难让一个摩羯座的女人相信“神话”和“奇迹”。她不是不相信会有美好的未来。但是她肯定所有的未来必定要靠自己的努力去奋斗。她的潜意识中对自己有点缺乏信心，对环境没有安全感。因此，摩羯座的女人很少全然信赖别人（尤其是男人），她没有依赖心，而且非常实际。因此有许多人说，摩羯座女人的“现实”居十二个星座之冠。
很少会有摩羯座女人有兴趣陪你玩爱情游戏。那种不食人间烟火，只羡鸳鸯不羡仙的爱情故事是感动不了她们的。摩羯座女子的爱情多数总要在一切有了保障的况下产生。我并不是说她一定要你家财万贯，位尊权高，但是你起码得要有显而易见的光明前途。只要她认定你们是有前途的，你放心，摩羯座女子有得是陪你一起奋斗的恒心与耐力。所以，如果你想追求一个摩羯座女子，请千万不要做个游手好闲的懒惰虫，否则你是绝无希望的。
摩羯座女子的固执一如她的实际一样有名。想要改变她的观念，恐怕比豋天还难。一旦她对你有了恶劣的印象，可望翻供的机会是微乎其微。而对于她喜欢的朋友，她就会在可以接受的范围之内，尽量包容他们的缺点。
多数的摩羯女子有着传统的家庭观念，对于自己的家人，有着相当程度的忠诚。因此，能与他的家人相处和谐的男性，获得芳心的机会会大许多。千万不要随便批评她的家人，她极有可能因此跟你翻脸。
看过后，打心眼里笃定自己是个正经八百的摩羯了！
