提拉日志-Tiramisu blog 认识我是快乐的,爱上我是幸福的

高中时最痛恨的科目就是语文，每周都要交上一到两篇的命题作文，成了最大的心理负担，每每都是一拖再拖，然后不能再拖。记叙文、议论文、说明文怎么都觉得像现代八股文，换汤不换药的。记叙文要有开端、发展、高潮和结局，议论文要有论点、论据和论证，那么多的条条框框，脑袋都给上了紧箍咒了。让大脑在笼子里工作，即使看到提前释放的曙光，构思出的东西也好不到哪去。比较而言还是说明文好些，当然这只是我一厢情愿的看法。事实证明，不管是哪种体裁，对我而言，总结起来就是：写作难，难于上青天。不过能把记叙文写成柴米油盐的流水，议论文写成数学证明的因为所以，也是本事。说明文也写了不计其数，老师的评语也该有《毛泽东语录》那么厚了吧，可是我的脑海里唯一记得的就是特别与众不同的那句：写得有点儿像琼瑶的爱情小说。那也是一篇命题作文，要求以一种动物或者植物为对象写一篇说明文。动物和植物都是有生命有灵性的，只不过动物比植物表现的更张狂，更能捕捉到故事，于是成了我这个不愿思考，不愿深究的懒人的首选。那个时候我想到并没有这么多，想到的只是写哪个能更容易凑够字数。鸡呀鸭呀，阿毛阿狗的都被我排除了，怎么的也要有点儿新意啊。《我家的海狸鼠》就跃然纸上了，名字还是有点儿那个，想来想去也没有想出一个更有创意的题目，另外我也想给人一种破布袋子里装着的却是金子的感觉，愿望总是那么美好。从海狸鼠的牙齿、胡须、毛、尾巴、爪子写到她喝奶、吃苹果、啃胡萝卜、梳头、洗澡，甚至连她生孩子都写了，文章里不仅有她，还有她老公，以及她们的孩子，算是家庭团员吧。如果我看到这样的文章，肯本不会吐血，血早崩了，这哪是说明文啊！
那时最大的愿望就是高考别考作文，可至今这个愿望也没有实现，不过已经不重要了，事不关己啊！
约束太多往往会限制了人们创造力的发挥，亦或是扼杀了人们的兴趣。讨厌凡事都要加要求，就像架在古代女子身上的三从四德，如果所做的不会伤害到其他人，就让该死的要求见鬼去吧。于是喜欢上了不受约束的行云流水、天马行空，喜欢上了这个可以肆无忌惮的空间。前一秒钟在笑，后一秒钟会哭，没有人批评我不合规则。
很多时候我是想以一种快乐的心情去面对任何事情的，包括生活，包括爱情，可是有时候我是无力的，所能做的唯一选择就是尽力。怎样生活都是一辈子，为什么不快乐一点儿呢。

me:我有一些东西托运到北京，暂时放在你那，注意查收。
fzf:好的。什么东西啊？
me:军火和鸦片。
fzf:那走铁路不安全吧？

[转]今夜，让我静静地想你！      
     今夜，我怅坐一隅静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。

　　我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在远方静静地想你？

　　就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。

　　就这么静静地想你，在这个平淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来；想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容；想用我温柔纤细的手指，轻轻抚平你眼角的皱纹；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你……我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。

　　我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。

　　如果可以，我情愿是一只鸟儿，可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。你窗前独立的老树是寂寞的，夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。但我不会寂寞，因为我离你是那么近，我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光，温馨而祥和，我可以真实地感受你的气息。但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己疲惫的心。然后，默默地站在你的窗前，静静地想你。

　　也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样——静静地想你，很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。

　　佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，再用我如莲的心，在某个遥远的角落静静地想你。

　　窗外，月光如水，我的小屋里，早已心事堆积。品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。放飞心绪，今夜，让我静静地想你。

有些事情是预先知道的，而有些事情是无法预料的。
如果把生活想像的过于完美，就会变得贪心——爱情不够深刻，亲情不够温暖。执拗地不接妈妈的电话，以此表明自己的不满。那个时候只想找个可以倾诉的对象，不需要理解，不需要言语，只要静静的听我讲。当我在电话这边哭着说出哪怕听我说说也好啊的时候，一直以来控制着的眼泪就这样肆无忌惮的流了下来，像一个无助的孩子。我哽咽着说不出话，妈妈在那边不知所措。宣泄过后转为平静，心情好了很多。之后想想自己的抱怨是多么自私。
家里发生的事情已经够妈妈烦心了，而我还在为了自己一丁点儿小事情和她怄气。孩子多孽多，这句话不是没有道理的。女儿是妈妈的贴身小棉袄儿，可是棉袄儿多了也会成为负担，不管是生活上的，还是精神上的。相安无事时，其乐融融，一旦发生什么，就会把这种负担无限放大。儿女是父母放飞的风筝，不管飞多高，飞多远，永远都是牵挂。
四个女儿，无论是嫁作人妇的，还是待字闺中的，都有着操不完的心。如果我能早点儿体会妈妈的辛苦，就不会有那天无知的宣泄，宁愿选择一个陌生的路人。自己长大了，真的该去担负起一些责任，而不是一味的逃避与拒绝。那天给妈妈打电话，觉得自己真的成熟了，内心涌动着一种愿望和力量，要尽最大的努力卸下爸妈身上的担子，我知道我可以的。和妈妈聊了很久才放下电话，心里沉甸甸的。对于这件事情的发生让我始料不及，生活原本就充满意外，谁对谁错已不重要，人无完人，错误谁都会犯，不要一错再错。我坚信这是一时的头脑发昏，现在的世界诱惑太多，一个不小心就会偏离自己的轨迹，偏离了不要紧，关键是要走回来，而且不要再重复。
这件事情如果发生在我的身上，我不知道自己是否能够依然洒脱，如果发生在我的爱人身上，我不确定自己是否能够真正释然。
宽容是需要勇气的，他的宽容让我愈发敬重，只希望宽容与爱并存。

不知道为什么最近好像无意识了，脑袋很空，空得让人感觉害怕，甚至绝望。表面上看起来我是一个有主见的人，可是我知道，真正熟悉我的人也知道，我是一个极其容易反复，极其没有主意的人，也许以前的生活过于安逸，每每遇到问题我就会变得局促不安，选择逃避，选择放弃。我知道生活不可以逃避，也不可以放弃，除非我把自己放弃。几天前我不停地做着选择与决定，每天做八个决定然后又否决了八个，到了最后还是不知道该怎么办，疲倦与无助让我让像个赌徒。抛硬币与掷骰子简单如撒手一瞬间，可是无论是二选一，还是多选一，对我来说一样的艰难。以后，也许是明天，也许是马上，无论是生活还是工作，所要面临的选择一定会更多（他对我说的时候善意的用可能代替了一定），我不确定自己是否有应付现实的能力，但是我坚信自己有面对现实的勇气。生活本来就是如此，过于平坦反而显得枯燥。放弃未必是懦弱，有时那是一种解脱，选择未必都正确，但是那是生活的必须。于是变得释然，我知道了该怎样去生活。
离开校园的时候，很匆忙。为了拿上毕业证和学位证，我们把去火车站的时间缩到最短，可是最终还是未能如愿。当火车开走的一刹那，突然很不舍，很想下车，很想回去，依恋如我的家。不知道什么时候能够再回去，也许回去的时候已是物非人非。其实我们所在的任何一个地方，都是人生旅途上的一个驿站，只不过驻留时间长短不同罢了。

好久没有写日志了，不知道是思维停滞，还是思想枯竭，不管是哪一种都不是我所希望的，我情愿加一个冠冕唐璜的理由——太忙了。
在没有写日志的这段时间里，我做了什么呢，看电视，看电影，吃饭，睡觉。当我觉得异常无聊时，就开始收拾东西，已经装好了再拿出来，一样一样的翻着看，一边整理东西一边整理思绪，突然发觉居然有那么多美好的回忆，让我应接不暇。一张照片，一条腰带，一块手帕，一套餐具，一个木偶娃娃，每样东西都与一个故事有关，每个故事里面都有一些生动的面孔让我觉得亲切，原来幸福如此简单！最近常常有一种想法，想要回到过去，回到小时候，如果可以的话，也许我的生活轨迹不会发生任何变化，即便如此，我的这种想法也没有丝毫的减弱。可是生活没有如果，只有但是，我只能在遗憾中面对现实。
把幸福取出，再把幸福装箱，反反复复。当我最后一次把这些琐碎的东西装起时，就决定不再耽于回忆。不是为了忘却，而是为了更好的记忆。
昨天只能当作回忆记在心里，今天和明天才是我该关心的。

       不知道越狱的19集什么时候才能出来，为了打发无聊地等待，就看康熙来了，居然还喜欢上了，觉得挺有意思。其实在我的概念里，能够让我看着节目傻笑就觉得有意思，不需要什么内涵不需要什么深度。以前喜欢看猜猜猜，现在不喜欢了，阿雅走了，杨姓女子极其让人烦，以前看这个节目注意力只集中于阿雅和吴宗宪，忽略杨姓女子的存在好了，谁让喜欢阿雅呢，反正鼓噪耳膜的只是那句：好可爱哦。浑身鸡皮疙瘩……
    在网上找了之前的两期，打算路上看，可是要转换一下格式，不知道有没有足够的时间转换完，祈祷吧！

这是我笔下的萨达姆，呵呵！

           家里成了微型麻将馆，东屋一桌，西屋一桌，男的一桌，女的一桌。两个妹妹不甘做个旁观者，早早跑到外面去寻上场的机会，居然合了新意，而且据探报，手气相当之好。老爸也溜之大吉了，不知道是觉得和这帮子小辈玩没意思，还是没有获得上场的机会就无从考究了，老妈在哄两个小妮子，老远就能听到她俩闹翻天似的。二妹发来短信，说是明天要回老家打麻将，我甚至已经感觉到了她的迫切和兴奋。大过年的，这人都让麻将给搞疯了。

        早晨收到他的E-mail，说三月二号会来这边，很奇怪，自己没有任何反应，一点点涟漪都没有。既然已经这样了，不管是我还是他都该放手了，如果以前的分手只是耽于语言，那么现在该是从心底里彻底放弃的时候了。当一个人试图寻找一份新的感情寄托的时候，那起码表明她有忘记过去的打算。我不小了，没有资本也没有勇气再赌下去了。当一份感情让一个人感到疲倦的时候，那么这份感情也就枯竭了，榨不出任何可以去维系的能量。曾经笃定的认为线的那一端是自己想要的幸福，义无反顾地相信那份幸福的承诺。不管风多大，都竭力的抓住线的这一端。有些坚持可以美满，有些坚持会万劫不复，显然我的运气不那么好。
     我没有那种分手了仍然可以做朋友的洒脱，宁愿互不见面，老死不相往来。所以不敢轻易的许诺什么，宁愿保持朋友关系，相处可以更轻松一些，说话可以更随便一些。最起码可以常常见面，常常通话。看了《生日快乐》，小米因为太爱小南，想和小南做回朋友关系，那是怎样矛盾的一种心理，如果是我，根本就不会迈出第一步，至少是和身边很好的朋友。每次总以年龄小，不成熟，没有遇到之类的话去搪塞别人的盘问，骗人的鬼话，真的没有一个自己喜欢的吗，真的没有一个喜欢自己的吗。有时候喝了酒就想说出来，憋在心里真的挺难受的，可是总找不到讲的机会，天注定这是不该讲出来的吧。正在听一首歌，《有一种爱叫放手》，也许还有一种爱只能做朋友。
     他说他要结婚了，却